No es que sea fácil, estando en la meseta tibetana, volver a casa. Meses de viaje aguardan, montañas que escalar, ríos que navegar, océanos que cruzar... Era un largo trayecto, un largo viaje de vuelta a casa. Luas sólo quería dormir, y Borjamari y Ro tenían que abofetearle por las mañanas para sacarle de la cama.
"Venga Luas,que son las 5:30, ya ha salido el sol, tenemos que movernos" diría Ro cada día. "Sí, sí, lo de cada día" y Luas se levantaría, se lavaría los dientes escupiendo sobre su propio cepillo y comenzaría a caminar. Todo era más fácil en Lu, donde sólo hacía falta sentarse y rezar. La comida era gratis. Pero no valía la pena pensar eso, ya lo había dejado atrás.
"Creo que en 2 días llegaremos a la ciudad de Londres". Borjamari lleva diciendo esto los últimos 10 días, ya podrían haber visitado el parque temático de Harry Potter en Londres, o sus putos alrededores como unas 8 veces si fuera verdad. Estaban todavía mucho más lejos, y vivían alimentándose de historias, sin nada que beber, sólo historias.
Javichulo habló de sus primeros sueños homosexuales, cuando se dio cuenta que "caminaba por la otra acera" como le gustaba decir a él. Luas no compartía demasiadas historias, el rey de Lu en el momento de su llegada le había hecho firmar un contrato de confidencialidad, sobre piel de yak con sangre de yak, todo un poco gore pero con un apartado en la ley tibetana que da validez legal a esta clase de ceremonias. Luas no podía hablar de Lu, y recordaba poco de su vida anterior. Así que compartía pocas historias. No como el Borja, el Borja alimentaba al grupo más que nadie. Les contó la historia de cada estrella, de cada galaxia, y el destino de cada ser nacido en un día específico. Fue un buen entretenimiento para las ardúas horas en las que cruzaban algún desierto.
Ro no decía nada, el frío le había paralizado el cerebro hasta el punto de dejarle en un estado semivegetal. A veces se reia, pero normalmente sólo caminaba erráticamente pero con eficiencia, sin caerse. Podía seguir al grupo y eso le iba a servir para sobrevivir y quizá encontrar a una cirujano que le operara el cerebro. Eso es en lo que pensaban los demás, las pocas veces que Ro emitía algún sonido como "OOhhhh, uuuuuh" y contestaban sacudiendo la cabeza como si estuvieran entendiendo algo.
Ro sin duda disfrutaba de su estado vegetativo. Se sentía uno con el todo, como si todo el palabrerio que Borjamari había predicado durante los ultimos 5 años tuviera en realidad sentido, un sentido muy real.
-Borja - Dijo Ro, con cara de clarividencia y rompiendo un silencio de días - Tenias razon.
-Que dices tio? - Contesta Luas, jodido y con miedo de quedar siendo el único semicuerdo del grupo. Prefería a Ro callado que siguiendole el rollo a Borja.
-No en serio Luas, escuchale, escuchale sin prejuicios.
Borja callaba. En el fondo le emocionaba lo que el veia como una pequeña germinacion del despertar de consciencia global que él estaba esperando, y al que le dedicaba su vida. Borja escuchaba.
Ro se explaya
- Vivimos en este mundo como si supieramos lo que hacemos. Buscamos respuestas o simplemente vivimos sin ellas, pero sentimos tristeza por la soledad. La soledad de ser tu mismo en tu cabeza, nadie más esta ahi para ser tu mismo contigo, por lo que en soledad, nos valemos de otros a modo de placebo. Pero el todo es uno y el uno es todo. Si lo comprendieras Luas, tus problemas se acabarían. Has viajado alrededor del mundo, has escapado de tu vida y de tus allegados en busca de tu identidad, pero te has equivocado y aunque con barba y miles de adornos hippiebudistas, sigues siendo el mismo. Pero, qué más da quien seas? Qué era lo que estabas buscando? Es cada segundo de vida lo que cuenta y que te quiten lo bailado (o viajado). Ahora vuelves a casa con la intencion de echar un polvo imagino.
"Pues sí, pero sin pagar, que estoy pobre. De todas formas nos queda quizá un mes de caminar antes de llegar a ningún lado." Dice Luas.
"Tenemos suficiente tiempo para aclarar esta clase de asuntos en nuestras conciencias y psiques." Después de estar un buen rato callado el Borja sorprende de nuevo con una de sus frases engimáticas, aunque esta vez no era tan enigmática, sólo algo extraña.
"¿Qué miras Luas?" Dice Ro.
"Bueno, es que hace un rato no podías hacer otra cosa que gemir y ahora me estás dando lecciones." Contesta Luas, algo cabreado levantando la voz.
"Tío, creo que tienes mal de altitud, estás blanco y diciendo gilipolleces." Borjamari aparece detrás de Luas con una cuerda y se la ata al cuello. Luas se queja y forcejea, pero Borja es un tipo grande y le aprieta bien el nudo hasta que Luas se queda comienza a marearse.
-Tiene mal de altitud...necesita callarse la puta boca.
-Pero joder... esto es pasarse, recuerda que hemos venido a ayudarle...vas a matarlo.
-Nada nada...
Siguen caminando durante un rato, charlando alegremente del universo y de las estrellas. Ro ha pasado sin duda al otro lado. Quizá su estado vegetativo fue tan solo un trance espiritual. Borja lleva la cuerda al hombro y detras de el arrastra Luas, cada vez más herido y con un espasmo que otro de vez en cuando, que les indica que su amigo sigue vivo. Recorren kilometros. En el transcurso del camino aparecen perros y vagabundos que mean y cagan encima del casi cadaver de Luas. Al final de la jornada llegan a un pequeño pueblo de las montañas. Previamente habian contactado con una guest house del lugar, y habian arreglado su estancia. Levantan a Luas, le desatan la cuerda y lo lanzan junto con las maletas en el carricoche de un tipo que les hace las de botones.
En el carrito, Luas va recuperando poco a poco la conciencia...abre los ojos lentamente y con la mirada borrosa, distingue al botones y le guiña un ojo. Está un poco perdido, pero recuerda suficiente como para saber que como mínimo les debe dos cañas a sus colegas por llevarle, y una maldición al cielo por haber estado apunto de morir asfixiado. O una maldición al Borjamari, que había sido el verdadero ejecutor, pero Luas no quería ponerse muy político. El botones es un poco brusco y al final del pasillo tira las maletas y a Luas al suelo. Los demás se habían hecho el loco cuando había extendido la mano para pedir una propina, algo que nunca solía hacer pero surtía efecto. Luas quedó enterrado bajo el equipaje durante unas horas, mientras Ro y Borjamari tienen una conversación en la terracita. Se habían tomado un Milkshake, Ro de Coco y Borja de Mango, y luego pasaron a los gin tonic.Gin Tonic con pimienta y sirope de fresa, gin tonic con pepino, gin tonic con polla.. Estaban algo pedo cuando la conversación se empezó a calentar. Era acerca de Luas.
"Se está haciendo un poco difícil el regreso a casa, ¿verdad? Al menos cuando vinimos teníamos una avioneta, que en paz descanse, en algún lugar de los Himalayas, en una especie de Shangri-La de los cojones que aun no consigo entender en qué se sustenta, panda de sectarios pervertidos tibetanos, y bla bla, ¿me entiendes? Y Luas casi ni se acuerda de quiénes somos y hay que llevarlo de aquí para allá cada vez que se desmaya o cree que tiene alguna revelación budista de mierda." Ro extiende todo su cuerpo sobre la mesa del bar, agarrando el filo con los dedos y tirándo de ella, pero a la vez poniendo todo su peso encima y generando un equilibrio ambiguo, lleno de temblores.
"Paciencia, estás borracho...¨ ¨Tranquilo, solo es un poco de Yoga-Bar¨ Ro alterna expiraciones e inspiraciones al son de sus estiramientos. Se pone pálido y vomita sobre el camarero. ¨Creo que es hora de recojer a Luas e irnos al cuarto¨ ¨Yo lo veo cómodo alli bajo las maletas¨ ¨Está en su salsa¨. De camino al cuarto le escupen y se rien. Luas tiene una postura muy graciosa, todo retorcido, casi todo el cuerpo cubierto pero con el culito como en pompa, asomando entre las maletas. Mientras se van, aparecen un par de monos y le violan. Nada nuevo bajo el sol.
*
"¿Os acordáis de aquella vez en la que puse una foto de Sebas con mi polla hasta la tráquea por toda la red?" Cuenta Javichulo dentro de la yurta en la que han dormido los pasados 9 meses, desde que el conflicto armado estalló y todas las aldeas y asentamientos quedaron en standby. Nadie salía del pueblo, nadie viajaba, no había buses ni coches. Era demasiado peligroso.
"Sí, siempre nos recuerdas la misma historia. Y todos lo vimos, en directo." Contesta Ro, completamente fuera de su catársis al fin. "Todos tenemos nuestra cuenta de Twitter, Instagram,etc... Seguido de un '_luasysusproblemas_official', el mío es '@ro_luasysusproblemas_official', con arroba, ¿lo habéis pillado?"
"No estoy apuntando nada, no me interesa" Contesta Borja, un poco irritado. "Yo vi la foto de Sebas por cierto, me partí de risa." Se levanta y se sirve de la olla un bol de té con leche mongol. "¿Qué hacemos aquí de todas formas?...
"El desayuno es el plato más importante del día. Así que eso es lo que hacemos, desayunar.¨¨Dios Ro, por que estas tan ranciote?¨ ¨Diculpadme, ya sabeis....las circunstancias, el camino de vuelta...la carga de Luas...solo estoy un poco cansado... Me voy a dormir. Que os follen.¨
Ro sale de la escena y entra Luas, con un porro en una mano y una birra en la otra. Camina tranquilo, descansado, en su bata de piel de leopardo.
¨Donde está el coffee?" Pregunta con carita de bueno y ojitos brillantes. Borjamari se levanta y le pone un te. ¨Cuuidado, está caliente.¨
"CA-FE! No puedo empezar el día con un té de mierda, como mínimo dos cafés y un par de cigarrillos y tiro por unas horas.
"Eso no es muy sano, Luas" contesta Borjamari.
"Me importa una mierda, estoy deprimido además, me tratáis como a una mierda y ya estaba bien jodido porque se me habían acabado las vacaciones. Javichulo pasa de mí. Me aburro."
"Llorica" Javichulo aparece de detrás de un rincón y saluda después de hacer un salto mortal y tirarse a si mismo una galleta que tiene que recoger del suelo con la boca.
"¿Qué le pasa a ese imbécil?" Gruñe Luas.
"Mal de altura." Borjamari da el diagnóstico.
"Pensaba que se decía mal de altitud, Ro antes..."
"Ha sido un error, Ro quería decir mal de altura, es así como se dice ¿verdad, Ro? Has cometido un error antes, ¿sí?"
"Sí" Ro acaba de volver a escena y no quiere discutir, le da bastante igual como se diga esa mierda. Y además Javichulo no tenía mal de altitud o de alture, Javichulo era retrasado mental. Todo el mundo sabía eso.
Luas observa su taza vacía, al final no tiene ni té ni café. Vaya forma de empezar la mañana. Decide salir a dar una vuelta y estirar las piernas. El calor de la yurta es demasiado para él, que se siente más cómodo en ambientes fríos. Todavía había restos de nieve en el exterior, la temperatura seguía cayendo bajo los -10 grados centigrados por la noche y durante el día no todas las caras de las colinas recibían sol, por lo que la mitad de cada colina estaba pintada de blanco. Un buitre sobrevuela los restos de una cabra que despellejaron y despiezaron ayer noche para comer, la cabeza la tiraron algo lejos, justo bajo el sobrevolar del buitre. Pero los cuervos han estado trabajando en esa cabeza todo el día, el buitre no encontrará más que una calavera, hueso y hueso.
Luas silba con los dedos para llamar a uno de los vuitres. Con elegante aleteo desciende el Señor Vuitre, posandose suavemente sobre el brazo extendido de Luas.
¨Señor Luas, todo segun lo previsto. Su mensaje ha llegado a su destino.¨ ¨Puedo pedirte algo más viejo amigo?¨ ¨Sus peticione me honran¨¨Tiene usted cafe?¨ Al buitre se le ensombrece la mirada. ¨Me temo que no puedo ayudarle. El cafe está en su casa.¨ ¨Muchas gracias Señor Vuitre. Tenga usted una buena tarde¨ ¨Hay algo más Señor Luas. Algo que necesito contarle¨¨Soy todo oidos amigo¨¨Hace dos años que no follo"
Luas trata de esconder su cara de shock tras oir la revelación de Señor Vuitre. "Bueno, todos pasamos por malas rachas. Todo mi último sexo han sido animales violándome. Salvajemente."
Señor Vuitre trata de poner cara de sorpresa tras oir la revelación de Luas. En el mundo animal las noticias vuelan, y mucho más si hay pájaros envueltos. "Eso es una putada, Luas. Lo siento" Entonces señor Vuitre sintiendo que la situación se volvía incómoda, alzó el vuelo y desapareció en el cielo.
Luas sigue su camino pensativo. ¨Necesitamos una avioneta para poder volver a casa...pero... ¿Cómo?... ¿En que momento?. A pesar de no haber encontrado café, ya va estando un poco más despierto. Por suerte tenía la maleta llena de cervezas, por lo que conseguía tirar ´palante´. El aire fresco de las montañas le animó bastante y sus pensamientos comenzaron a tornarse más positivos. Se sentó en una piedra y encontró en la tierra un juego de llaves que parecían haberseles caido a alguien al sentarse en esa misma piedra. Observa el llavero, que tiene un papelito en el que se lee ¨Avioneta¨. ¨La hostia¨ piensa Luas metiendoselas en el bolsillo. Respira hondo y sonrie mirando a sol. Decide regresar ya con el resto del grupo. ¨Si salimos de aquí esta noche, quiza lleguemos a casa para el cafe de la mañana."
Nadie contesta, todos están dormidos y nadie ha escuchado nada. Luas se lo piensa dos veces. "Estos hijos de puta me han estado puteando estos últimos meses. Les deseo suerte, me voy con mi avioneta". Piensa Luas y coge un casco de moto que tenía en su backpack desde hacía meses, su gafas Rayban falsas del malo de terminator 2, guantes de piel, una cajetilla de cigarrilos kretek y todo esto para tener todo el aspecto de piloto posible. Ro se retuerce en su cama mientras Luas le roba el cargador del móvil y se pira de la habitación dejándola cerrada.
"Ya se arreglarán." Se dice Luas a sí mismo con una pizca de remordimiento mientras se ajusta el casco de moto sobre su gorrito de lana y se calza las gafas de sol. "Primero debería encontrar esa avioneta..." Luas se saca el casco y se lo cuelga de una muñeca.
Sube a la colina más alta de la zona, dos horas de trekking sudando como un cerdo, pero una vez en la cima y con todas las provisiones de agua ya terminadas, Luas ve una avioneta del otro lado del valle, aparcada sobre lo que parece una carretera antigua, suficientemente larga como para aterrizar o despegar una avioneta de ese calibre. Luas sabía pilotar desde aquel episodio de la serie en el que se encontraba en un avión que se iba a estrellar. Después de escenificar ese acto Luas quiso aprender a volar.
Al acercarse al vehiculo, divisa a un hombre dando vueltas al alrededor del aparato. Mira al suelo alumbrando con la linterna del movil. Parece estar buscando las llaves. Luas vuelve a tener problemas. Mientras se acerca con decisión saca del bolsillo de atras una navaja de mariposa y con ella señala al dueño de la avioneta. ¨TU!¨. El hobre se gira y tiene los reflejos suficientes para esquivar el ataque. Salta hacia atras y se pone en guardia. Utiliza una pose estilo Kungfu que intimida a Luas. Quizá se ha apresurado. El hombre avanza de un salto lanzando un gancho que Luas bloquea con el brazo izquierdo. Luas contraataca con su navaja, pero su rival le desarma de un golpe seco en la muñeca. Luas se quita la camiseta y pone cara de toro loco. ¨TÚ!¨. Embiste como un animal y vuelve a fallar. Pierde el equilibro. El hombre se rie y camina hacia Luas con calma. Le abofetea la cara y de un movimiento rápido, saca un par de nunchacus y le asesta dos golpes en las costillas. Luas escupe sangre. El hombre golpea a Luas en el pecho con la rodilla y lo deja en el suelo, tosiendo de rodillas. El hombre remata con una fuerte patada en la cabeza. Luas cae desplomado y sin conocimiento.
Al cabo de unas horas recupera el conocimiento. Abre los ojos. Le duele todo. Esta amordazado y esposado en el asiento de atras de la avioneta. El interior del vehiculo esta lleno de posters de Jacky Chan y Bruce Lee, Jet Lee y Steven Seagal. Como le duele la cabeza. ¿A dónde estará yendo? ¿Corría su vida peligro o esto era sólo otra aventurilla más? Muchas preguntas sin responder, y todo el cuerpo dolorido. Las esperanzas no son buenas, pensaba Luas. El piloto de la avioneta estaba separado por un enorme cristal que parecía ser soundproof, aunque eso era lo que creía Luas, el cristal no era soundproof pero el piloto era un zombie, así que no se enteraba de nada, pero al menos sabía llevar una avioneta. Por suerte Luas no sabía nada de todo esto, él pensaba que era soundproof. No se puede mover, está completamente atrapado, el trabajo es de un profesional.
Luas recapacita, al menos estaba yendo a algún lugar en avioneta, que era lo que quería hacer en un principio, aunque no podía elegir donde. "¿Dónde vamos?" Chilla Luas. Sin respuesta. "Es soundproof" piensa Luas. Cruzan una zona de turbulencias y la avioneta empieza a zarandearse furiosamente. Luas rebota de un lado a otro incapaz de protegerse la cara que se va estampando contra las ventanillas, el techo, el suelo. En 2 minutos ha perdido 3 dientes y la cabeza le duele todavía más. Justo cuando parece que el avión retoma su estabilidad habitual Luas, que se encuentra de cara al cristal, chilla de nuevo: "Tío, tienes que desatarme o esposarme al menos a alguna parte fija de esta avioneta! Me he reventado la cara, hijo de puta!!!"... Hasta que recuerda que el cristal debe ser soundproof, y se calla de nuevo, maldiciendo entre dientes.
Por suerte Luas no es capaz de ver la cabina del piloto, ya que el zombie, debido a las turbulencias, se ha desmontado un poquito. La mandíbula esta encajada entre el asiento y la puerta, y uno de los brazos está donde los pedales. El pobre zombie no da abasto tratando de reconstruirse, mantiene su único brazo en los mandos mientras se esfuerza por tratar de sacar el otro de los pedales, ya que es incapaz de alcanzar el freno. En un acto de pura estupidez trata de agarrar el volante con la boca mientras estira el brazo entre sus piernas, pero sin mandíbula le fue imposible, y da de cabeza contra la radio de la avioneta, PLAY.
Había en la radio un cassette de "The best of Ennio Morricone" y empieza sonar ahí donde se había quedado la última vez que aquella radio había estado en marcha. Habéis visto la película de "Por un punyado de dólares más"? Carillon, aquella canción que recurrentemente suena durante toda la película hasta que al final, en el duelo definitivo, estalla de forma épica con un órgano cuando la cosa se está poniendo caliente y hay tiros, alguien muere, y la película termina. Como el cristal no era soundproof, Luas puede escuchar el tema perfectamente, mientras la avioneta esta descendiendo en picado como una piedra que ha sido lanzada a un pozo sin fondo.
Luas suelta una lagrimilla y le resbala por la mejilla hasta la comisura de los labios, donde se detiene con un sabor amargo. Luas recuerda como siempre había pensado que Ennio era un genio, y que hace mucho que se había olvidado de él, con todo el rollo de Lu, de sus problemas, y de su frustrada vida sexual. Cómo podía haber dejado de lado algo tan bello? Sin darse cuenta de que está flotando por la falsa ingravidez de la caída libre, empieza a llorar como un bebé, gimiendo y chillando. Su infancia y su juventud pasan por delante de sus ojos, a una velocidad a la que ni siquiera se veía capaz de pensar. Quizá esto sea aquello que todos dicen que ocurre antes de la muerte, quiza su hora había llegado, y quizá Luas se sentía feliz a pesar de ello por poder recordar que en su vida no sólo había habido una cantidad de problemas y soluciones imposibles, si no música, jolgorio, tristeza, decisiones, errores, complicaciones leves y algo de monotonía. Curiosamente aun no tiene ni puta idea de que hay un zombie a los mandos d la avioneta, tratando de encontrar su mandíbula en algún lado con la que enderezar el aparato. Y el aparato de Luas nunca había estado enderezado, de ahí sale toda esta locura que nos tiene enganchados al televisor y nos hace hervir la sangre cada vez que escuchamos el "nananaaaanaaa" de la intro. Momentos antes de su muerte Luas piensa en su vida, en la trascendencia de su vida sobre todo...
"Realmente, seré olvidado"
Las palabras resuenan en su cabeza hueca, como un gong entre dos montanyas, eco.
"Olvidado, olvidado, vidado, vidado, dado, dado, do, do, oooo.... "
El órgano del temazo de Morricone ha dado paso a la caja de música de nuevo, Luas se tranquiliza por un momento y deja de pensar en la muerte.
"Voy a encontrar una solución, como siempre acabo haciendo. Vamos a salir de esta."
"Con quién hablas, Luas?" Una segunda voz en su cabeza le contesta. "Estás solo aquí, apunto de morir, nadie va a salir de esta contigo, nadie te va a ayudar a salir de esta, tú no vas a salir de esta. Quieres confesarte ahora que tienes unos cuantos segundos de vida?"
"No... Me gusta pecar, no me gusta arrepentirme, confesarse es de débiles, yo soy más de arrepentirme y luego pensar que realmente da igual."
"Realmente da igual porque vas a morir, entonces, quieres confesarte?"
"Que no, joder! Que pelma eres, y además, quién eres tú?"
"Yo soy tú"
"Yo soy tú, you soy tú... Que original, eso esta claro, pero quién eres tú dentro de mí?"
"Soy el Luas más puro, soy aquel que sobrevivirá una vez esta avioneta se haya estrellado y tus entranyas estén esparcidas sobre el asfalto. Quieres confesarte?"
"QUE NO!!!"
"No te enfades, sólo te estoy tocando un poco los huevos, ya sé que no... Pero no sé, deberías hacer algo importante, por ejemplo... Últimas palabras?"
"QUE... TE... JODAN. Qué te parece eso como últimas palabras?"
"Bastante adecuadas, muy tú, es decir, muy yo. Estás listo para morir?"
"No, tú que crees? Quién conyo lo está? No deberías estar tratando de hacerme esto más fácil? Para tí es muy sencillo hablar, no existes."
"Ay Luas, Luas... No te enteras de nada."
"Tío, hablas como el Borja, qué debería hacer? Llorar? Me hago una paja?"
"Una paja no sería mala idea, qué mejor que un orgasmo antes de destrozarte vivo?"
"Pues mira, tienes razón". Luas trata de sacarse el rabo, pero se da cuenta de que sigue esposado. "Hijo de puta!! Sabías perfectamente que no podía hacerme una paja ahora!"
"JAJAJAJAJA, tendrías que haberte visto la cara, crees que puedes contorsionarte lo suficiente como para chupártela a tí mismo? Recuerdas aquel episodio en el que aprendías contorsionismo sólo para impresionar a una chica? Fuiste a clases y ganaste algo de flexibilidad, crees que puedes..?"
"No! Ya lo he intentado, creo que es físicamente imposible... Aunque he visto algún video por internet, hay frikis que lo consiguen. Aunque quizá todo sea CGI, que danyo hicieron las masterizaciones de Star Wars..."
"Javichulo podía, te acuerdas?"
"Pero Javichulo es un pervertido sexual"
"Y tú no?"
"No, bueno, no estoy a su altura al menos... Hablando de altura, cuánto nos queda para estrellarnos? Juraría que.....
¨¡No me cambies de tema! ¡Chupatela cabrón!¨
¨¿Pero que clase de pervertido hijo de puta eres? Es decir ¿Soy? ¿Por qué cada vez que la vida me pone al límite me doy cuenta de que doy puto asco? No paro de reprocharme (reprocharte) mierda y sabes qué?...¡Que lo hago con toda la razon del mundo! Aqui te dejo, que nos jodan!
Luas estira de las dos esposas haciendo saltar las cadenas por los aires, parece Son Goku cuando se cabrea. Destroza el cristal a puñetazos y salta al vacío con una mano haciendo fuck you y con la otra cogiendose del paquete.
¨¿Te piensas que te vas a librar de mi por estar cayendo en picado? Ahora si que estas jodido mamón. Ni un zombie puede salvarte"
¨Mierda...por qué tengo que ser tan impulsivo? Por lo menos en la avioneta tenia a Ennio... A ver Luas, PIENSA!¨
La superficie terrestre se acerca más y más.
Ya se distinguen los detalles de los árboles y de las casa. ¨Piensa cabroon piensa!¨ ¨Aquí no hay nada que pensar mamon, te vas a comer el suelo como bien sabes que te mereces.¨ ¨Déjome en paz ya!¨
¨Llego tu hora huevón! Se acabo toda esta mierda del Luas humano, del Luas con problemas. Yo soy el Luas más Puro. Soy la idea misma de Luas. Tus problemas son mis problemas
100 pies, 50 pies, 10 pies... el tiempo se relantiza durante un instante. Primer plano a la cara de absoluto horror de Luas.
Plano a Ro despertandose, plano de Borjamari rezandolea a la Luna, plano de una lágrima recorriendo la mejilla de Javichulo.
5 pies, 2 pies, 1 pie.
El cuerpo de Luas impacta brutalmente contra el asfalto, despedazándose en el acto. Su alma rebota, desprendiéndose al fin de su cuerpo material, en su forma más pura, con una sonrisa. Ha vuelto a casa. Libre al fin.
"Venga Luas,que son las 5:30, ya ha salido el sol, tenemos que movernos" diría Ro cada día. "Sí, sí, lo de cada día" y Luas se levantaría, se lavaría los dientes escupiendo sobre su propio cepillo y comenzaría a caminar. Todo era más fácil en Lu, donde sólo hacía falta sentarse y rezar. La comida era gratis. Pero no valía la pena pensar eso, ya lo había dejado atrás.
"Creo que en 2 días llegaremos a la ciudad de Londres". Borjamari lleva diciendo esto los últimos 10 días, ya podrían haber visitado el parque temático de Harry Potter en Londres, o sus putos alrededores como unas 8 veces si fuera verdad. Estaban todavía mucho más lejos, y vivían alimentándose de historias, sin nada que beber, sólo historias.
Javichulo habló de sus primeros sueños homosexuales, cuando se dio cuenta que "caminaba por la otra acera" como le gustaba decir a él. Luas no compartía demasiadas historias, el rey de Lu en el momento de su llegada le había hecho firmar un contrato de confidencialidad, sobre piel de yak con sangre de yak, todo un poco gore pero con un apartado en la ley tibetana que da validez legal a esta clase de ceremonias. Luas no podía hablar de Lu, y recordaba poco de su vida anterior. Así que compartía pocas historias. No como el Borja, el Borja alimentaba al grupo más que nadie. Les contó la historia de cada estrella, de cada galaxia, y el destino de cada ser nacido en un día específico. Fue un buen entretenimiento para las ardúas horas en las que cruzaban algún desierto.
Ro no decía nada, el frío le había paralizado el cerebro hasta el punto de dejarle en un estado semivegetal. A veces se reia, pero normalmente sólo caminaba erráticamente pero con eficiencia, sin caerse. Podía seguir al grupo y eso le iba a servir para sobrevivir y quizá encontrar a una cirujano que le operara el cerebro. Eso es en lo que pensaban los demás, las pocas veces que Ro emitía algún sonido como "OOhhhh, uuuuuh" y contestaban sacudiendo la cabeza como si estuvieran entendiendo algo.
Ro sin duda disfrutaba de su estado vegetativo. Se sentía uno con el todo, como si todo el palabrerio que Borjamari había predicado durante los ultimos 5 años tuviera en realidad sentido, un sentido muy real.
-Borja - Dijo Ro, con cara de clarividencia y rompiendo un silencio de días - Tenias razon.
-Que dices tio? - Contesta Luas, jodido y con miedo de quedar siendo el único semicuerdo del grupo. Prefería a Ro callado que siguiendole el rollo a Borja.
-No en serio Luas, escuchale, escuchale sin prejuicios.
Borja callaba. En el fondo le emocionaba lo que el veia como una pequeña germinacion del despertar de consciencia global que él estaba esperando, y al que le dedicaba su vida. Borja escuchaba.
Ro se explaya
- Vivimos en este mundo como si supieramos lo que hacemos. Buscamos respuestas o simplemente vivimos sin ellas, pero sentimos tristeza por la soledad. La soledad de ser tu mismo en tu cabeza, nadie más esta ahi para ser tu mismo contigo, por lo que en soledad, nos valemos de otros a modo de placebo. Pero el todo es uno y el uno es todo. Si lo comprendieras Luas, tus problemas se acabarían. Has viajado alrededor del mundo, has escapado de tu vida y de tus allegados en busca de tu identidad, pero te has equivocado y aunque con barba y miles de adornos hippiebudistas, sigues siendo el mismo. Pero, qué más da quien seas? Qué era lo que estabas buscando? Es cada segundo de vida lo que cuenta y que te quiten lo bailado (o viajado). Ahora vuelves a casa con la intencion de echar un polvo imagino.
"Pues sí, pero sin pagar, que estoy pobre. De todas formas nos queda quizá un mes de caminar antes de llegar a ningún lado." Dice Luas.
"Tenemos suficiente tiempo para aclarar esta clase de asuntos en nuestras conciencias y psiques." Después de estar un buen rato callado el Borja sorprende de nuevo con una de sus frases engimáticas, aunque esta vez no era tan enigmática, sólo algo extraña.
"¿Qué miras Luas?" Dice Ro.
"Bueno, es que hace un rato no podías hacer otra cosa que gemir y ahora me estás dando lecciones." Contesta Luas, algo cabreado levantando la voz.
"Tío, creo que tienes mal de altitud, estás blanco y diciendo gilipolleces." Borjamari aparece detrás de Luas con una cuerda y se la ata al cuello. Luas se queja y forcejea, pero Borja es un tipo grande y le aprieta bien el nudo hasta que Luas se queda comienza a marearse.
-Tiene mal de altitud...necesita callarse la puta boca.
-Pero joder... esto es pasarse, recuerda que hemos venido a ayudarle...vas a matarlo.
-Nada nada...
Siguen caminando durante un rato, charlando alegremente del universo y de las estrellas. Ro ha pasado sin duda al otro lado. Quizá su estado vegetativo fue tan solo un trance espiritual. Borja lleva la cuerda al hombro y detras de el arrastra Luas, cada vez más herido y con un espasmo que otro de vez en cuando, que les indica que su amigo sigue vivo. Recorren kilometros. En el transcurso del camino aparecen perros y vagabundos que mean y cagan encima del casi cadaver de Luas. Al final de la jornada llegan a un pequeño pueblo de las montañas. Previamente habian contactado con una guest house del lugar, y habian arreglado su estancia. Levantan a Luas, le desatan la cuerda y lo lanzan junto con las maletas en el carricoche de un tipo que les hace las de botones.
En el carrito, Luas va recuperando poco a poco la conciencia...abre los ojos lentamente y con la mirada borrosa, distingue al botones y le guiña un ojo. Está un poco perdido, pero recuerda suficiente como para saber que como mínimo les debe dos cañas a sus colegas por llevarle, y una maldición al cielo por haber estado apunto de morir asfixiado. O una maldición al Borjamari, que había sido el verdadero ejecutor, pero Luas no quería ponerse muy político. El botones es un poco brusco y al final del pasillo tira las maletas y a Luas al suelo. Los demás se habían hecho el loco cuando había extendido la mano para pedir una propina, algo que nunca solía hacer pero surtía efecto. Luas quedó enterrado bajo el equipaje durante unas horas, mientras Ro y Borjamari tienen una conversación en la terracita. Se habían tomado un Milkshake, Ro de Coco y Borja de Mango, y luego pasaron a los gin tonic.Gin Tonic con pimienta y sirope de fresa, gin tonic con pepino, gin tonic con polla.. Estaban algo pedo cuando la conversación se empezó a calentar. Era acerca de Luas.
"Se está haciendo un poco difícil el regreso a casa, ¿verdad? Al menos cuando vinimos teníamos una avioneta, que en paz descanse, en algún lugar de los Himalayas, en una especie de Shangri-La de los cojones que aun no consigo entender en qué se sustenta, panda de sectarios pervertidos tibetanos, y bla bla, ¿me entiendes? Y Luas casi ni se acuerda de quiénes somos y hay que llevarlo de aquí para allá cada vez que se desmaya o cree que tiene alguna revelación budista de mierda." Ro extiende todo su cuerpo sobre la mesa del bar, agarrando el filo con los dedos y tirándo de ella, pero a la vez poniendo todo su peso encima y generando un equilibrio ambiguo, lleno de temblores.
"Paciencia, estás borracho...¨ ¨Tranquilo, solo es un poco de Yoga-Bar¨ Ro alterna expiraciones e inspiraciones al son de sus estiramientos. Se pone pálido y vomita sobre el camarero. ¨Creo que es hora de recojer a Luas e irnos al cuarto¨ ¨Yo lo veo cómodo alli bajo las maletas¨ ¨Está en su salsa¨. De camino al cuarto le escupen y se rien. Luas tiene una postura muy graciosa, todo retorcido, casi todo el cuerpo cubierto pero con el culito como en pompa, asomando entre las maletas. Mientras se van, aparecen un par de monos y le violan. Nada nuevo bajo el sol.
*
"¿Os acordáis de aquella vez en la que puse una foto de Sebas con mi polla hasta la tráquea por toda la red?" Cuenta Javichulo dentro de la yurta en la que han dormido los pasados 9 meses, desde que el conflicto armado estalló y todas las aldeas y asentamientos quedaron en standby. Nadie salía del pueblo, nadie viajaba, no había buses ni coches. Era demasiado peligroso.
"Sí, siempre nos recuerdas la misma historia. Y todos lo vimos, en directo." Contesta Ro, completamente fuera de su catársis al fin. "Todos tenemos nuestra cuenta de Twitter, Instagram,etc... Seguido de un '_luasysusproblemas_official', el mío es '@ro_luasysusproblemas_official', con arroba, ¿lo habéis pillado?"
"No estoy apuntando nada, no me interesa" Contesta Borja, un poco irritado. "Yo vi la foto de Sebas por cierto, me partí de risa." Se levanta y se sirve de la olla un bol de té con leche mongol. "¿Qué hacemos aquí de todas formas?...
"El desayuno es el plato más importante del día. Así que eso es lo que hacemos, desayunar.¨¨Dios Ro, por que estas tan ranciote?¨ ¨Diculpadme, ya sabeis....las circunstancias, el camino de vuelta...la carga de Luas...solo estoy un poco cansado... Me voy a dormir. Que os follen.¨
Ro sale de la escena y entra Luas, con un porro en una mano y una birra en la otra. Camina tranquilo, descansado, en su bata de piel de leopardo.
¨Donde está el coffee?" Pregunta con carita de bueno y ojitos brillantes. Borjamari se levanta y le pone un te. ¨Cuuidado, está caliente.¨
"CA-FE! No puedo empezar el día con un té de mierda, como mínimo dos cafés y un par de cigarrillos y tiro por unas horas.
"Eso no es muy sano, Luas" contesta Borjamari.
"Me importa una mierda, estoy deprimido además, me tratáis como a una mierda y ya estaba bien jodido porque se me habían acabado las vacaciones. Javichulo pasa de mí. Me aburro."
"Llorica" Javichulo aparece de detrás de un rincón y saluda después de hacer un salto mortal y tirarse a si mismo una galleta que tiene que recoger del suelo con la boca.
"¿Qué le pasa a ese imbécil?" Gruñe Luas.
"Mal de altura." Borjamari da el diagnóstico.
"Pensaba que se decía mal de altitud, Ro antes..."
"Ha sido un error, Ro quería decir mal de altura, es así como se dice ¿verdad, Ro? Has cometido un error antes, ¿sí?"
"Sí" Ro acaba de volver a escena y no quiere discutir, le da bastante igual como se diga esa mierda. Y además Javichulo no tenía mal de altitud o de alture, Javichulo era retrasado mental. Todo el mundo sabía eso.
Luas observa su taza vacía, al final no tiene ni té ni café. Vaya forma de empezar la mañana. Decide salir a dar una vuelta y estirar las piernas. El calor de la yurta es demasiado para él, que se siente más cómodo en ambientes fríos. Todavía había restos de nieve en el exterior, la temperatura seguía cayendo bajo los -10 grados centigrados por la noche y durante el día no todas las caras de las colinas recibían sol, por lo que la mitad de cada colina estaba pintada de blanco. Un buitre sobrevuela los restos de una cabra que despellejaron y despiezaron ayer noche para comer, la cabeza la tiraron algo lejos, justo bajo el sobrevolar del buitre. Pero los cuervos han estado trabajando en esa cabeza todo el día, el buitre no encontrará más que una calavera, hueso y hueso.
Luas silba con los dedos para llamar a uno de los vuitres. Con elegante aleteo desciende el Señor Vuitre, posandose suavemente sobre el brazo extendido de Luas.
¨Señor Luas, todo segun lo previsto. Su mensaje ha llegado a su destino.¨ ¨Puedo pedirte algo más viejo amigo?¨ ¨Sus peticione me honran¨¨Tiene usted cafe?¨ Al buitre se le ensombrece la mirada. ¨Me temo que no puedo ayudarle. El cafe está en su casa.¨ ¨Muchas gracias Señor Vuitre. Tenga usted una buena tarde¨ ¨Hay algo más Señor Luas. Algo que necesito contarle¨¨Soy todo oidos amigo¨¨Hace dos años que no follo"
Luas trata de esconder su cara de shock tras oir la revelación de Señor Vuitre. "Bueno, todos pasamos por malas rachas. Todo mi último sexo han sido animales violándome. Salvajemente."
Señor Vuitre trata de poner cara de sorpresa tras oir la revelación de Luas. En el mundo animal las noticias vuelan, y mucho más si hay pájaros envueltos. "Eso es una putada, Luas. Lo siento" Entonces señor Vuitre sintiendo que la situación se volvía incómoda, alzó el vuelo y desapareció en el cielo.
Luas sigue su camino pensativo. ¨Necesitamos una avioneta para poder volver a casa...pero... ¿Cómo?... ¿En que momento?. A pesar de no haber encontrado café, ya va estando un poco más despierto. Por suerte tenía la maleta llena de cervezas, por lo que conseguía tirar ´palante´. El aire fresco de las montañas le animó bastante y sus pensamientos comenzaron a tornarse más positivos. Se sentó en una piedra y encontró en la tierra un juego de llaves que parecían haberseles caido a alguien al sentarse en esa misma piedra. Observa el llavero, que tiene un papelito en el que se lee ¨Avioneta¨. ¨La hostia¨ piensa Luas metiendoselas en el bolsillo. Respira hondo y sonrie mirando a sol. Decide regresar ya con el resto del grupo. ¨Si salimos de aquí esta noche, quiza lleguemos a casa para el cafe de la mañana."
Nadie contesta, todos están dormidos y nadie ha escuchado nada. Luas se lo piensa dos veces. "Estos hijos de puta me han estado puteando estos últimos meses. Les deseo suerte, me voy con mi avioneta". Piensa Luas y coge un casco de moto que tenía en su backpack desde hacía meses, su gafas Rayban falsas del malo de terminator 2, guantes de piel, una cajetilla de cigarrilos kretek y todo esto para tener todo el aspecto de piloto posible. Ro se retuerce en su cama mientras Luas le roba el cargador del móvil y se pira de la habitación dejándola cerrada.
"Ya se arreglarán." Se dice Luas a sí mismo con una pizca de remordimiento mientras se ajusta el casco de moto sobre su gorrito de lana y se calza las gafas de sol. "Primero debería encontrar esa avioneta..." Luas se saca el casco y se lo cuelga de una muñeca.
Sube a la colina más alta de la zona, dos horas de trekking sudando como un cerdo, pero una vez en la cima y con todas las provisiones de agua ya terminadas, Luas ve una avioneta del otro lado del valle, aparcada sobre lo que parece una carretera antigua, suficientemente larga como para aterrizar o despegar una avioneta de ese calibre. Luas sabía pilotar desde aquel episodio de la serie en el que se encontraba en un avión que se iba a estrellar. Después de escenificar ese acto Luas quiso aprender a volar.
Al acercarse al vehiculo, divisa a un hombre dando vueltas al alrededor del aparato. Mira al suelo alumbrando con la linterna del movil. Parece estar buscando las llaves. Luas vuelve a tener problemas. Mientras se acerca con decisión saca del bolsillo de atras una navaja de mariposa y con ella señala al dueño de la avioneta. ¨TU!¨. El hobre se gira y tiene los reflejos suficientes para esquivar el ataque. Salta hacia atras y se pone en guardia. Utiliza una pose estilo Kungfu que intimida a Luas. Quizá se ha apresurado. El hombre avanza de un salto lanzando un gancho que Luas bloquea con el brazo izquierdo. Luas contraataca con su navaja, pero su rival le desarma de un golpe seco en la muñeca. Luas se quita la camiseta y pone cara de toro loco. ¨TÚ!¨. Embiste como un animal y vuelve a fallar. Pierde el equilibro. El hombre se rie y camina hacia Luas con calma. Le abofetea la cara y de un movimiento rápido, saca un par de nunchacus y le asesta dos golpes en las costillas. Luas escupe sangre. El hombre golpea a Luas en el pecho con la rodilla y lo deja en el suelo, tosiendo de rodillas. El hombre remata con una fuerte patada en la cabeza. Luas cae desplomado y sin conocimiento.
Al cabo de unas horas recupera el conocimiento. Abre los ojos. Le duele todo. Esta amordazado y esposado en el asiento de atras de la avioneta. El interior del vehiculo esta lleno de posters de Jacky Chan y Bruce Lee, Jet Lee y Steven Seagal. Como le duele la cabeza. ¿A dónde estará yendo? ¿Corría su vida peligro o esto era sólo otra aventurilla más? Muchas preguntas sin responder, y todo el cuerpo dolorido. Las esperanzas no son buenas, pensaba Luas. El piloto de la avioneta estaba separado por un enorme cristal que parecía ser soundproof, aunque eso era lo que creía Luas, el cristal no era soundproof pero el piloto era un zombie, así que no se enteraba de nada, pero al menos sabía llevar una avioneta. Por suerte Luas no sabía nada de todo esto, él pensaba que era soundproof. No se puede mover, está completamente atrapado, el trabajo es de un profesional.
Luas recapacita, al menos estaba yendo a algún lugar en avioneta, que era lo que quería hacer en un principio, aunque no podía elegir donde. "¿Dónde vamos?" Chilla Luas. Sin respuesta. "Es soundproof" piensa Luas. Cruzan una zona de turbulencias y la avioneta empieza a zarandearse furiosamente. Luas rebota de un lado a otro incapaz de protegerse la cara que se va estampando contra las ventanillas, el techo, el suelo. En 2 minutos ha perdido 3 dientes y la cabeza le duele todavía más. Justo cuando parece que el avión retoma su estabilidad habitual Luas, que se encuentra de cara al cristal, chilla de nuevo: "Tío, tienes que desatarme o esposarme al menos a alguna parte fija de esta avioneta! Me he reventado la cara, hijo de puta!!!"... Hasta que recuerda que el cristal debe ser soundproof, y se calla de nuevo, maldiciendo entre dientes.
Por suerte Luas no es capaz de ver la cabina del piloto, ya que el zombie, debido a las turbulencias, se ha desmontado un poquito. La mandíbula esta encajada entre el asiento y la puerta, y uno de los brazos está donde los pedales. El pobre zombie no da abasto tratando de reconstruirse, mantiene su único brazo en los mandos mientras se esfuerza por tratar de sacar el otro de los pedales, ya que es incapaz de alcanzar el freno. En un acto de pura estupidez trata de agarrar el volante con la boca mientras estira el brazo entre sus piernas, pero sin mandíbula le fue imposible, y da de cabeza contra la radio de la avioneta, PLAY.
Había en la radio un cassette de "The best of Ennio Morricone" y empieza sonar ahí donde se había quedado la última vez que aquella radio había estado en marcha. Habéis visto la película de "Por un punyado de dólares más"? Carillon, aquella canción que recurrentemente suena durante toda la película hasta que al final, en el duelo definitivo, estalla de forma épica con un órgano cuando la cosa se está poniendo caliente y hay tiros, alguien muere, y la película termina. Como el cristal no era soundproof, Luas puede escuchar el tema perfectamente, mientras la avioneta esta descendiendo en picado como una piedra que ha sido lanzada a un pozo sin fondo.
Luas suelta una lagrimilla y le resbala por la mejilla hasta la comisura de los labios, donde se detiene con un sabor amargo. Luas recuerda como siempre había pensado que Ennio era un genio, y que hace mucho que se había olvidado de él, con todo el rollo de Lu, de sus problemas, y de su frustrada vida sexual. Cómo podía haber dejado de lado algo tan bello? Sin darse cuenta de que está flotando por la falsa ingravidez de la caída libre, empieza a llorar como un bebé, gimiendo y chillando. Su infancia y su juventud pasan por delante de sus ojos, a una velocidad a la que ni siquiera se veía capaz de pensar. Quizá esto sea aquello que todos dicen que ocurre antes de la muerte, quiza su hora había llegado, y quizá Luas se sentía feliz a pesar de ello por poder recordar que en su vida no sólo había habido una cantidad de problemas y soluciones imposibles, si no música, jolgorio, tristeza, decisiones, errores, complicaciones leves y algo de monotonía. Curiosamente aun no tiene ni puta idea de que hay un zombie a los mandos d la avioneta, tratando de encontrar su mandíbula en algún lado con la que enderezar el aparato. Y el aparato de Luas nunca había estado enderezado, de ahí sale toda esta locura que nos tiene enganchados al televisor y nos hace hervir la sangre cada vez que escuchamos el "nananaaaanaaa" de la intro. Momentos antes de su muerte Luas piensa en su vida, en la trascendencia de su vida sobre todo...
"Realmente, seré olvidado"
Las palabras resuenan en su cabeza hueca, como un gong entre dos montanyas, eco.
"Olvidado, olvidado, vidado, vidado, dado, dado, do, do, oooo.... "
El órgano del temazo de Morricone ha dado paso a la caja de música de nuevo, Luas se tranquiliza por un momento y deja de pensar en la muerte.
"Voy a encontrar una solución, como siempre acabo haciendo. Vamos a salir de esta."
"Con quién hablas, Luas?" Una segunda voz en su cabeza le contesta. "Estás solo aquí, apunto de morir, nadie va a salir de esta contigo, nadie te va a ayudar a salir de esta, tú no vas a salir de esta. Quieres confesarte ahora que tienes unos cuantos segundos de vida?"
"No... Me gusta pecar, no me gusta arrepentirme, confesarse es de débiles, yo soy más de arrepentirme y luego pensar que realmente da igual."
"Realmente da igual porque vas a morir, entonces, quieres confesarte?"
"Que no, joder! Que pelma eres, y además, quién eres tú?"
"Yo soy tú"
"Yo soy tú, you soy tú... Que original, eso esta claro, pero quién eres tú dentro de mí?"
"Soy el Luas más puro, soy aquel que sobrevivirá una vez esta avioneta se haya estrellado y tus entranyas estén esparcidas sobre el asfalto. Quieres confesarte?"
"QUE NO!!!"
"No te enfades, sólo te estoy tocando un poco los huevos, ya sé que no... Pero no sé, deberías hacer algo importante, por ejemplo... Últimas palabras?"
"QUE... TE... JODAN. Qué te parece eso como últimas palabras?"
"Bastante adecuadas, muy tú, es decir, muy yo. Estás listo para morir?"
"No, tú que crees? Quién conyo lo está? No deberías estar tratando de hacerme esto más fácil? Para tí es muy sencillo hablar, no existes."
"Ay Luas, Luas... No te enteras de nada."
"Tío, hablas como el Borja, qué debería hacer? Llorar? Me hago una paja?"
"Una paja no sería mala idea, qué mejor que un orgasmo antes de destrozarte vivo?"
"Pues mira, tienes razón". Luas trata de sacarse el rabo, pero se da cuenta de que sigue esposado. "Hijo de puta!! Sabías perfectamente que no podía hacerme una paja ahora!"
"JAJAJAJAJA, tendrías que haberte visto la cara, crees que puedes contorsionarte lo suficiente como para chupártela a tí mismo? Recuerdas aquel episodio en el que aprendías contorsionismo sólo para impresionar a una chica? Fuiste a clases y ganaste algo de flexibilidad, crees que puedes..?"
"No! Ya lo he intentado, creo que es físicamente imposible... Aunque he visto algún video por internet, hay frikis que lo consiguen. Aunque quizá todo sea CGI, que danyo hicieron las masterizaciones de Star Wars..."
"Javichulo podía, te acuerdas?"
"Pero Javichulo es un pervertido sexual"
"Y tú no?"
"No, bueno, no estoy a su altura al menos... Hablando de altura, cuánto nos queda para estrellarnos? Juraría que.....
¨¡No me cambies de tema! ¡Chupatela cabrón!¨
¨¿Pero que clase de pervertido hijo de puta eres? Es decir ¿Soy? ¿Por qué cada vez que la vida me pone al límite me doy cuenta de que doy puto asco? No paro de reprocharme (reprocharte) mierda y sabes qué?...¡Que lo hago con toda la razon del mundo! Aqui te dejo, que nos jodan!
Luas estira de las dos esposas haciendo saltar las cadenas por los aires, parece Son Goku cuando se cabrea. Destroza el cristal a puñetazos y salta al vacío con una mano haciendo fuck you y con la otra cogiendose del paquete.
¨¿Te piensas que te vas a librar de mi por estar cayendo en picado? Ahora si que estas jodido mamón. Ni un zombie puede salvarte"
¨Mierda...por qué tengo que ser tan impulsivo? Por lo menos en la avioneta tenia a Ennio... A ver Luas, PIENSA!¨
La superficie terrestre se acerca más y más.
Ya se distinguen los detalles de los árboles y de las casa. ¨Piensa cabroon piensa!¨ ¨Aquí no hay nada que pensar mamon, te vas a comer el suelo como bien sabes que te mereces.¨ ¨Déjome en paz ya!¨
¨Llego tu hora huevón! Se acabo toda esta mierda del Luas humano, del Luas con problemas. Yo soy el Luas más Puro. Soy la idea misma de Luas. Tus problemas son mis problemas
100 pies, 50 pies, 10 pies... el tiempo se relantiza durante un instante. Primer plano a la cara de absoluto horror de Luas.
Plano a Ro despertandose, plano de Borjamari rezandolea a la Luna, plano de una lágrima recorriendo la mejilla de Javichulo.
5 pies, 2 pies, 1 pie.
El cuerpo de Luas impacta brutalmente contra el asfalto, despedazándose en el acto. Su alma rebota, desprendiéndose al fin de su cuerpo material, en su forma más pura, con una sonrisa. Ha vuelto a casa. Libre al fin.
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