La cancelación de la serie hizo mella en el público, sediento de nuevos capítulos. Los gobernadores de las diferentes ciudades establecieron el toque de queda global hasta que se aclarara el asunto.
Jose Jones, sudoroso en su despacho con un maletín de doble fondo. Escondidos, llevaba las grabaciones de “Charlie” y “Luas y sus libros”. Cómo se tomaría el público la reaparición espontánea del el Nigrojaque?
Jose lo sabía, la reemisión era un asunto serio. Se la estaba jugando. Entra en el ascensor y se dirige al departamento de emisión. Saluda al director general y le entrega el maletín. Un fuerte apretón de manos y adiós, la serie se había vendido a Coca-Cola. Desde aquel repentino acuerdo y apretón de manos, en la serie de Luas y sus problemas aparecería al menos una lata del refresco. Pagaría todas las facturas y todas las drogas, los negocios eran los negocios, Luas y Cía. era parte de Coca-Cola and Company.
Aparte de las repetidas intromisiones de latas de Coca-cola la esencia de la serie no se vio afectada por su nuevo propietario, que únicamente recaudaba los pobres beneficios que las cadenas televisivas pagaban por poca audiencia. Era la única serie que aparecía en Netflix sin cobrar un duro, Coca-cola pagaba para que se pudiera ver en Streaming y la gente la conociera y comprara el estúpido Merchandising que habían sobreproducido.
Lo importante era que la serie volvía a emitirse, Luas cobraba un sueldo de nuevo y había dejado de vivir en el espacio, Estrella aparecía de extra otra vez y sus días de prostituta no hacían nada más que empezar. La serie era una mina de oro, este evento suponía un cambio radical en la vida de todos los participantes, les llenaba los bolsillos y les ponía de nuevo en el foco de las conversaciones. Habían envejecido, pero todavía podían hacer llegar ese rayo de luz a la humanidad.
Todos decidieron que la siguiente misión tenía que acontecer en la Luna. Allí se rodaría la nueva temporada con el Nigrojaque y un nuevo personaje que se llamaría Scott, si, Scott era su nombre. Scott era un gran tipo, de los mejores del año 2020. Para aquel entonces la humanidad empezaba a probar la nueva forma de realidad virtual que Luas había traído del espacio tras el último capítulo. La peña conectada a esa mierda podía pasar días enteros despiertos, claro, pero como vegetales... Luas no sabía si esta era la cura para el despertar eterno, aunque algo era algo, por otro lado, no sabía que le habían robado la patente y se estaban haciendo ricos a su costa. De esa tecnología alienígena se había apoderado el Nigrojaque para construir esa arma mortal cibernética de realidad virtual. Cómo si de la Naranja Mecánica se tratara, los humanos veían a través de ese trasto “Luas y sus problemas” durante horas. Pagaban lo que fuera para tener uno en casa. El “despertador 2000” era como se llamaba el producto, comercializado por los productores de Luas y sus problemas y el Nigrojaque, por supuesto. Todo esto, a espaldas de Luas que no estaba cobrando ni un sólo duro por publicitar el producto con la marca de su nombre.
Luas estaba un poco harto de los directores de marketing, así que un día normal de trabajo cambió su ruta habitual y se plantó en la reunión matutina del equipo de marketing, el standup, parte de la metodología Scrum. Se plantó en la reunión bajo la mirada recelosa de los jóvenes becarios que componían el equipo, y algún pureta que debía cobrar un sueldo a base de hacer el vago – lo que todos los puretas hacen.
- ... Entonces la target de este mes está marcada por hacer nuestra brand conocida en Asia. India y China están creciendo, especialmente en el mercado negro, como compradores. La máscara de Nigrojaque se tiene que vender como churros. Apuntaos unas deadlines en las agendas y no olvidéis mandarme los appointments y los coffees....
-Basta ya de historias – interrumpe Luas – Quiero mi trozo del pastel.
Todo el mundo se quedó en silencio y el único sonido fue un Cuz ama men woman de el temazo que tenían puesto de fondo para la reunión.
-Llevo años currando sin ver un duro desgraciados. Los famosos productores de la serie y sus directores de marketing. Menudos hijos de la gran puta, con vuestras corbatas y trajes de etiqueta. Y todos forrados, mientras yo busco restos en la basura de los perros.
-Era necesario que fueras pobre por aumentar la sensación de realismo en la serie.- Irrumpe el Productor Primero, de nombre Hermano.
Por otro lado Scott seguía allí, esperando turno a ver si podía decir algo después de solo ser mencionado. Scott estaba muy cansado de leer Luas y sus problemas, era el más indicado para estar callado todo el tiempo que hiciera falta, buscando maneras de experimentar con la forma de expresar, más lejos o más cerca. Pronto vería un nuevo amanecer. Scott dormía poco y escribía mucho... era cómo Jose Jones, pero más discreto. Sabía ganarse al público con cosas sencillas y sin importancia, una nueva forma de escribir los guiones.
- Puta mierda! – Grita Scott, en medio de toda la reunión. Los directivos de marketing y los ricachones que controlan la empresa le están prestando atención. – Al fin me escucháis, hijos de puta. – La tensión crece, los ejecutivos y cabrones de profesión se estremecen. La sangre altera a la primavera y en mayo que te parta un rayo. Comenzaron las hostias. Scott, que tenía a Luas cogido del cuello, le dice al oído que aunque siga siendo tan guapo, la popularidad de Luas y sus problemas está cayendo en picado, que es cosa del pasado, de viejos puretas y fiestas de música remember.
Luas explota de rabia y patalea tan fuerte que se zafa de las manos de Scott y le clava una navaja en el muslo. Scott se retuerce de dolor. Coca-Cola no le pagaba para tanto, así que lo mandó todo a la mierda y se fue de allí, cojeando y quejándose. El resto de los asistentes de la reunión observaban tranquilos los sucesos. Luas había vuelto a ganarse su respeto.
- Vale, escuchadme ahora, hijos de puta. – Luas había aprendido en un curso de marketing que dirigirse a los compañeros de trabajo como hijos de puta era la clave para el éxito. No lo hacía para insultarlos. – Ahora vamos a llamar a toda la tropa. Cómo sois unos ineptos y el único que se entera de algo es Scott necesitamos refuerzos.
Luas pulsa el botón rojo y eso significa que pronto se van a despertar cosas grandes.
Mientras tanto Borjamari sigue estudiando las algas de la Luna recibe una llamada via satélite. Luas ha apretado el botón rojo, sabe lo que significa. Coge el jeep y se dirige a la nave para volver a casa, ale.
Por su parte Ro está en el baño, recibe la llamada ocupado pero no le importa, la coge igual.
- Diga?
- Soy Luas, he apretado el botón rojo.
- Vale, ya voy.
Ro tira el móvil al váter y estira de la cadena. Sale de la casa hacia la estación de tren...
El botón rojo había activado la alarma de emergencia y las sirenas, el ejército se había atrincherado a los alrededores del edificio y la zona estaba evacuada de civiles por completo. Tanto Borjamari como Ro llegan al lugar, se identifican y son guiados hasta el despacho de la reunión.
Al ver llegar a sus compañeros de fechorías, Luas dispara a dos de los representantes de marketing y los demás corren presa del pánico.
-Vamos a reemitir la serie. Y vamos a hacerlo a nuestra manera.
-De acuerdo - Contesta Borjamari para no contrariar a Luas, por lo inestable que está Luas y el follón que ha montado.
-Necesitamos que esto vuelva a ser real.-Añade Ro - Quizá podríamos incluir en la intro algunas escenas con texturas fuertes, ya sabéis, barro, lluvia, fuego. Elementos naturales que nos acerquen a lo que es real. Así lograremos captar la atención subjetiva de los espectadores. Y sobre todo sangre, mucha sangre y mucho pus.
Luas sonríe ya más calmado. Las cosas están saliendo como él quería. Poco le importa la calidad del producto final, siempre que el proceso creativo se mantenga limpio. Tras 1 tomo y varios capítulos la serie se ha contaminado debido al exceso de participantes en la producción. Así no había quien mantuviera el control.
Por la puerta aparece una actriz porno semidesnuda refregándose una lata de Cocacola entre las tetas operadas. Toma en macro de la piel erizada por las refrescantes gotitas. La actriz agita el refresco sonriéndole a la cámara y Chas! Sonido de lata abriéndose. Plano a cámara lenta de como un gran chorro líquido recorre sus mejillas mientras de fondo, se escuchan unos gemidos de placer de un macho. La chica se limpia y se marcha.
-Muy bien.- Continúa Luas como si nada - Creo que deberíamos comenzar desde el principio. ¿Qué os parece si nos alquilamos un local y grabamos un corto? Tengo un par de ideas que podríamos desarrollar.
Borjamari, que tiene harta experiencia en el rodaje de cortos incomprensibles se entusiasma con la idea. Ro, algo más escéptico, abre una Cocacola y se la clava de un trago. Entonces dice.
- Ni de coña, yo paso. Haciendo un corto cutre no conseguiremos nada, ahora a la gente le gustan las superproducciones. Necesitamos caras conocidas, CGI, putas, rodar escenas épicas en Islandia, Irlanda, donde sea, lugares épicos. Vamos chavales, despertad, nos ha comprado Coca-cola, tenemos el capital... De verdad queréis dar un paso atrás tan grande? Porque es un paso atrás, no vamos a conseguir nada y la reemisión de la serie será un desastre. Además, nos conocemos, si nos metemos en un local acabaremos colocándonos cada día y comiendo pasta al pesto. Ya hemos pasado por esto, si eso es lo que queréis hacer, yo me largo.
- De dónde viene toda esta negatividad? – Contesta Luas, algo contrariado, con el apoyo moral del Borjamari moviendo la cabeza de un lado para otro frenéticamente. – Normalmente eres tú el de las ideas atrevidas, y desde cuándo te gusta la Coca-cola? Pensaba que sólo bebías té…
- Eso era yo. – Interrumpe el Borjamari. – Lo del té, quiero decir. Sólo bebo té.
- Perdona, es cierto. – Luas prosigue. – El loco del té y el pesto.
- Oye, yo no me he metido contigo… - Borjamari trata de defenderse, pero es interrumpido por Ro, levantando la voz más de lo normal.
- Lo ves? Lo que yo he dicho, puta pasta al pesto, todo el puto día. Esto es una mala idea. Sois imbéciles. – Ro lanza la lata aplastada por la ventana al acabar la frase y eructa con fuerza. Luas responde levantando aun más la voz.
- Qué argumento de mierda estás usando ahora? De dónde coño viene lo de la pasta al pesto? Si tienes algún problema con el Borjamari y sus putas manías culinarias no lo utilices para joder la idea del corto. Te estás comportando como un capullo y no sé bien….
- DEJAD EL PUTO PESTO EN PAZ!!! – El Borjamari se arranca dos jirones de pelo de la cabeza con las manos y se abalanza sobre sus dos amigos dando puñetazos al aire, circularmente, como un dibujo animado.- AAAAAAAAAAAAAAHHHHH!! HIJOS DE PUTA!!!! – Luas y Ro empiezan a correr alrededor de la mesa circular de la sala de reuniones mientras el Borja con lágrimas en los ojos sigue golpeando al aire y corre detrás de ellos.
- Esto lo has empezado tú, por qué tenías que sacar lo de pesto? – Luas se dirige a Ro sin dejar de correr. – Qué coño te pasa? En serio.
- Creo que tengo la regla tío, me encuentro un poco triste y todo me da pereza. Además creo que me he vuelto adicto a la Coca-Cola. – Los gritos del Borjamari casi ahogan sus palabras. – Además, no follo mucho.
- Eso lo podemos arreglar, tenemos que calmar al…. – Luas se da de bruces contra la espalda del Borjamari, que ha dejado de dar vueltas a la mesa y se ha derrumbado en el suelo a llorar.
Una, dos y tres gotas de sangre caen sobre el suelo de mármol desde la nariz de Luas. No se la ha roto, pero el picor que le sube de la nariz a los ojos le hace lagrimear. Se gira hacia Ro para pedirle ayuda y le ve la cara blanca como el papel y los ojos abiertos como platos. Luas se percata de que Ro está ya inconsciente, se lanza a cogerlo pero no llega a tiempo y se desploma sobre la mesa primero y luego sobre el suelo. El Borja sigue gimoteando y articulando palabras inteligibles tras el sonido del sollozo.
La situación es bastante deprimente, Luas se levanta del suelo y camina hacia las puertas de cristal que llevan al balcón dejando un camino de manchitas rojas en el mármol. Las puertas, que son automáticas, se abren y Luas las cruza y camina hasta la barandilla, apoya los codos y se pasa las manos por el pelo una vez, y otra, y otra. Repite la operación una decena de veces hasta que se cansa y apoya el peso de su cabeza sobre las manos masajeándose la sien con los pulgares.
“Qué hago yo ahora?.... Necesitamos una nueva audiencia. Aunque hemos sido grandes....gigantes, pocos son los que siguen fieles a la serie tras la cancelación. Maldito Nigrojaque y sus doce elementos, maldito Ro de viaje, maldito Jose Jones y sus malditos problemas. ¿Quién es él para tener problemas? La audiencia que nos queda es fiel, pero no deja de ser un reducido grupo de amigos de amigos, un puñado de frikies enviciados a ver Naruto y Pokemon. Necesitamos volver al gran público...Necesitamos...
-Escuchadme hijosdelagranputa. ¡Lo tengo! - Exclama Luas volviendo a la sala de reuniones. Se abre una lata de cocacola y pega un buen sorbo - ¿Qué mierda es eso de hacer un corto? Lo que vamos a hacer... es Luas y sus problemas, La Puta Película!
-Como los Simpsons o South Park. - Grita Borjamari.
-Recuperaremos la audicencia, volveremos a ser celebrities, Coca Cola lo pagará todo y Brad Pitt nos traerá los cafés. - Añade Ro entusiasmado.
El optimismo ha vuelto al ambiente. Se suben al coche y de camino al aeropuerto se pillan los primeros billetes de avion destino Hollywood. Luas llama a su tio, que vive allí.
-Hi! How are you doing Uncle Sam? It´s me! Luas.
-Holy shit! Are you kidding me? My little lovely bastard! I´m so happy to hear from you! What´s going on mothafuka?
-Are you still living in Hollywood? Two friends and I are just on our way.
-Hell yes boy! You bet! I´ll pick you up in the airport. Just tell me what time and I'll be there, but listen.. I have a surprise for you, I'm just about to give a big party with whores, some friends and a lot of crystal meth. I hope you're up for that.
-Yeah man, that's exactly what I want. I want that, and money, and I want to produce the biggest film ever. A film that's going to be remembered in the future as a classic, as a cult movie, like The Horror Picture Show or Jaws or The Godfather. Un peliculón, tío Sam, una peli crema, a motherfucking great film, the best story ever told. Man, fuck all this, let's go party.
-Shut the fuck up and come over, now. Just get ready, come here, come now. I'll have this sorted in an hour. What time are you....
La batería del móvil de Luas se acaba y la conversación con ella. Sam, sin embargo, que es demasiado viejo para entender que nadie está al otro lado ni se percata.
- ... getting to L.A.? I love you man, I miss your mother. She was my sister, but she was hot, Luas. I know you don't like to hear about this, but your mother was hot, you know? Proper hot. Are you listening?.... Luas?
Sam aleja el aparato de su oreja y lo observa. No hay señal, no suena, nadie habla al otro lado, la comuncación se ha cortado. Eso lo puede entender, no es tan viejo. La conversación se ha acabado, así que Sam coge de nuevo del cenicero el peta que había aparcado cuando su móvil había empezado a sonar y se lo pone en la boca. Un cojón se le sale por un lado de los calzoncillos y se apoya sobre la tela del sofá, como si fuera un helado fundido. Era agosto, hacía calor y en casa lo más cómodo era estar en ropa interior, con el ventilador a toda hostia y con un rollo de papel de váter cerca para las pajas.
Con la mirada perdida en la pared Sam piensa sobre su vida y sobre su muerte. Hace dos días que está colocado en la misma posición, ciego de LSD, viendo un mundo de fantasía, alienigenas, monstruos, espectros, visiones que pertenecen a otras esferas; después de conocer la verdad, el teléfono sonó y se sintió completamente en paz. La vida era un regalo, pues a sus 87 anyos de edad y un sinfín de drogas Sam conseguía erecciones todavía y podía gastar su dinero en prostitutas. Pero ahora que Luas venía a Hollywood era todo diferente. No podía perder ni un minuto y en un ataque de energía debido a los restos de estimulantes que aun tenía en sangre, se levantó de un salto, se puso los calcetines de tirantes y unos boxers bien abolsados con los colores de la bandera americana. Cargada y apuntando a los huevos, fija en ellos su Desert Eagle. Se cruza en la espalda el cinturon de balas y se calza su sombrero de estrellas blancas. Enrolla un dolar, rallote de coca y sale corriendo del apartamento, destino al aeropuerto.
Luas, Ro y Borja viajan plácidamente en sus asientos en primera clase. El primero duerme apoyado en su propio codo y el segundo fantasea en su cuaderno con los posibles finales de la película. El tercero cuenta cosas, cuenta butacas, cuenta ventanas, cuenta nubes. Una azafata se acerca y despierta a Luas.
-Disculpe caballero. Lamento molestarle. Le he reconocido en el momento en el que ha entrado al avión. El piloto me ha pedido que le invite al puente de mando para que le ayude con un problemilla que tiene entre manos. Será un momento.
-De qué se trata, senyorita? - Pregunta Luas algo extranyado frotándose los ojos y mirando la hora en el reloj de su móvil.
-Venga conmigo y se lo explicaré todo, deprisa.
Luas cede ante la mirada de la azafata, una mezcla de pavor y plegaria. Se quita el cinturón de seguridad que, siguiendo el consejo de la tripulación de vuelo, siempre se deja puesto durante todo el trayecto y camina detrás de la mujer. Ro y el Borja, que habían para todo para observar la situación, continúan con sus previos quéhaceres sin mostrar mucha preocupación.
De camino a la cabina del piloto Luas observa a los demás pasajeros: Familias, parejas, un grupo de jóvenes durmiendo, dos monjas, un tío con una guitarra, y un montón de gente más. La azafata que se había adelantado unos pasos espera en la puerta de los banyos de la parte delantera y cuando Luas se acerca le coge de la manga, abre la puerta y le estira hacia dentro detrás de ella. Con el brazo libre le rodea y estira de la puerta hasta quedarse los dos uno frente al otro.
-Luas, el problemilla que tenemos entre manos es serio, al piloto le ha dado un ataque de ansiedad y se ha olvidado de cómo conducir el avión. Hemos revisado el listado de pasajeros y su nombre ha recordado al piloto que en un capítulo de la serie ústed conducía un avión para huir de Punta Cana con Javichulo. Me ha pedido que venga a buscarle y que le ayude a aterrizar el avion. - Una gota de sudor surca su cuello y pecho para desaparecer en el escote. - Pero yo recuerdo que en ese episodio el avión acababa estrellándose, por lo que imagino que no sabe volar. Estoy en lo cierto? Vamos a morir?
Luas traga la bola de saliva que ha ido formando mientras escuchaba a la azafata y se da cuenta de lo cerca que están uno del otro y de lo difícil que iba a ser ocultar su erección.
-Pues yo no sé pilotar, eso es cierto. En la serie era todo un montaje, la cabina del avión era falsa, y las imagenes del avión habían sido robadas de películas como Con Air, Air Force One, e incluso Top Gun. Había un momento que el avión era un puto caza, por aquella epoca la serie pasaba un momento crítico porque el mayor inversor, el Nigrojaque, estaba desaparecido, y había que recortar en gastos. Aun así era una cutrada. No, no sé pilotar.
La azafata levanta una pierna y usándola como gancho se acerca a Luas hasta tener la boca a 2 centímetros de la suya y el cuerpo apretado el uno con el otro.
-Lo que me temia. Si voy a morir quiero morir teniendo sexo, Luas, y tú eres un dionisio masturbador que de tando fumar no encuentra su propia polla. Penétrame como si estuvieramos en un avión a punto de estrellarse. Estrellarse...Luas pensó en Estrella y en cuanto echaba de menos su prieto culo. Le encantaba cuando se la follaba a cuatro patas con el meñique metido en el culo, y ella le miraba con ojos de sumisa. Vuelve en sí: Azafata, avion. Le da duro contra el espejo. Luas se corre en sus mejillas. La limpia con un kleenex, lo tira por el WC y estira de la cadena, que hace el violento ruido de succión caracteristico de un cagadero de avión en pleno vuelo.
Él, enamorado, intenta besarla en la boca pero ella se aparta. La azafata está por encima de la situación, es mucho más inteligente que Luas y como si éste fuera un mono, lo ha utilizado para desfogarse un rato.Luas regresa a su asiendo, dondo Ro y Borjamari mezclan sus mocos en un vaso de plástico.
"Señores pasajeros, les informamos que en Hollywood hace un tiempo de 52ºC y que tanto hombres como mujeres van fuertes como pollas. No olviden su equipaje ni a su hijos. Follen mucho por el resto de sus vidas. Amen."
Borja, Ro y Luas atraviesan la manga del avión y recojen sus maletas. Al atravesar la puerta D12, allí esta Uncle Ben esperándoles.
-Hooooooly fucking shiiit my friend!! Look at you guys! You look like com un fuckin negro. ¿Que haceis por aquí con esas caras largas, chinos? Esto parece como cuando le pidieron a Orson Wells pasarse al cine para adultos, la cara que puso...
En esos momentos Ro cansado de tanta verborrea coge la bolsa para vomitar que llevaba guardada en la mochila y decide darle uso ya que se había olvidado del texto. Ro no era mucho de aprenderse las lineas del guión, se lo leía todo 15 minutos antes de entrar en escena, mirandose fijamente en el espejo del camerino y utilizando un reloj con forma de péndulo. Mientras tanto, Luas era más de empollarselo todo de pe a pa. Allí viene sus magnificas palabras y desconcertantes ante el Uncle Ben:
- Ben, ¿Cómo estás? Cuanto tiempo, ¿cómo te va? Hace un bonito dia por aquí - frotandose la nariz - ¿Te has afeitado la barba después de todo? ¿Dónde están las putas? Tenemos una misión. Te acuerdas? Estás drogado? - El apuntador le interrumpe con un "Pst, pst". Luas le dirige una mirada.
- Colocado. El guión dice: Estás colocado? No drogado.
- Calla, subnormal. Estamos en puto Hollywood! A la mierda el guión, Uncle Ben, las putas, ya!
Todo esto también estaba en el guión, todo excepto el "calla, subnormal", que fue eliminado en postproducción. Todo aquello era material para la serie que se rodaría años adelante, en 2032, llamada: Luas y sus Problemas: The Return. Todo el mundo cobraba su sueldo, y nadie hacía preguntas. El Nigrojaque no iba a cobrar ni un duro.
- Motherfucker! - Uncle Ben desenfunda una desert eagle y le pega un tiro a un turista inglés, en frente de su hijo y su esposa. Salta la alarma antiterrorista en el aeropuerto de LA.
Por su parte Borjamari no se lo podia creer. Se estaba partiendo la caja en el suelo a carcajada limpia y no se lo podía creer.
- ¡Todo esto es una farsa! Jaja, no es posible que esto esté pasando, jaja. ¿Dónde están los peajes? Necesito una coca-cola en tetas. Dadme un poco de bebida por favor, jaja - llorando Borjamari.
En pocos minutos aparece un furgón de ambulancia del que salen dos enfermeros.
- ¿Ya te aburrias en tu habitación Uncle Ben? Vas a ver que bueno ha salido el postre de la Señorita Pepi. - mientras le ponen una camisa de fuerza a Uncle.
- Adiós chicos, nos vemos en el rodaje con el Scott. - escupe Ben mientras lo acaban de meter dentro del furgón de los loqueros por la puerta de atrás.
- A ver Ben... ¡esperen! ¿A dónde se lo llevan? - escruñe Luas - Tengo que contarte una cosa sobre Scott, Scott está loco. Scott no entiende nada de lo que ocurre a su alrededor, es un vegetal. Su cerebro está muerto, kaput.
- Eres un exagerado, sólo le apuñalaste en el muslo. Scott está vívito y coleando, cobrando toda la pasta del seguro, follándose a su esposa y criando algún crio desgraciado al que consentirá hasta el punto en el que el niño comience a despreciarlo. - Ro, todavía drogado hasta las cejas, desde antes de coger el avión, se suelta el rollo y se desmaya sobre las baldosas del aeropuerto. La policía aparece de la nada, recoge el cuerpo y desaparecen detrás de unas columnas en dirección a la salida.
- Qué está ocurriendo aquí?... - Luas empieza a toser - ¿Que es todo este humo? Coff Coff. - aparece un montón de humo mezclado con gases lacrimogenos por todo el aeropuerto. Empieza a sonar una alarma como si fuera un toque de queda.
Borjamari que no se ha despegado del suelo se saca una mascarilla del suelo y se empieza a arrastrar del suelo con la mascara puesta. Por lo visto hay un terrorista en el aeropuerto. Luas conmocionado por el humo también se lanza al suelo justo dónde está Borjamari. Borjamari lo mira con la máscara.
- ¿De dónde has sacado eso? Coff, coff... - dice Luas con lágrimas en los ojos.
Borjamari se saca una segunda mascarilla aislante para este tipo de casos y se la coloca en la cara de Luas. Este más calmado empieza a respirar con mejores síntomas. Borjamari le hace una seña con los dedos y los dos se empiezan a arrastrar por el suelo enmedio de la niebla. Se oyen pasos que corren, gente que grita por todos lados, disparos... Están todos bastante colgados y desorientados, la que ha liado el Uncle Ben con unas cuantas balitas de nada...
Mediahora después consiguen salir del aeropuerto y llegan a la parada de taxis. Luas se levanta del suelo por fín y se quita el polvo con las manos. Poco después hace lo mismo con la mascarilla.
- ¿Qué ha pasado con Ro?¿Qué era toda esa humareda? Menuda escena.- grita Luas.
- Calla, no tenemos tiempo que perder. Ya ha empezado. - dice Borjamari de pie también y limpiandose su ropa.
- ¿Qué es lo que ha empezado? ¿De que puñetas me estás hablando? - Luas está frenético. Hace tiempo que ha perdido las ganas de seguir haciendo de Luas.
- Vamos, sube al Taxi. A la Avenida Dreyer con Brandom.
El taxi abandona el aeropuerto entre cientos de fotos que sacan todos los turistas que están en esa misma parada intentando a la vez que se escapan del atentado terrorista pues inmortalizar la presencia de Luas en Holywood.
Después de dar varios giros, llegan por fín al hotel en que se hospedan. Borja deja las maletas en la entrada y empieza a subir corriendo hacia la habitación. Luas no entiende nada ya que Borja no ha querido decir que había pasado con Ro y que es lo que estaba empezando. Luas acto seguida sube también corriendo hacia la habitación. Entonces llega y ve la puerta abierta. Le da muy mala espina ya que empieza a sonar una música de ultratumba y además huele muy mal, cómo en un capítulo de Expediente X. Entonces pasa a entrar a la habitación y ve entonces a Borjamari desnudo, delante de la tele.
- ¿Qué haces colgado? - dice Luas muy sorprendido.
- Ya ha empezado - dice Borjamari completamente ido.
- ¿Qué es eso? - dice Luas que se acerca a la tele.
- Es "Luas y sus problemas, ¿no lo ves? - dice Borjamari mirandolo sentado en el suelo.
Luas está horrorizado, se le pone la cara como la protagonista de Carrie cuando le caje un bote de pintura en la cabeza en medio de todo el público. Luas suelta un grito y Borjamari se tapa lo oídos con las dos manos. Las bombillas explotan al instante y Luas chilla aun más fuerte, pero la tele no se apaga. La música de los 80 de la intro de la primera temporada de Luas y sus Problemas suena a todo trapo del aparato a pesar del sonido de la voz de Luas, con la cara ya roja de tanto grito. El Borjamari se ríe a carcajada viva y se tira rodando por el suelo, moviendo brazos y piernas aleatoriamente en círculos al aire.
La voz de Luas se apaga a a vez que el aparato. Borjamari sale de su trance.
- ¿Lu... Luas? - dice Borjamari con los ojos rojos, inyectados en sangre, con baba cayendole por la barbilla.
- Borja...
Borjamari entonces se incorporó, se irguió, sacudió el polvo de las nalgas y se inclinó juntando las dos palmas de las manos frente a su pecho.
- Namaste, disculpa.
- No pasa nada tío, sólo que me has asustado. He tenido un deja vu, o he sufrido algún tipo de paranoia similar. Lo que acabo de ver lo he vivido, pero de otra forma, como si fuera en otra vida.
- O quizá es lo contrario, algo que crees que ya has vivido, pero porque realmente es algo que vas a vivir de nuevo. Entiendes?
- No. No te entiendo. Crees que deberíamos tratar de salir de esta burbuja de fantasía en la que vivimos aislados de la realidad? ¿Crees que deberíamos enfrentarnos a toda esta farsa y tratar de cambiar el rumbo? No sé, Borja, ¿qué haces?
Borjamari, apoyando la cabeza en el suelo y se hace un selfie. En ese momento necesita inmortalizar lo que está pasando y colgarlo en Instagram. Necesita volver a hacer viral a Luas después de todo, esa rueda infinita de fama no acabaría nunca. Hacía tiempo que habían pasado el punto de no retorno y parecía que hacía tiempo que se habían quedado perdidos en una dimensión maléfica cómo en Evil Dead 2. Por otro lado, Luas no dejaba de dar vueltas intentando sacar alguna conclusión de todo aquello sobrenatural que estaba pasando desde que se había empezado a emitir la serie en su primera temporada.
- ¿No crees que deberíamos cambiar de canal y ver a dónde nos lleva esto que está pasando? Vaya paranoia. No te lo vas a creer, pero creo que estabas abducido por algo... - dice Luas.
- Dale, vamos a ver que hacen en otro canal - Borjamari va a cambiar el canal.
- ¡No!¡Espera! - Luas se abalanza a Borjamari pero ya es demasiado tarde. Borjamari a pulsado el botón de cambio de programa.
"...en serio, se han llevado a mi hijo y también se han llevado a Walter. Necesito encontrar a mi hijo y al perro porque es lo único que tengo. En serio, ayudarme por compasión, ¡por favor! Ayudarme o os rajo a todos. Venga, ¿que no veis que estamos perdidos?¡Perdidos! Van a venir esta noche de nuevo y se llevarán a mas de los nuestros. Hemos de ir ahora que sabemos dónde están y abalanzarnos sobre ellos. Es super importante que me sigais, venga cerdos, estoy cansado de tanta serie. ¡Vamos!..."
- Perdidos, estamos perdidos... estamos... perdidos - empieza a repetir Borjamari de nuevo poseido se empieza a dirigir hacia Luas. En ese momento Luas le da una bofetada y Borjamari recupera la razón.
- ¿Dónde está Ro? ¡Dónde está Ro! ¡Hablame! Vuelve Borjamari, vuelve de una jodida vez. Me estoy empezando a quemar. - coge el cenizero y lo lanza contra la tele. Se acabó la serie.
- Salgamos de aquí, venga. - Luas coge arrastras a Borjamari que aún sigue desnudo y se lo lleva hacia la puerta. En ese momento aparece el chico que subía las maletas.
- ¿Dónde dejo todo esto, señores? - dice el muchacho.
- Dejalo allí - dice Luas - ¡Vistete!
Borja se pone lo primero que saca de la maleta que es una falda escocesa y una camiseta hawaiana y baja así vestido al vestíbulo. En ese momento, Luas sólo quiere tomarse una copa, meterse algo de mierda y relajarse después de tanto estrés. Salen del ascensor y se sientan en los sofas de la entrada. Sabe que Borjamari tiene la respuesta de dónde se han llevado a Ro però tiene que esperar a que deje de hacer el idiota y se lo confiese por las buenas. No quiere volver a tener que matarlo y clonarlo cómo hizo en 1999.
Luas se enciende un cigarrillo y le da un sorbo al whisky con hielo que le han servido desde la dirección. En ese momento llega el director del hotel y se dirige hacia Luas.
- ¿Todo correcto señores? - dice el director mirando a Borjamari que no tiene muy buena pinta así vestido.
- Si, a ver. ¿Puede llamar a la limusina que venga a recogernos en 10 minutos? Tenemos que ir ya a los estudios de grabación. - dice Luas - ¡y tu no digas nada! - dirigiendose a Borja.
- Excelente señor - se retira el director del hotel.
Llega la limusina a la puerta del hotel y Luas aun no se ha terminado su whisky. Le quedan por lo menos 5 minutos para disfrutar o que quedaba de él. Desde la entrada ven el conductor de la limusina salir y preguntar a los porteros, mover los brazos con indignación y subir las escaleras que llevaban a donde ellos mismos estaban. Aun le quedaban 2 minutos hasta que se acabara el whisky.
- Luas, el conductor de la limusna que acabas de pedir está viniendo hacia aquí. ¿Qué le digo? Luas!
- Déjame en paz, me estoy acabando mi whisky. Joder, ¿Es que nadie se puede beber su puto whisky en paz? - Luas se levanta del sillón y tira el vaso al suelo a los pies del sillón del Borjamari. Justo después de guiñarle el ojo al Borja se da la vuelta para encontrarse de cara con el conductor de la limusina.
- Oiga, ¿es ústed...?
Luas agarra al conductor de las orejas y le pega un cabezazo en la nariz. El conductor rebota hacia atrás con la nariz rota a la altura del tabique chorreando sangre, y tropieza con el primer escalón y acaba rodando hasta detenerse en la acera a los pies del señor Mathews, el portero con mayor experiencia en el hotel.
- Vámonos Borjamari, creo que podemos olvidarnos de las maletas que tenemos aquí. Nos vamos.
- Es lo que te quería decir yo, que nos fuéramos, pero no importaba que montaras todo este lío. Te podrías haber cargado a alguien.
- Calla y vamos.
Desaparecen en la oscuridad de la noche por el primer callejón estrecho, y después de saltar dos vallas y doblar en 5 cruces se sintieron a salvo y pararon a respirar.
- Nos queda poco para llegar. Gira allí - dice Luas ya que Borja conduce.
Aparca el coche en la primera esquina que encuentran cerca de la entrada y salen del coche. Hace rasca y un poco de niebla. Entran en los estudios sigilosamente. El portero los ve entrar entre las sombras pero está cagado de miedo. El aura de Luas y de Borja le deja helado y no osa mover ni un milimetro para saltar la alarma. Llegan a la nave número 67 y entran. Allí se empezó a rodar Luas y sus problemas. Lo recuerda perfectamente Luas.
- Pasa. - dice Luas mostrandole el camino a Borja.
Pasan entre los maniquies y toda la clase de artilugios utilizados para la puesta en escena, atrezzo. Toda una agonía. Entonces llegan, al plató principal. El escenario que era la casa de Luas en la serie. La luz está encendida. Pasan por el marco de la puerta que da al escenario y... ven que hay alguien sentado de espaldas. Se acercan, no lo ven con claridad desde la distancia. Entonces Luas dice:
- Oye, el de la capa. - grita - oye, tu. ¿Que haces aquí?¿Sabes que esto es propiedad de Luas y sus problemas productions? ¡Responda! - a la que ya casi detrás suyo apoya la mano en el hombro izquierdo del individuo sentado y de repente se gira y ¡NO TIENE ROSTRO!
AHHHhhhhhhA
Grita Borjamari y Luas. Borjamari pega un salto hacia atrás y Luas se queda petrificado. En ese momento el humanoide sin rostro se levanta y se queda de pie sentado enfrentado a Borjamari y Luas. La cara está completamente vacía de expresión, vacía de luz, sin color realmente. Del fondo marino salió un pulpo y se aferró a su cara y los ojos se ajustaron a la posición en la que unos ojos deberóan estar. Con una voz acuosa el hombre sin rostro que había adquirido un nuevo rostro habló:
"Fghn ffghtan ccth fghtuun ccthhl ftcghn cthaalccg"
La luz tenúe de la habitación sumergió a Luas en lo más profundo de sus pensamientos y sus miedos,el pulpo empezó a crecer y los tentáculos se agolpaban en el techo de la habitación, desplomando algunos de los focos que se usaron en su día. Borja movía los labios pero Luas no consguía escuchar nada, las luces que salían de detrás del pulpo de colores eran tan brillantes que Luas se tapó los ojos con los manos y de repente todo se detuvo.
Luas pensó en lo qué había comido en las últimas horas porque aquello no podía ser. En ese momento la luz se fue definitivamente. Luas no veía nada ni oía nada. Empezo a intentar gritar però tampoco podía conseguir emitir ningún sonido. Estaba completamente sordo y mudo y no veía nada. Tampoco podía sentir su cuerpo aunque si sentía que estaba vivo. Sentía que esta no era una transformación cualquiera. Que esto no se basaba solamente de un paso sobrenatural en su existencia. Que esto podía transcender todos los portales galácticos de la existencia de Luas y sus problemas y finalmente superar toda esta historia que se había alimentado en la fantasía y los excesos. Había empezado a sentir algo diferente, algo nuevo y a la vez antiguo en su interior. Era lo único que podía percibir ahora mismo, que estaba en algo muy profundo y vivido aunque no sentía dolor, no sentía ansiedad ni tampoco ninguna emoción negativa. Estaba en un estado de ataraxia profunda y con una creciente energía a entrar en la propia auto-conciencia del proceso. En ese momento, Luas no sabía que estaba drogado y que estaba saliendo de ese estado. Que estaba saliendo de "La Zona".
En ese momento "La Zona" era todo lo que podía haber pasado hasta en ese momento desde el cuarto capítulo de la segunda temporada "Luas y sus putas soluciones" dónde teníamos a los dos cojones de Javichulo y todo el tema del viaje en el tiempo... Pues así es, Luas volvía a recordar todo esto y entonces se despierta. Todo había sido un viaje. ¡TODO! Toda esta perversión desde la segunda temporada pasando por el primer tomo, con el público hasta las cegas de setas llegando hasta la reemisión de la serie, TODO era un viaje psicogénico por parte de Luas tras consumir cocaina azul que había adulterado el Nigrojaque.
Luas se despierta.
Luas vuelve a la vida. Es 1987, la convergencia armónica.
Están Borja y Ro delante suyo. Luas está en una camilla, llena de sangre, la verdad es que da puto asco. ¿Cómo se ha podido meter eso por la nariz? Hay restos de cerebro encima suyo y ningún enfermero que lo lleva a la sala de operaciones se ha dignado a limpiar un poco a Luas que sigue vestido de Stalker. En ese momento Borja le dice a Ro:
- ¿Dónde te habías metido? ¿Nos acaban de presentar y tu te vas por allí a seguir traficando con esta droga? ¿No te bastó con la primera temporada? Esto tiene que cambiar. - dice Borja que se ve mucho mas joven y cambiado.
- Mira, ¿tu te acuerdas como acababa la primera temporada? - dice Ro mientras ayuda a los enfermeros a colocar en la mesa de operaciones - resulta que el mundo se acabó. Yo lo vi. Todo ardió. Vivimos como parte de una ilusión creada a partir de los recuerdos de toda la gente que sobrevivió. ¿Lo entiendes? No somos reales.
- ¿Qué quieres decir? - Dice Luas, pasándose una mano sobre el pecho ensangrentado y luego mostrándole la palma a Ro. - Esto es real, mi sangre es real, y duele.
- Pero ¿Cómo te has hecho eso, Luas? - Borja da un paso adelante y agarra con una mano una de las barras de la camilla.
- ¡Mi droga no ha hecho eso! En serio. - Chilla Ro desde la esquina en la que se va sumergiendo de la habitación.
- Eso lo dirá el juez. - Dice Luas. - Aunque no me acuerdo bien, no creo que la cocacína haya hecho esto. Creo que me ha atacad un hombre lobo.
- ¿Un hombre lobo? ¿Estás de broma? - Dice Borjamari, dándole un meneo a la camilla. - No me vengas con tonterías, Luas. Ro ha hecho esto, has esnifado de aquella cocacaína y ahora nos damos cuenta de la clase de situación en la que nos encontramos.
- Sí, realmente no creo que haya sido ningún hombre lobo. Era más bien como un pulpo gigante...
- ¿Un pulpo gigante? Luas, estás delirando... - demasiado Cthulhu se le ha venido a la cabeza. Sabe perfectamente que esto no es un relato de Lovecraft, que esto es una puta serie y que está buscando una puta solución a esto, pero un momento, ¿Esto ya no lo ha vivido? En ese momento se apgan las lueces, pero del plató. Se hace un silencio sepulcral y la audiencia empieza a aplaudir. En ese momento Luas espera que todo vuelva a la normalidad però no, está vez no. Todo sigue igual, le duele la cabeza y realmente cree que esta cocaina es muy jodida. ¿Cómo es posible que haya salido de la serie y siga jodido? No es posible lo que está pasando en este capítulo. Este tomo es muy raro, tiene el poder de hacer cosas que el primer tomo no podía hacer.
Luas se incorpora en la camilla y es demasiado para su cabeza, se le va. Ro y Borjamari se han retirado hacia un lado. Luas empieza a volver a perder la conciencia, tiene como momentos de desconexión, empieza a ver a Ro a Borjamari despixelados de nuevo.
- ¿Qué te pasa Luas? Ya ha acabado la escena, levantate. - dice Borjamari.
- Si, deja de hacer cuento, jaja. Siempre está igual, jaja. - se rie Ro.
- Vamos a pillarnos unas cervezas, es suficiente por hoy. - dice Borja.
Luas no responde, está demasiado cansado. Empieza a perder el color en su piel, sus chips se apagan y se desconeta la energía. Se duerme y se queda estático en la posición en la que estaba pero pegado a la pared. Un muñeco sin pilas. Entonces Miki aparece por detrás, lo agarra por la cintura y se lo coloca en los hombros,
- Hola chorbos, este lo que necesita es un Ron Barceló.
- Agree! - Uncle Sam aparece la nada de la mano de Uncle Ben, dando saltos al estilo Heidi y moviendo el trasero a ritmo de samba.
Luas no se acaba de creer lo que estaba ocurriendo y nunca iba a llegar sano y salvo al estudio de grabación,que es... a donde quería ir, ¿verdad? Luas se siente bastante confundido y su portador no le carga con demasiada suavidad, al trote como un asno y dando tumbos a cada curva. Luas quería vomitar, pero hacía demasiado que no comía nada. ¿Qué había comido? De repente, vuelve a abrir los ojos. Sólo se había desmayado.
- ¡Luas despierta! Rápido, llama al médico del rodaje Borja, ¡esto se ha acabado! Hemos de solucionar esta situación no más drogas. Vamos a curar al planeta del vicio. ¿Podemos hacer eso? - dice Ro.
- ¡Callate y llama a un poto médico! - dice Luas mientras empieza a vomitar sangre.
En ese momento aparecen el servicio de inteligencia y se llevan al exterior del plató. Los operarios no se lo pueden creer. Van a intervenir a Luas.
Jose Jones, sudoroso en su despacho con un maletín de doble fondo. Escondidos, llevaba las grabaciones de “Charlie” y “Luas y sus libros”. Cómo se tomaría el público la reaparición espontánea del el Nigrojaque?
Jose lo sabía, la reemisión era un asunto serio. Se la estaba jugando. Entra en el ascensor y se dirige al departamento de emisión. Saluda al director general y le entrega el maletín. Un fuerte apretón de manos y adiós, la serie se había vendido a Coca-Cola. Desde aquel repentino acuerdo y apretón de manos, en la serie de Luas y sus problemas aparecería al menos una lata del refresco. Pagaría todas las facturas y todas las drogas, los negocios eran los negocios, Luas y Cía. era parte de Coca-Cola and Company.
Aparte de las repetidas intromisiones de latas de Coca-cola la esencia de la serie no se vio afectada por su nuevo propietario, que únicamente recaudaba los pobres beneficios que las cadenas televisivas pagaban por poca audiencia. Era la única serie que aparecía en Netflix sin cobrar un duro, Coca-cola pagaba para que se pudiera ver en Streaming y la gente la conociera y comprara el estúpido Merchandising que habían sobreproducido.
Lo importante era que la serie volvía a emitirse, Luas cobraba un sueldo de nuevo y había dejado de vivir en el espacio, Estrella aparecía de extra otra vez y sus días de prostituta no hacían nada más que empezar. La serie era una mina de oro, este evento suponía un cambio radical en la vida de todos los participantes, les llenaba los bolsillos y les ponía de nuevo en el foco de las conversaciones. Habían envejecido, pero todavía podían hacer llegar ese rayo de luz a la humanidad.
Todos decidieron que la siguiente misión tenía que acontecer en la Luna. Allí se rodaría la nueva temporada con el Nigrojaque y un nuevo personaje que se llamaría Scott, si, Scott era su nombre. Scott era un gran tipo, de los mejores del año 2020. Para aquel entonces la humanidad empezaba a probar la nueva forma de realidad virtual que Luas había traído del espacio tras el último capítulo. La peña conectada a esa mierda podía pasar días enteros despiertos, claro, pero como vegetales... Luas no sabía si esta era la cura para el despertar eterno, aunque algo era algo, por otro lado, no sabía que le habían robado la patente y se estaban haciendo ricos a su costa. De esa tecnología alienígena se había apoderado el Nigrojaque para construir esa arma mortal cibernética de realidad virtual. Cómo si de la Naranja Mecánica se tratara, los humanos veían a través de ese trasto “Luas y sus problemas” durante horas. Pagaban lo que fuera para tener uno en casa. El “despertador 2000” era como se llamaba el producto, comercializado por los productores de Luas y sus problemas y el Nigrojaque, por supuesto. Todo esto, a espaldas de Luas que no estaba cobrando ni un sólo duro por publicitar el producto con la marca de su nombre.
Luas estaba un poco harto de los directores de marketing, así que un día normal de trabajo cambió su ruta habitual y se plantó en la reunión matutina del equipo de marketing, el standup, parte de la metodología Scrum. Se plantó en la reunión bajo la mirada recelosa de los jóvenes becarios que componían el equipo, y algún pureta que debía cobrar un sueldo a base de hacer el vago – lo que todos los puretas hacen.
- ... Entonces la target de este mes está marcada por hacer nuestra brand conocida en Asia. India y China están creciendo, especialmente en el mercado negro, como compradores. La máscara de Nigrojaque se tiene que vender como churros. Apuntaos unas deadlines en las agendas y no olvidéis mandarme los appointments y los coffees....
-Basta ya de historias – interrumpe Luas – Quiero mi trozo del pastel.
Todo el mundo se quedó en silencio y el único sonido fue un Cuz ama men woman de el temazo que tenían puesto de fondo para la reunión.
-Llevo años currando sin ver un duro desgraciados. Los famosos productores de la serie y sus directores de marketing. Menudos hijos de la gran puta, con vuestras corbatas y trajes de etiqueta. Y todos forrados, mientras yo busco restos en la basura de los perros.
-Era necesario que fueras pobre por aumentar la sensación de realismo en la serie.- Irrumpe el Productor Primero, de nombre Hermano.
Por otro lado Scott seguía allí, esperando turno a ver si podía decir algo después de solo ser mencionado. Scott estaba muy cansado de leer Luas y sus problemas, era el más indicado para estar callado todo el tiempo que hiciera falta, buscando maneras de experimentar con la forma de expresar, más lejos o más cerca. Pronto vería un nuevo amanecer. Scott dormía poco y escribía mucho... era cómo Jose Jones, pero más discreto. Sabía ganarse al público con cosas sencillas y sin importancia, una nueva forma de escribir los guiones.
- Puta mierda! – Grita Scott, en medio de toda la reunión. Los directivos de marketing y los ricachones que controlan la empresa le están prestando atención. – Al fin me escucháis, hijos de puta. – La tensión crece, los ejecutivos y cabrones de profesión se estremecen. La sangre altera a la primavera y en mayo que te parta un rayo. Comenzaron las hostias. Scott, que tenía a Luas cogido del cuello, le dice al oído que aunque siga siendo tan guapo, la popularidad de Luas y sus problemas está cayendo en picado, que es cosa del pasado, de viejos puretas y fiestas de música remember.
Luas explota de rabia y patalea tan fuerte que se zafa de las manos de Scott y le clava una navaja en el muslo. Scott se retuerce de dolor. Coca-Cola no le pagaba para tanto, así que lo mandó todo a la mierda y se fue de allí, cojeando y quejándose. El resto de los asistentes de la reunión observaban tranquilos los sucesos. Luas había vuelto a ganarse su respeto.
- Vale, escuchadme ahora, hijos de puta. – Luas había aprendido en un curso de marketing que dirigirse a los compañeros de trabajo como hijos de puta era la clave para el éxito. No lo hacía para insultarlos. – Ahora vamos a llamar a toda la tropa. Cómo sois unos ineptos y el único que se entera de algo es Scott necesitamos refuerzos.
Luas pulsa el botón rojo y eso significa que pronto se van a despertar cosas grandes.
Mientras tanto Borjamari sigue estudiando las algas de la Luna recibe una llamada via satélite. Luas ha apretado el botón rojo, sabe lo que significa. Coge el jeep y se dirige a la nave para volver a casa, ale.
Por su parte Ro está en el baño, recibe la llamada ocupado pero no le importa, la coge igual.
- Diga?
- Soy Luas, he apretado el botón rojo.
- Vale, ya voy.
Ro tira el móvil al váter y estira de la cadena. Sale de la casa hacia la estación de tren...
El botón rojo había activado la alarma de emergencia y las sirenas, el ejército se había atrincherado a los alrededores del edificio y la zona estaba evacuada de civiles por completo. Tanto Borjamari como Ro llegan al lugar, se identifican y son guiados hasta el despacho de la reunión.
Al ver llegar a sus compañeros de fechorías, Luas dispara a dos de los representantes de marketing y los demás corren presa del pánico.
-Vamos a reemitir la serie. Y vamos a hacerlo a nuestra manera.
-De acuerdo - Contesta Borjamari para no contrariar a Luas, por lo inestable que está Luas y el follón que ha montado.
-Necesitamos que esto vuelva a ser real.-Añade Ro - Quizá podríamos incluir en la intro algunas escenas con texturas fuertes, ya sabéis, barro, lluvia, fuego. Elementos naturales que nos acerquen a lo que es real. Así lograremos captar la atención subjetiva de los espectadores. Y sobre todo sangre, mucha sangre y mucho pus.
Luas sonríe ya más calmado. Las cosas están saliendo como él quería. Poco le importa la calidad del producto final, siempre que el proceso creativo se mantenga limpio. Tras 1 tomo y varios capítulos la serie se ha contaminado debido al exceso de participantes en la producción. Así no había quien mantuviera el control.
Por la puerta aparece una actriz porno semidesnuda refregándose una lata de Cocacola entre las tetas operadas. Toma en macro de la piel erizada por las refrescantes gotitas. La actriz agita el refresco sonriéndole a la cámara y Chas! Sonido de lata abriéndose. Plano a cámara lenta de como un gran chorro líquido recorre sus mejillas mientras de fondo, se escuchan unos gemidos de placer de un macho. La chica se limpia y se marcha.
-Muy bien.- Continúa Luas como si nada - Creo que deberíamos comenzar desde el principio. ¿Qué os parece si nos alquilamos un local y grabamos un corto? Tengo un par de ideas que podríamos desarrollar.
Borjamari, que tiene harta experiencia en el rodaje de cortos incomprensibles se entusiasma con la idea. Ro, algo más escéptico, abre una Cocacola y se la clava de un trago. Entonces dice.
- Ni de coña, yo paso. Haciendo un corto cutre no conseguiremos nada, ahora a la gente le gustan las superproducciones. Necesitamos caras conocidas, CGI, putas, rodar escenas épicas en Islandia, Irlanda, donde sea, lugares épicos. Vamos chavales, despertad, nos ha comprado Coca-cola, tenemos el capital... De verdad queréis dar un paso atrás tan grande? Porque es un paso atrás, no vamos a conseguir nada y la reemisión de la serie será un desastre. Además, nos conocemos, si nos metemos en un local acabaremos colocándonos cada día y comiendo pasta al pesto. Ya hemos pasado por esto, si eso es lo que queréis hacer, yo me largo.
- De dónde viene toda esta negatividad? – Contesta Luas, algo contrariado, con el apoyo moral del Borjamari moviendo la cabeza de un lado para otro frenéticamente. – Normalmente eres tú el de las ideas atrevidas, y desde cuándo te gusta la Coca-cola? Pensaba que sólo bebías té…
- Eso era yo. – Interrumpe el Borjamari. – Lo del té, quiero decir. Sólo bebo té.
- Perdona, es cierto. – Luas prosigue. – El loco del té y el pesto.
- Oye, yo no me he metido contigo… - Borjamari trata de defenderse, pero es interrumpido por Ro, levantando la voz más de lo normal.
- Lo ves? Lo que yo he dicho, puta pasta al pesto, todo el puto día. Esto es una mala idea. Sois imbéciles. – Ro lanza la lata aplastada por la ventana al acabar la frase y eructa con fuerza. Luas responde levantando aun más la voz.
- Qué argumento de mierda estás usando ahora? De dónde coño viene lo de la pasta al pesto? Si tienes algún problema con el Borjamari y sus putas manías culinarias no lo utilices para joder la idea del corto. Te estás comportando como un capullo y no sé bien….
- DEJAD EL PUTO PESTO EN PAZ!!! – El Borjamari se arranca dos jirones de pelo de la cabeza con las manos y se abalanza sobre sus dos amigos dando puñetazos al aire, circularmente, como un dibujo animado.- AAAAAAAAAAAAAAHHHHH!! HIJOS DE PUTA!!!! – Luas y Ro empiezan a correr alrededor de la mesa circular de la sala de reuniones mientras el Borja con lágrimas en los ojos sigue golpeando al aire y corre detrás de ellos.
- Esto lo has empezado tú, por qué tenías que sacar lo de pesto? – Luas se dirige a Ro sin dejar de correr. – Qué coño te pasa? En serio.
- Creo que tengo la regla tío, me encuentro un poco triste y todo me da pereza. Además creo que me he vuelto adicto a la Coca-Cola. – Los gritos del Borjamari casi ahogan sus palabras. – Además, no follo mucho.
- Eso lo podemos arreglar, tenemos que calmar al…. – Luas se da de bruces contra la espalda del Borjamari, que ha dejado de dar vueltas a la mesa y se ha derrumbado en el suelo a llorar.
Una, dos y tres gotas de sangre caen sobre el suelo de mármol desde la nariz de Luas. No se la ha roto, pero el picor que le sube de la nariz a los ojos le hace lagrimear. Se gira hacia Ro para pedirle ayuda y le ve la cara blanca como el papel y los ojos abiertos como platos. Luas se percata de que Ro está ya inconsciente, se lanza a cogerlo pero no llega a tiempo y se desploma sobre la mesa primero y luego sobre el suelo. El Borja sigue gimoteando y articulando palabras inteligibles tras el sonido del sollozo.
La situación es bastante deprimente, Luas se levanta del suelo y camina hacia las puertas de cristal que llevan al balcón dejando un camino de manchitas rojas en el mármol. Las puertas, que son automáticas, se abren y Luas las cruza y camina hasta la barandilla, apoya los codos y se pasa las manos por el pelo una vez, y otra, y otra. Repite la operación una decena de veces hasta que se cansa y apoya el peso de su cabeza sobre las manos masajeándose la sien con los pulgares.
“Qué hago yo ahora?.... Necesitamos una nueva audiencia. Aunque hemos sido grandes....gigantes, pocos son los que siguen fieles a la serie tras la cancelación. Maldito Nigrojaque y sus doce elementos, maldito Ro de viaje, maldito Jose Jones y sus malditos problemas. ¿Quién es él para tener problemas? La audiencia que nos queda es fiel, pero no deja de ser un reducido grupo de amigos de amigos, un puñado de frikies enviciados a ver Naruto y Pokemon. Necesitamos volver al gran público...Necesitamos...
-Escuchadme hijosdelagranputa. ¡Lo tengo! - Exclama Luas volviendo a la sala de reuniones. Se abre una lata de cocacola y pega un buen sorbo - ¿Qué mierda es eso de hacer un corto? Lo que vamos a hacer... es Luas y sus problemas, La Puta Película!
-Como los Simpsons o South Park. - Grita Borjamari.
-Recuperaremos la audicencia, volveremos a ser celebrities, Coca Cola lo pagará todo y Brad Pitt nos traerá los cafés. - Añade Ro entusiasmado.
El optimismo ha vuelto al ambiente. Se suben al coche y de camino al aeropuerto se pillan los primeros billetes de avion destino Hollywood. Luas llama a su tio, que vive allí.
-Hi! How are you doing Uncle Sam? It´s me! Luas.
-Holy shit! Are you kidding me? My little lovely bastard! I´m so happy to hear from you! What´s going on mothafuka?
-Are you still living in Hollywood? Two friends and I are just on our way.
-Hell yes boy! You bet! I´ll pick you up in the airport. Just tell me what time and I'll be there, but listen.. I have a surprise for you, I'm just about to give a big party with whores, some friends and a lot of crystal meth. I hope you're up for that.
-Yeah man, that's exactly what I want. I want that, and money, and I want to produce the biggest film ever. A film that's going to be remembered in the future as a classic, as a cult movie, like The Horror Picture Show or Jaws or The Godfather. Un peliculón, tío Sam, una peli crema, a motherfucking great film, the best story ever told. Man, fuck all this, let's go party.
-Shut the fuck up and come over, now. Just get ready, come here, come now. I'll have this sorted in an hour. What time are you....
La batería del móvil de Luas se acaba y la conversación con ella. Sam, sin embargo, que es demasiado viejo para entender que nadie está al otro lado ni se percata.
- ... getting to L.A.? I love you man, I miss your mother. She was my sister, but she was hot, Luas. I know you don't like to hear about this, but your mother was hot, you know? Proper hot. Are you listening?.... Luas?
Sam aleja el aparato de su oreja y lo observa. No hay señal, no suena, nadie habla al otro lado, la comuncación se ha cortado. Eso lo puede entender, no es tan viejo. La conversación se ha acabado, así que Sam coge de nuevo del cenicero el peta que había aparcado cuando su móvil había empezado a sonar y se lo pone en la boca. Un cojón se le sale por un lado de los calzoncillos y se apoya sobre la tela del sofá, como si fuera un helado fundido. Era agosto, hacía calor y en casa lo más cómodo era estar en ropa interior, con el ventilador a toda hostia y con un rollo de papel de váter cerca para las pajas.
Con la mirada perdida en la pared Sam piensa sobre su vida y sobre su muerte. Hace dos días que está colocado en la misma posición, ciego de LSD, viendo un mundo de fantasía, alienigenas, monstruos, espectros, visiones que pertenecen a otras esferas; después de conocer la verdad, el teléfono sonó y se sintió completamente en paz. La vida era un regalo, pues a sus 87 anyos de edad y un sinfín de drogas Sam conseguía erecciones todavía y podía gastar su dinero en prostitutas. Pero ahora que Luas venía a Hollywood era todo diferente. No podía perder ni un minuto y en un ataque de energía debido a los restos de estimulantes que aun tenía en sangre, se levantó de un salto, se puso los calcetines de tirantes y unos boxers bien abolsados con los colores de la bandera americana. Cargada y apuntando a los huevos, fija en ellos su Desert Eagle. Se cruza en la espalda el cinturon de balas y se calza su sombrero de estrellas blancas. Enrolla un dolar, rallote de coca y sale corriendo del apartamento, destino al aeropuerto.
Luas, Ro y Borja viajan plácidamente en sus asientos en primera clase. El primero duerme apoyado en su propio codo y el segundo fantasea en su cuaderno con los posibles finales de la película. El tercero cuenta cosas, cuenta butacas, cuenta ventanas, cuenta nubes. Una azafata se acerca y despierta a Luas.
-Disculpe caballero. Lamento molestarle. Le he reconocido en el momento en el que ha entrado al avión. El piloto me ha pedido que le invite al puente de mando para que le ayude con un problemilla que tiene entre manos. Será un momento.
-De qué se trata, senyorita? - Pregunta Luas algo extranyado frotándose los ojos y mirando la hora en el reloj de su móvil.
-Venga conmigo y se lo explicaré todo, deprisa.
Luas cede ante la mirada de la azafata, una mezcla de pavor y plegaria. Se quita el cinturón de seguridad que, siguiendo el consejo de la tripulación de vuelo, siempre se deja puesto durante todo el trayecto y camina detrás de la mujer. Ro y el Borja, que habían para todo para observar la situación, continúan con sus previos quéhaceres sin mostrar mucha preocupación.
De camino a la cabina del piloto Luas observa a los demás pasajeros: Familias, parejas, un grupo de jóvenes durmiendo, dos monjas, un tío con una guitarra, y un montón de gente más. La azafata que se había adelantado unos pasos espera en la puerta de los banyos de la parte delantera y cuando Luas se acerca le coge de la manga, abre la puerta y le estira hacia dentro detrás de ella. Con el brazo libre le rodea y estira de la puerta hasta quedarse los dos uno frente al otro.
-Luas, el problemilla que tenemos entre manos es serio, al piloto le ha dado un ataque de ansiedad y se ha olvidado de cómo conducir el avión. Hemos revisado el listado de pasajeros y su nombre ha recordado al piloto que en un capítulo de la serie ústed conducía un avión para huir de Punta Cana con Javichulo. Me ha pedido que venga a buscarle y que le ayude a aterrizar el avion. - Una gota de sudor surca su cuello y pecho para desaparecer en el escote. - Pero yo recuerdo que en ese episodio el avión acababa estrellándose, por lo que imagino que no sabe volar. Estoy en lo cierto? Vamos a morir?
Luas traga la bola de saliva que ha ido formando mientras escuchaba a la azafata y se da cuenta de lo cerca que están uno del otro y de lo difícil que iba a ser ocultar su erección.
-Pues yo no sé pilotar, eso es cierto. En la serie era todo un montaje, la cabina del avión era falsa, y las imagenes del avión habían sido robadas de películas como Con Air, Air Force One, e incluso Top Gun. Había un momento que el avión era un puto caza, por aquella epoca la serie pasaba un momento crítico porque el mayor inversor, el Nigrojaque, estaba desaparecido, y había que recortar en gastos. Aun así era una cutrada. No, no sé pilotar.
La azafata levanta una pierna y usándola como gancho se acerca a Luas hasta tener la boca a 2 centímetros de la suya y el cuerpo apretado el uno con el otro.
-Lo que me temia. Si voy a morir quiero morir teniendo sexo, Luas, y tú eres un dionisio masturbador que de tando fumar no encuentra su propia polla. Penétrame como si estuvieramos en un avión a punto de estrellarse. Estrellarse...Luas pensó en Estrella y en cuanto echaba de menos su prieto culo. Le encantaba cuando se la follaba a cuatro patas con el meñique metido en el culo, y ella le miraba con ojos de sumisa. Vuelve en sí: Azafata, avion. Le da duro contra el espejo. Luas se corre en sus mejillas. La limpia con un kleenex, lo tira por el WC y estira de la cadena, que hace el violento ruido de succión caracteristico de un cagadero de avión en pleno vuelo.
Él, enamorado, intenta besarla en la boca pero ella se aparta. La azafata está por encima de la situación, es mucho más inteligente que Luas y como si éste fuera un mono, lo ha utilizado para desfogarse un rato.Luas regresa a su asiendo, dondo Ro y Borjamari mezclan sus mocos en un vaso de plástico.
"Señores pasajeros, les informamos que en Hollywood hace un tiempo de 52ºC y que tanto hombres como mujeres van fuertes como pollas. No olviden su equipaje ni a su hijos. Follen mucho por el resto de sus vidas. Amen."
Borja, Ro y Luas atraviesan la manga del avión y recojen sus maletas. Al atravesar la puerta D12, allí esta Uncle Ben esperándoles.
-Hooooooly fucking shiiit my friend!! Look at you guys! You look like com un fuckin negro. ¿Que haceis por aquí con esas caras largas, chinos? Esto parece como cuando le pidieron a Orson Wells pasarse al cine para adultos, la cara que puso...
En esos momentos Ro cansado de tanta verborrea coge la bolsa para vomitar que llevaba guardada en la mochila y decide darle uso ya que se había olvidado del texto. Ro no era mucho de aprenderse las lineas del guión, se lo leía todo 15 minutos antes de entrar en escena, mirandose fijamente en el espejo del camerino y utilizando un reloj con forma de péndulo. Mientras tanto, Luas era más de empollarselo todo de pe a pa. Allí viene sus magnificas palabras y desconcertantes ante el Uncle Ben:
- Ben, ¿Cómo estás? Cuanto tiempo, ¿cómo te va? Hace un bonito dia por aquí - frotandose la nariz - ¿Te has afeitado la barba después de todo? ¿Dónde están las putas? Tenemos una misión. Te acuerdas? Estás drogado? - El apuntador le interrumpe con un "Pst, pst". Luas le dirige una mirada.
- Colocado. El guión dice: Estás colocado? No drogado.
- Calla, subnormal. Estamos en puto Hollywood! A la mierda el guión, Uncle Ben, las putas, ya!
Todo esto también estaba en el guión, todo excepto el "calla, subnormal", que fue eliminado en postproducción. Todo aquello era material para la serie que se rodaría años adelante, en 2032, llamada: Luas y sus Problemas: The Return. Todo el mundo cobraba su sueldo, y nadie hacía preguntas. El Nigrojaque no iba a cobrar ni un duro.
- Motherfucker! - Uncle Ben desenfunda una desert eagle y le pega un tiro a un turista inglés, en frente de su hijo y su esposa. Salta la alarma antiterrorista en el aeropuerto de LA.
Por su parte Borjamari no se lo podia creer. Se estaba partiendo la caja en el suelo a carcajada limpia y no se lo podía creer.
- ¡Todo esto es una farsa! Jaja, no es posible que esto esté pasando, jaja. ¿Dónde están los peajes? Necesito una coca-cola en tetas. Dadme un poco de bebida por favor, jaja - llorando Borjamari.
En pocos minutos aparece un furgón de ambulancia del que salen dos enfermeros.
- ¿Ya te aburrias en tu habitación Uncle Ben? Vas a ver que bueno ha salido el postre de la Señorita Pepi. - mientras le ponen una camisa de fuerza a Uncle.
- Adiós chicos, nos vemos en el rodaje con el Scott. - escupe Ben mientras lo acaban de meter dentro del furgón de los loqueros por la puerta de atrás.
- A ver Ben... ¡esperen! ¿A dónde se lo llevan? - escruñe Luas - Tengo que contarte una cosa sobre Scott, Scott está loco. Scott no entiende nada de lo que ocurre a su alrededor, es un vegetal. Su cerebro está muerto, kaput.
- Eres un exagerado, sólo le apuñalaste en el muslo. Scott está vívito y coleando, cobrando toda la pasta del seguro, follándose a su esposa y criando algún crio desgraciado al que consentirá hasta el punto en el que el niño comience a despreciarlo. - Ro, todavía drogado hasta las cejas, desde antes de coger el avión, se suelta el rollo y se desmaya sobre las baldosas del aeropuerto. La policía aparece de la nada, recoge el cuerpo y desaparecen detrás de unas columnas en dirección a la salida.
- Qué está ocurriendo aquí?... - Luas empieza a toser - ¿Que es todo este humo? Coff Coff. - aparece un montón de humo mezclado con gases lacrimogenos por todo el aeropuerto. Empieza a sonar una alarma como si fuera un toque de queda.
Borjamari que no se ha despegado del suelo se saca una mascarilla del suelo y se empieza a arrastrar del suelo con la mascara puesta. Por lo visto hay un terrorista en el aeropuerto. Luas conmocionado por el humo también se lanza al suelo justo dónde está Borjamari. Borjamari lo mira con la máscara.
- ¿De dónde has sacado eso? Coff, coff... - dice Luas con lágrimas en los ojos.
Borjamari se saca una segunda mascarilla aislante para este tipo de casos y se la coloca en la cara de Luas. Este más calmado empieza a respirar con mejores síntomas. Borjamari le hace una seña con los dedos y los dos se empiezan a arrastrar por el suelo enmedio de la niebla. Se oyen pasos que corren, gente que grita por todos lados, disparos... Están todos bastante colgados y desorientados, la que ha liado el Uncle Ben con unas cuantas balitas de nada...
Mediahora después consiguen salir del aeropuerto y llegan a la parada de taxis. Luas se levanta del suelo por fín y se quita el polvo con las manos. Poco después hace lo mismo con la mascarilla.
- ¿Qué ha pasado con Ro?¿Qué era toda esa humareda? Menuda escena.- grita Luas.
- Calla, no tenemos tiempo que perder. Ya ha empezado. - dice Borjamari de pie también y limpiandose su ropa.
- ¿Qué es lo que ha empezado? ¿De que puñetas me estás hablando? - Luas está frenético. Hace tiempo que ha perdido las ganas de seguir haciendo de Luas.
- Vamos, sube al Taxi. A la Avenida Dreyer con Brandom.
El taxi abandona el aeropuerto entre cientos de fotos que sacan todos los turistas que están en esa misma parada intentando a la vez que se escapan del atentado terrorista pues inmortalizar la presencia de Luas en Holywood.
Después de dar varios giros, llegan por fín al hotel en que se hospedan. Borja deja las maletas en la entrada y empieza a subir corriendo hacia la habitación. Luas no entiende nada ya que Borja no ha querido decir que había pasado con Ro y que es lo que estaba empezando. Luas acto seguida sube también corriendo hacia la habitación. Entonces llega y ve la puerta abierta. Le da muy mala espina ya que empieza a sonar una música de ultratumba y además huele muy mal, cómo en un capítulo de Expediente X. Entonces pasa a entrar a la habitación y ve entonces a Borjamari desnudo, delante de la tele.
- ¿Qué haces colgado? - dice Luas muy sorprendido.
- Ya ha empezado - dice Borjamari completamente ido.
- ¿Qué es eso? - dice Luas que se acerca a la tele.
- Es "Luas y sus problemas, ¿no lo ves? - dice Borjamari mirandolo sentado en el suelo.
Luas está horrorizado, se le pone la cara como la protagonista de Carrie cuando le caje un bote de pintura en la cabeza en medio de todo el público. Luas suelta un grito y Borjamari se tapa lo oídos con las dos manos. Las bombillas explotan al instante y Luas chilla aun más fuerte, pero la tele no se apaga. La música de los 80 de la intro de la primera temporada de Luas y sus Problemas suena a todo trapo del aparato a pesar del sonido de la voz de Luas, con la cara ya roja de tanto grito. El Borjamari se ríe a carcajada viva y se tira rodando por el suelo, moviendo brazos y piernas aleatoriamente en círculos al aire.
La voz de Luas se apaga a a vez que el aparato. Borjamari sale de su trance.
- ¿Lu... Luas? - dice Borjamari con los ojos rojos, inyectados en sangre, con baba cayendole por la barbilla.
- Borja...
Borjamari entonces se incorporó, se irguió, sacudió el polvo de las nalgas y se inclinó juntando las dos palmas de las manos frente a su pecho.
- Namaste, disculpa.
- No pasa nada tío, sólo que me has asustado. He tenido un deja vu, o he sufrido algún tipo de paranoia similar. Lo que acabo de ver lo he vivido, pero de otra forma, como si fuera en otra vida.
- O quizá es lo contrario, algo que crees que ya has vivido, pero porque realmente es algo que vas a vivir de nuevo. Entiendes?
- No. No te entiendo. Crees que deberíamos tratar de salir de esta burbuja de fantasía en la que vivimos aislados de la realidad? ¿Crees que deberíamos enfrentarnos a toda esta farsa y tratar de cambiar el rumbo? No sé, Borja, ¿qué haces?
Borjamari, apoyando la cabeza en el suelo y se hace un selfie. En ese momento necesita inmortalizar lo que está pasando y colgarlo en Instagram. Necesita volver a hacer viral a Luas después de todo, esa rueda infinita de fama no acabaría nunca. Hacía tiempo que habían pasado el punto de no retorno y parecía que hacía tiempo que se habían quedado perdidos en una dimensión maléfica cómo en Evil Dead 2. Por otro lado, Luas no dejaba de dar vueltas intentando sacar alguna conclusión de todo aquello sobrenatural que estaba pasando desde que se había empezado a emitir la serie en su primera temporada.
- ¿No crees que deberíamos cambiar de canal y ver a dónde nos lleva esto que está pasando? Vaya paranoia. No te lo vas a creer, pero creo que estabas abducido por algo... - dice Luas.
- Dale, vamos a ver que hacen en otro canal - Borjamari va a cambiar el canal.
- ¡No!¡Espera! - Luas se abalanza a Borjamari pero ya es demasiado tarde. Borjamari a pulsado el botón de cambio de programa.
"...en serio, se han llevado a mi hijo y también se han llevado a Walter. Necesito encontrar a mi hijo y al perro porque es lo único que tengo. En serio, ayudarme por compasión, ¡por favor! Ayudarme o os rajo a todos. Venga, ¿que no veis que estamos perdidos?¡Perdidos! Van a venir esta noche de nuevo y se llevarán a mas de los nuestros. Hemos de ir ahora que sabemos dónde están y abalanzarnos sobre ellos. Es super importante que me sigais, venga cerdos, estoy cansado de tanta serie. ¡Vamos!..."
- Perdidos, estamos perdidos... estamos... perdidos - empieza a repetir Borjamari de nuevo poseido se empieza a dirigir hacia Luas. En ese momento Luas le da una bofetada y Borjamari recupera la razón.
- ¿Dónde está Ro? ¡Dónde está Ro! ¡Hablame! Vuelve Borjamari, vuelve de una jodida vez. Me estoy empezando a quemar. - coge el cenizero y lo lanza contra la tele. Se acabó la serie.
- Salgamos de aquí, venga. - Luas coge arrastras a Borjamari que aún sigue desnudo y se lo lleva hacia la puerta. En ese momento aparece el chico que subía las maletas.
- ¿Dónde dejo todo esto, señores? - dice el muchacho.
- Dejalo allí - dice Luas - ¡Vistete!
Borja se pone lo primero que saca de la maleta que es una falda escocesa y una camiseta hawaiana y baja así vestido al vestíbulo. En ese momento, Luas sólo quiere tomarse una copa, meterse algo de mierda y relajarse después de tanto estrés. Salen del ascensor y se sientan en los sofas de la entrada. Sabe que Borjamari tiene la respuesta de dónde se han llevado a Ro però tiene que esperar a que deje de hacer el idiota y se lo confiese por las buenas. No quiere volver a tener que matarlo y clonarlo cómo hizo en 1999.
Luas se enciende un cigarrillo y le da un sorbo al whisky con hielo que le han servido desde la dirección. En ese momento llega el director del hotel y se dirige hacia Luas.
- ¿Todo correcto señores? - dice el director mirando a Borjamari que no tiene muy buena pinta así vestido.
- Si, a ver. ¿Puede llamar a la limusina que venga a recogernos en 10 minutos? Tenemos que ir ya a los estudios de grabación. - dice Luas - ¡y tu no digas nada! - dirigiendose a Borja.
- Excelente señor - se retira el director del hotel.
Llega la limusina a la puerta del hotel y Luas aun no se ha terminado su whisky. Le quedan por lo menos 5 minutos para disfrutar o que quedaba de él. Desde la entrada ven el conductor de la limusina salir y preguntar a los porteros, mover los brazos con indignación y subir las escaleras que llevaban a donde ellos mismos estaban. Aun le quedaban 2 minutos hasta que se acabara el whisky.
- Luas, el conductor de la limusna que acabas de pedir está viniendo hacia aquí. ¿Qué le digo? Luas!
- Déjame en paz, me estoy acabando mi whisky. Joder, ¿Es que nadie se puede beber su puto whisky en paz? - Luas se levanta del sillón y tira el vaso al suelo a los pies del sillón del Borjamari. Justo después de guiñarle el ojo al Borja se da la vuelta para encontrarse de cara con el conductor de la limusina.
- Oiga, ¿es ústed...?
Luas agarra al conductor de las orejas y le pega un cabezazo en la nariz. El conductor rebota hacia atrás con la nariz rota a la altura del tabique chorreando sangre, y tropieza con el primer escalón y acaba rodando hasta detenerse en la acera a los pies del señor Mathews, el portero con mayor experiencia en el hotel.
- Vámonos Borjamari, creo que podemos olvidarnos de las maletas que tenemos aquí. Nos vamos.
- Es lo que te quería decir yo, que nos fuéramos, pero no importaba que montaras todo este lío. Te podrías haber cargado a alguien.
- Calla y vamos.
Desaparecen en la oscuridad de la noche por el primer callejón estrecho, y después de saltar dos vallas y doblar en 5 cruces se sintieron a salvo y pararon a respirar.
- Nos queda poco para llegar. Gira allí - dice Luas ya que Borja conduce.
Aparca el coche en la primera esquina que encuentran cerca de la entrada y salen del coche. Hace rasca y un poco de niebla. Entran en los estudios sigilosamente. El portero los ve entrar entre las sombras pero está cagado de miedo. El aura de Luas y de Borja le deja helado y no osa mover ni un milimetro para saltar la alarma. Llegan a la nave número 67 y entran. Allí se empezó a rodar Luas y sus problemas. Lo recuerda perfectamente Luas.
- Pasa. - dice Luas mostrandole el camino a Borja.
Pasan entre los maniquies y toda la clase de artilugios utilizados para la puesta en escena, atrezzo. Toda una agonía. Entonces llegan, al plató principal. El escenario que era la casa de Luas en la serie. La luz está encendida. Pasan por el marco de la puerta que da al escenario y... ven que hay alguien sentado de espaldas. Se acercan, no lo ven con claridad desde la distancia. Entonces Luas dice:
- Oye, el de la capa. - grita - oye, tu. ¿Que haces aquí?¿Sabes que esto es propiedad de Luas y sus problemas productions? ¡Responda! - a la que ya casi detrás suyo apoya la mano en el hombro izquierdo del individuo sentado y de repente se gira y ¡NO TIENE ROSTRO!
AHHHhhhhhhA
Grita Borjamari y Luas. Borjamari pega un salto hacia atrás y Luas se queda petrificado. En ese momento el humanoide sin rostro se levanta y se queda de pie sentado enfrentado a Borjamari y Luas. La cara está completamente vacía de expresión, vacía de luz, sin color realmente. Del fondo marino salió un pulpo y se aferró a su cara y los ojos se ajustaron a la posición en la que unos ojos deberóan estar. Con una voz acuosa el hombre sin rostro que había adquirido un nuevo rostro habló:
"Fghn ffghtan ccth fghtuun ccthhl ftcghn cthaalccg"
La luz tenúe de la habitación sumergió a Luas en lo más profundo de sus pensamientos y sus miedos,el pulpo empezó a crecer y los tentáculos se agolpaban en el techo de la habitación, desplomando algunos de los focos que se usaron en su día. Borja movía los labios pero Luas no consguía escuchar nada, las luces que salían de detrás del pulpo de colores eran tan brillantes que Luas se tapó los ojos con los manos y de repente todo se detuvo.
Luas pensó en lo qué había comido en las últimas horas porque aquello no podía ser. En ese momento la luz se fue definitivamente. Luas no veía nada ni oía nada. Empezo a intentar gritar però tampoco podía conseguir emitir ningún sonido. Estaba completamente sordo y mudo y no veía nada. Tampoco podía sentir su cuerpo aunque si sentía que estaba vivo. Sentía que esta no era una transformación cualquiera. Que esto no se basaba solamente de un paso sobrenatural en su existencia. Que esto podía transcender todos los portales galácticos de la existencia de Luas y sus problemas y finalmente superar toda esta historia que se había alimentado en la fantasía y los excesos. Había empezado a sentir algo diferente, algo nuevo y a la vez antiguo en su interior. Era lo único que podía percibir ahora mismo, que estaba en algo muy profundo y vivido aunque no sentía dolor, no sentía ansiedad ni tampoco ninguna emoción negativa. Estaba en un estado de ataraxia profunda y con una creciente energía a entrar en la propia auto-conciencia del proceso. En ese momento, Luas no sabía que estaba drogado y que estaba saliendo de ese estado. Que estaba saliendo de "La Zona".
En ese momento "La Zona" era todo lo que podía haber pasado hasta en ese momento desde el cuarto capítulo de la segunda temporada "Luas y sus putas soluciones" dónde teníamos a los dos cojones de Javichulo y todo el tema del viaje en el tiempo... Pues así es, Luas volvía a recordar todo esto y entonces se despierta. Todo había sido un viaje. ¡TODO! Toda esta perversión desde la segunda temporada pasando por el primer tomo, con el público hasta las cegas de setas llegando hasta la reemisión de la serie, TODO era un viaje psicogénico por parte de Luas tras consumir cocaina azul que había adulterado el Nigrojaque.
Luas se despierta.
Luas vuelve a la vida. Es 1987, la convergencia armónica.
Están Borja y Ro delante suyo. Luas está en una camilla, llena de sangre, la verdad es que da puto asco. ¿Cómo se ha podido meter eso por la nariz? Hay restos de cerebro encima suyo y ningún enfermero que lo lleva a la sala de operaciones se ha dignado a limpiar un poco a Luas que sigue vestido de Stalker. En ese momento Borja le dice a Ro:
- ¿Dónde te habías metido? ¿Nos acaban de presentar y tu te vas por allí a seguir traficando con esta droga? ¿No te bastó con la primera temporada? Esto tiene que cambiar. - dice Borja que se ve mucho mas joven y cambiado.
- Mira, ¿tu te acuerdas como acababa la primera temporada? - dice Ro mientras ayuda a los enfermeros a colocar en la mesa de operaciones - resulta que el mundo se acabó. Yo lo vi. Todo ardió. Vivimos como parte de una ilusión creada a partir de los recuerdos de toda la gente que sobrevivió. ¿Lo entiendes? No somos reales.
- ¿Qué quieres decir? - Dice Luas, pasándose una mano sobre el pecho ensangrentado y luego mostrándole la palma a Ro. - Esto es real, mi sangre es real, y duele.
- Pero ¿Cómo te has hecho eso, Luas? - Borja da un paso adelante y agarra con una mano una de las barras de la camilla.
- ¡Mi droga no ha hecho eso! En serio. - Chilla Ro desde la esquina en la que se va sumergiendo de la habitación.
- Eso lo dirá el juez. - Dice Luas. - Aunque no me acuerdo bien, no creo que la cocacína haya hecho esto. Creo que me ha atacad un hombre lobo.
- ¿Un hombre lobo? ¿Estás de broma? - Dice Borjamari, dándole un meneo a la camilla. - No me vengas con tonterías, Luas. Ro ha hecho esto, has esnifado de aquella cocacaína y ahora nos damos cuenta de la clase de situación en la que nos encontramos.
- Sí, realmente no creo que haya sido ningún hombre lobo. Era más bien como un pulpo gigante...
- ¿Un pulpo gigante? Luas, estás delirando... - demasiado Cthulhu se le ha venido a la cabeza. Sabe perfectamente que esto no es un relato de Lovecraft, que esto es una puta serie y que está buscando una puta solución a esto, pero un momento, ¿Esto ya no lo ha vivido? En ese momento se apgan las lueces, pero del plató. Se hace un silencio sepulcral y la audiencia empieza a aplaudir. En ese momento Luas espera que todo vuelva a la normalidad però no, está vez no. Todo sigue igual, le duele la cabeza y realmente cree que esta cocaina es muy jodida. ¿Cómo es posible que haya salido de la serie y siga jodido? No es posible lo que está pasando en este capítulo. Este tomo es muy raro, tiene el poder de hacer cosas que el primer tomo no podía hacer.
Luas se incorpora en la camilla y es demasiado para su cabeza, se le va. Ro y Borjamari se han retirado hacia un lado. Luas empieza a volver a perder la conciencia, tiene como momentos de desconexión, empieza a ver a Ro a Borjamari despixelados de nuevo.
- ¿Qué te pasa Luas? Ya ha acabado la escena, levantate. - dice Borjamari.
- Si, deja de hacer cuento, jaja. Siempre está igual, jaja. - se rie Ro.
- Vamos a pillarnos unas cervezas, es suficiente por hoy. - dice Borja.
Luas no responde, está demasiado cansado. Empieza a perder el color en su piel, sus chips se apagan y se desconeta la energía. Se duerme y se queda estático en la posición en la que estaba pero pegado a la pared. Un muñeco sin pilas. Entonces Miki aparece por detrás, lo agarra por la cintura y se lo coloca en los hombros,
- Hola chorbos, este lo que necesita es un Ron Barceló.
- Agree! - Uncle Sam aparece la nada de la mano de Uncle Ben, dando saltos al estilo Heidi y moviendo el trasero a ritmo de samba.
Luas no se acaba de creer lo que estaba ocurriendo y nunca iba a llegar sano y salvo al estudio de grabación,que es... a donde quería ir, ¿verdad? Luas se siente bastante confundido y su portador no le carga con demasiada suavidad, al trote como un asno y dando tumbos a cada curva. Luas quería vomitar, pero hacía demasiado que no comía nada. ¿Qué había comido? De repente, vuelve a abrir los ojos. Sólo se había desmayado.
- ¡Luas despierta! Rápido, llama al médico del rodaje Borja, ¡esto se ha acabado! Hemos de solucionar esta situación no más drogas. Vamos a curar al planeta del vicio. ¿Podemos hacer eso? - dice Ro.
- ¡Callate y llama a un poto médico! - dice Luas mientras empieza a vomitar sangre.
En ese momento aparecen el servicio de inteligencia y se llevan al exterior del plató. Los operarios no se lo pueden creer. Van a intervenir a Luas.
