Luas contra los titanes

En el picnic ya no quedaba casi nadie de los de antes, y los que hay, habían cambiado, habían cambiado. Así que los pocos que eran decidieron levantar el campamento e irse de allí. Cargado de su mochila se disponía a transcender su propia historia personal y superar todos sus retos de su lista de "retos pendientes". Allí estában los 7 titanes de Ohio vestido de tiburones con sables anticuerpos.
Visitado desde el Cairo, fue preparado para investir esa superación personal. Allí se hallaba Luas con su perro Toby y su mono Simón.
Su mochila llena de víveres, la selva dispuesta a ser experienciada y la oración llevada por las palabras del karma.
Allí fue cuando disputó el sueño experimental y la transformación social de la lista de "retos pendientes". El nuevo capítulo estaba pendiente, hizo un reality check y preparó hablar con los sabios oradores para derrotar con los dragones a los titanes orninantes, los 7. "Allí volví a hacer un reality check por exigencias publicitarias. Querían que sacase de la mochila un bote de aceitunas "Sesation" para hacer una promoción del producto. No quería hacerlo, no quería el puto plano de las olivas diciendo: Oh que rico aroma a aceite de oliva Sensation, el mejor de la comarca, mmm. Era estupido ese esceche gobernando el 23 % de audiencia de las cadenas internacionales". Chorradas. Al final todo esto no serían más que delirios de la mente enferma de Javichulo. Una mente podrida.
Al volver a despertar, Luas barre con la mirada todo su alrededor. Observa el reloj de pared y consigue ver la hora 16:00. El interruptor también funciona. No estaba soñando. Levanta la cabeza del sofá quitándose la baba de la cara. Después de echar a Javichulo se tiró al sofá y se quedó dormido. Sueños muy raros había tenido, aunque había algo extraño en todo ellos. Con pasos firmes se dirige a la galería de su casa y encuentra el hacha manchada de sangre apoyada contra la pared. Que despistado, debería haberla escondido. Pero lo más importante, ¿qué era real y qué era un sueño? Porque sí parecía que hubiera matado a dos personas...
Hacha en mano, Luas sale de la habitación y se planta en medio de la calle con las viejas curioseando por las ventanas. Al que le diga algo lo revienta, y lo sabe. Una anciana se tropieza al intentar cruzar la calle y no hay nadie para ayudarla, por lo que luas decide reventarle la cabeza a patadas y mirarle las tetas. Es un degenerado y lo sabe. Se acerca a un camión esperando la luz verde y le clava el hacha en la puerta. El chofer, acojonado se intenta escapar sin exito y perdió un par de miembros. Y Luas comienza su camino sin destino fijo.

Tras horas de conducción, Luas ve a lo lejos un autoestopista y decide recogerlo. El hombre, grande como un toro, de puños grandes y cuello ancho, miró a Luas desde el asiento del copiloto. El viajero abre la conversación.

-Buenos días señor, ¿va a alguna parte? - dice Luas.
-Si, me dirijo cerca del atolladero del barrio de Son Vida. ¿Me puedes acompañar?
- Allí me dirjo.
- Tu te llamas Luas, ¿verdad?
- Así es.

La conversación degenera a que el vianante entra en el coche y se largan tirando mistos.

- Me gustas Luas, hueles bien. ¿Qué sueles hacer?
- Dormir.
- ¿Porque?
- Estoy muy cansado, ¿Por qué no te callas?
- Vaya. No te molestes y cuídate de la carretera, amigo - algo compungido el extraño.
- No sabes lo que he hecho...
- ¿Por que no me lo explicas?
- Eso significaría tu muerte.
- Jaja, que chistoso.
- Estoy hablando en serio - frunciendo en ceño furioso.
- Bueno, bueno, jeje. Luas, no creo que sean problemas de lo que estemos hablando precisamente.
- ¿y Tu que sabes? ¿de qué me conoces?
- Salí cómo extra en la 3era temporada que se emitió en Sri Lanka promocionando el nuevo emperador de la Isla.
- ¿Qué hablas? ¿Qué has fumado?
- ¡Cuidado con la carretera Luas!
- Eres un tonto. - corrige la dirección del automóvil de un volantazo y vuelven a estar sobre el asfalto.
- Bueno, ¿Cómo sabías que era Luas?.
- Hace añós miraba en la tele vuestra serie, Luas y sus Problemas. Estaba muy enganchado, y aun recuerdo vuestras caras muy bien.
- Vaya, es halagador de verdad,
- Bueno pues eso, así te reconocí.

Luas comienza a dudar de las buenas intenciones del recién conocido, quizá debía tirarlo fuera del coche en marcha para que rodara un tramo de carretera. Pero lo que más le incomodaba...qué era eso de Luas y sus problemas? Quién era ese hombre? Se imaginó una serie y a él mismo como protagonista y se echó a reir. Luas y sus problemas, estaría guapa. ¿Estamos entrando en un bucle lo sabes Luas? Le decía su propio subconsciente. La idea de la serie era una semilla que había germinado en el interior de Luas.

Pega un frenazo y cogió su hacha.
-Quién eres tu desgraciado?¿Que coño de una serie?

El viajero número uno dejó el papel de autoestopista colega y miró seriamente a Luas. Soy el primer Titán. Baja tu arma.
Para vencer al primer Titan tenía que conseguir que dijera la palabra "amor". Pura enteléquia y dialéctica.

- Vale, ¡bajo mi arma Titan número 1! Me llamo Luas y he venido a venceros Dime Titan número 1,¿Cómo te llamas? - dijo Luas.
- Me llamo Titán de la fuerza del universo, el poder cósmico y las vibraciones magnéticas. Dime Luas, no sé como decirte quién soy. Mi nombre es complicado de pronunciar para una lengua humana.
- No me vengas con mierdas. Estoy aquí para derrotarte. A tí y a los otros 6 hijos de puta, que me esperen...
El Titán se queda perplejo. Ante tanta violencia verbal se siente ofendido y no sabe bien que contestar. Tampoco quiere enfadar a Luas, a pesar de poseer poder cósmico.
- Vamos gilipollas! - Le da una bofetada al Titán en la cara pegando un salto gigantesco hasta los 40 metros a los que se hallaba la mejilla del monstruo. - Quiero que digas una cosa!...
- Oye nena, me has puesto cachondo.- dijo el Titán pensando en Javichulo.
Y toda la fuerza del universo, el poder cósmico y las vibraciones magnéticas del Titán se concentraron en su monumental miembro, que se empalmó en una monumental erección. En apenas 10 segundos la polla del Titán eyaculó un gran chorro de semen titánico en la cara de Luas.
Eso era el principio del ataque frontal del Titán. Nadie sabía cómo lo había hecho pero había herido a Luas. El publicó que se encontraba en la grada mas cercana esclamo un "Ooooh" con tristeza y rabia. Luas sin perder ningún momento se recupera de tanta lefa y suda mucha destreza para lavarse los ojos y esperar no ahogarse en tanto semen. Por favor, ¡que alguien llame a una ambulancia!... es muy embarazoso. El Titán tenía otras cualidades a parte de expulsar mucha simente. Luas ya estaba recuperado pero con - 20 % de fuerzas positivas. Se estaba quedando sobado, a ver si lo reanimamos.
El titan de la fuerza del universo del poder cósmico y las vibraciones magnéticas se acercó con toda tranquilidad, metió a Luas en un saco y se lo llevó arrastrándoselo.

El público estaba perplejo. Sin duda, Luas ya se había dado cuenta de su propia condición de personaje de reality show, hecho que tenía más que preocupados a los directivos de la serie. Pero ahora daba igual, no importaba lo que los personajes supieran o no supieran nada. Estaban a punto de morir ahogados en semen, violencia y sexo. Al público le encantaba.

Luas se despertó en una sala circular, atado a una silla con una manzana en la boca. En un círculo concéntrico al perímetro de la sala, el titan había dispuesto a todos los demás. Igual de maniatados e igual de amanzanados. Javichulo, Estrella, el Nigrojaque, Miki, Ro....todos ellos mirándose con cara de desperación.

El primer titan apareció por la puerta y la cerró tras de sí. Blandía un látigo y lo hacía sonar contra las baldosas de la habitación. Todos muy acojonados, muy muy acojonados. Miki sin embargo no se iba a dejar azotar por nadie, ni por un Titán de mierda con un látigo de juguete. En el pasado Miki había tenida muchas experiencias con látigo, pero ese es un tema en el que no entraremos.
Como decíamos, Miki está harto de tanta historia. Se arranca las ataduras con los dientes y se planta frente al Titán y le coge de un cojón.
- Vas a decirme lo que quiero escuchar ... O te los estrujo como un puto huevo de dinosaurio? Me ha dicho Luas dónde debe estar tu depósito de munición...
El titán, al ver que le iban a estrujar los cojones, enmudeció. Miki, a quien no le gustaba que le hicieran esperar, se los estrujó tan fuerte como pudo y los cojones estallaron con una potencia abrumadora que cubrió de lefa a todos los asistentes. El coliseo entero parecía una puta natilla. Miki salió de la sopa y preguntó:
- Pero qué coño dijisteis que queríamos escuchar, por cierto?
Entonces Javichulo, que probó un poco de natilla y le pareció que era mejor que las de su madre, "mmm, que ricas natillas, mejores que las de mi madre".
Ro intentaba desatarse explosivamente, la silla de madera cayó con Ro atado en si mismo.
Estrella lloraba, y Luas no paraba de jugar al mono en su mini PSP que le había regalado su hermano. Hasta ahora no hemos hablado de J.H.And. el hermano de Luas.
Allí estaba, tan contento como siempre con su guitarra para animar al público que animaba desde la gradería los avances de su hermano.
Luas al verlo se pudo acordar que tenía que recoger la ropa de su casa y se fue corriendo cómo quién tiene que correr la maratón.
Después de arreglar sus asuntos domésticos volvió al coliseo a vencer al Titán de pacotilla.
No hemos dicho cómo Luas se liberó de la silla y la manzana. Simplemente se las comió.
Al llegar de nuevo al lugar, Borja ya se había zampado al titán. Fin del titan 1. Entre todos, se desataron y salieron por patas del lugar.

Estrella miraba a Luas de reojo, de hecho, todos lo hacían. Javichulo lo cogió de la cabeza y le chilló en la oreja que qué coño estaba pasando. Todos estaban confundidos, pero había algo de lo que no cabía duda. Luas era el personaje protagonista. Acto seguido, apareció el segundo Titán desde las nubes como si apareciera después de dar un brinco kilométrico. Terremoto Richter 7. Entre grietas y magma el grupo ya se había cansado de Titanes, y sólo llevaban uno y medio. Miki estaba más harto que ninguno pero justo en aquel instante estaba tratando de mantenerse en equilibrio sobre un trozo de corteza terrestre a unos 50 metros del suelo, por lo que poco podía hacer al respecto. Estrella y Luas se miraron a los ojos y dijeron a la vez: "Jose Jones",
Así el cuerpo de Javichulo se desdobló en 2, Doppelganger. Jose Jones apareció, muchos años después de créersele muerto como Javichulo. Desde que Javichulo murió no habíamos vuelto a saber de este personaje de una manera física.
- No me esperabáis, pero tranquilos, estoy aquí para salvaros de esta situación. Tú! Titán de los cojones! - Se dirige al Titán que observa anonadado la escena - Sé que sabes quien soy porque ya te mandé al infierno hace 500 años. Conozco tu debilidad, tus huevos son míos y voy a hacer con ellos lo que quiera. - Dirige la mirada de nuevo al grupo y chilla - ¡Chicos, esto es sólo el principio! ¡Estáis cansados de Titanes pero esto acaba de comenzar, sed fuertes! ¡Si queréis luchar, vencer y vivir... ¡Yo tengo la solución, seguidme! Hay que escalar hasta su cabeza y hacerle cosquillas en las fosas nasales, después de eso... Le clavaremos esta daga en el ojo. - Como por arte de magia aparece en su mano derecha un sable láser rojo de plástico, joder, eso es de los chinos.
Tras su discurso y a cámara lenta digna de película dramática y acción el cuerpo de Jose Jones tuerce en dirección al gigantesco monstruo y comienza a correr hacia él blandiendo la espada de plástico. Todos sus músculos se tensan y destensan a la vez para que la zancada sea más amplia, los brazos se extienden hacia delante y hacia atrás lanzando gotas de sudor en ambas direcciones, su cara se contrae y se estira siguiendo el ritmo de la expresión de furia y decisión que caracterizaba al Jose Jones recién aparecido. Estaba irreconocible, parecía una persona nueva, no se le veían picadas en los brazos y su aspecto era raramente algo más atractivo que el del propio Javichulo.

El Nigrojaque, Sebastian, que no iba a cámara lenta, se acerca por detrás a Jose Jones y con un cortaplumas le raja la garganta mientras éste sigue dando sus zancadas a una 8a parte de la velocidad normal. La sangre comienza a chorrear a la misma velocidad pero Jose Jones aun no es capaz de darse cuenta de lo que ocurre. Con las manos manchándose de sangre a cámara lenta el Nigrojaque agarra el único testículo de Jose con fuerza y pronuncia unas palabras que el grupo (que se encuentra completamente perdido ante tanto sinsentido) y el Titán (ya dormido ante tanta lentitud) no consiguen escuchar. Cuando termina suelta el testículo de Jose Jones que sigue a su velocidad desangrándose por momentos y sin darle tiempo a que uno de sus dos pies tocara el suelo aparece de entre las nubes el gran Faisán Dorado, despertando con sus aleteos al Titán que no puede evitar reventarlo a puñetazos.

Entre tanta confusión, Luas ve la oportunidad de avanzar en la historia. Corre hacia el Titán y lo coge del cuello.

-Ahora vamos a discutir esto con calma.

Al segundo Titán le pareció correcto, por tanto, les ofreció su casa para tomarse un café y solucionar el problema de Luas punto por punto. Vivía en una mansión colonial cerca del Tíbet, con veinte o treinta esclavos negros. Era un largo camino, pero dado que todo es un sinsentido, no tardaron más de dos horas en llegar a pata.

Se sentaron en el porche, con una decoración bastante cutre-ostentosa, y apareció Madelein (un travesti muy loco que trabajaba de sirvienta esclava por gusto) con una bandeja llena de solos con hielo, cortados con hielo y cafés con leche con hielo

-Puedes retirarte, querida - La despide con un azote en el culo y devuelve su atención a la mesa.

-Veamos, punto uno del día: ¿Qué problema tienes con los Titanes Luas? – Le pregunta el segundo Titan mientras coge la pequeña taza de té.

- Pues hay muchas cosas que te contaría, ¿Sabes? Pero tengo que matarte y no tenemos mucho tiempo. Tienes que acabar muerto antes de que termine el capítulo de hoy, exigencias del guión. Por otro lado, respondiendo a tu pregunta sobre qué problema tengo con vosotros los Titanes es que hicisteis desaparecer a mí perro Toby y a mí mono Simón. ¿Me podrías decir dónde están? Es que si no te tendré que matar y devolverte con tu hermano el Titán fuerza del Universo. ¿Cómo te llamas tú?
- Me llamo Pedro. Nací en Valladolid pero me crié en Salamanca. Sé que no lo ha preguntado, pero me gusta contar estas historias con un té en la mano.

- Eres un Titán muy cutre – Replica Luas, contrariado ante la poca seriedad de su titánico oponente.  –  y este café es una puta mierda. – Luas escupe el café dentro del vaso del Nigrojaque que se estaba comiendo la galletita de canela.

El Titán se sintió un poco ofendido por el comentario descortés de Luas, joder, era su invitado y nada ponía más furioso a Pedro que los invitados desagradecidos. Estira del mantel con fuerza tirando todos los vasos y tazas destrozándose contra las baldosas del porche. Los ojos del gigante echan chispas de una manera literal. Por su lado tanto Luas, como Javichulo y Jose Jones (después de haberse puesto una gasa en el cuello) se mantuvieron muy tranquilos y con mirada afable. No era de buena educación partirle la cara a alguien en su propia casa, pero aquella desfachatez bien lo merecía. Miki que ya hacía rato que se había estabilizado en la tierra decidió entrar en acción porque estos titanes ya le estaban hinchando sus ya grandes pelotas. Cogió de la cocina una paellera enorme y salió, tras golpear a algunos esclavos, al porche donde reventó a tres negros más. Desde que el perro prueba la sangre, necesita sangre.

Como al parecer la diplomacia había fallado, se dejaron de postureos de tés y hostias y sacaron las pipas. Tan solo unos cuantos disparos iniciales locos,  en los que resultaron 2 negros muertos y tres heridos en estado crítico. Sin dejar de apuntar “tos tensos” a alguien, se calmaron un poco, Luas toma la palabra.

-A ver desgraciados, me cago en Dios ya coño.  Mira Javichulo, eres colega pero…

PAM, entre ceja y ceja. La cabeza de Javichulo revienta llenando el plató de cachos. Su cuerpo decapitado cae al suelo como un saco de patatas. Se hace el silencio.

-Muy bien, replanteemos la situación. Prosigue Luas.
Ahora no nos queda otra que decir que el cuerpo de Javichulo era de bromas, una farsa, un señuelo del Titán para desbarajustar la cabeza de Luas. Cómo Luas lo sabe empieza a matar a todos sus amigos y evidentemente se ve que al caer fulminados que son robots que habían sido colocados allí para darle a la situación una vertiente más afable y humilde para los que se piensan que los Titanes son seres incivilizados que no saben engañar con métodos sofisticados. Así era, todos los robots en el suelo saltando chispas después de haber recibido un balazo entre la ceja, menos el Nigrojaque que era de verdad. Digamos que así era señores, Luas había matado al Nigrojaque por primera vez en toda la serie. Un hito en varios años de telemetraje.
Cómo Sebas penaba que Luas dispararía al corazón como solía hacer se había olvidado de desproteger su cabeza. Tampoco esperaba que pudiera ponerse a disparar a sus propios amigos. El segundo Titán parecía más de lo que era. Todo parecía diferente ahora, en verdad, era diferente. Había cambiado a color de rosa, muerto el Nigrojaque, ¿qué importaban los demás Titanes?

Allí estaba Luas, totalmente absorto en el último disparo. EL Titán Pedro al otro lado de la mesa observaba con su Té en la mano. Luas estaba a 2 metros del último disparo que había efectuado a Sebas. El no esperaba que pudiera matarlo pero así había sucedido. Realmente Luas había conseguido algo que le era imposible: matar al Nigrojaque en un lugar público, en una tarde de té. ¿Alguien se acuerda de cómo intentó tener el control del Té el Nigrojaque allá en la 3era y 4ta temporada? No lo recuerdo bien, en todo caso, era lo único que era posible para matar al Nigrojaque, que se encontrase en una situación tumultuosa. Las otras veces que lo había intentado Luas, las anteriores veces que lo había intentado matar a solas, no había podido. Resulta que al final un montón de chatarra convertida en sus amigos había servido para algo.

Por otro lado, Jose Jones el de verdad estaba desangrándose a varios kilómetros antes de que Luas acabara con Sebas. Se arrastraba por el asfalto con la herida manando sangre casi a borbotones. Llegó a un diner de carretera y entró a pedirse un super desayuno: 3 pancakes con mermelada y mantequilla, unos huevos fritos con salchicha, 3 tiras de bacon y un café. El camarero sorprendido por tal cantidad de sangre,  recibe el pedido y lo manda a la cocina.

El camarero volvió 5 minutos después con 2 platos: uno con los pancakes, otro con todo lo demás. Después de depositarlo en la mesa junto a una cuenta de 8€ inclina la cabeza ante el moribundo colega y se santigua. Jose Jones revive después de la segunda pancake y decide salir del bar, no sin antes mear detrás de la barra del local, sobre los pies del camarero.

En el desierto no hay nadie aparentemente, pero de detrás de una duna, sin previo aviso, aparece el tercer Titán: Prometheus.

El lector no conoce los nombres de los Titanes previamente, sin embargo Jose Jones ya se enfrentó a ellos en una ocasión y los tiene más que calados.

Acercándose a pasos de gigante el Titán llora como una nena: “El Nigrojaque ha muerto… Era muy guapo y ya no está. Lloraré por él 20 días más, y 20 noches más también”.

En ese momento la conexión telepática entre Jose y Javichulo se dio lugar de una forma imprevista. Los ojos de Javichulo mostraban a Jose Jones lo que veía en ese instante: Entran en una sala donde sólo se encuentra Luas cargando a Sebastian de los brazos, llorando de alegría por haber derrotado al fin a su enemigo. En esa visión, del tercer Titán sólo se podía percibir que en el fondo era un buen tio, pero bastante kinki. Prometheus nació en La Vileta y hasta que comenzó a buscar a Luas sobrevivía a base de donaciones de semen y lo poco que encontraba en la  basura. Cuando Willy y su asesor Wonka le propusieron trabajar para la serie, aceptó sin pensárselo dos veces.

“¡Maldito el día!”-Pensaba cada vez que le reventaba la cabeza a alguien.

Desde que le nombraron Tercer Titán, su vida era un coñazo. Encima, ahora se enfrentaba a Jose Jones, que en el fondo… no le caía tan mal. No sentía que tuviera una verdadera razón para matar a ese pobre personajillo drogadicto y problemático. Le daba lástima. Y a su vez, se daba lástima a sí mismo. El tercer Titán comenzó a llorar. Lloraba como una nena delante de un Jose Jones en trance que no se enteraba de nada y seguía viendo las tribulaciones de los demás contra el segundo Titán Pedro. Durante todo el rato que el tercer Titan estuvo cavilando, Borjamari se tragó al  propio Pedro sin darle oportunidad de defenderse, Miki sentía algo de envidia.

Al finalizar el trance Jose Jones observa al tercer Titán frente a sí. Los pies flotando sobre el suelo se balancean a un ritmo pendular. Al parecer Prometheus se había colgado de una viga dando así fin a su vida. El grupo se la sudó y se fueron. Uno menos.

-¿A dónde nos dirigimos ahora, Borjamari?- pregunta un Miki bastante alterado, harto de no tener protagonismo.

-Yo que sé, decide tú, no querías ser el puto prota?

Miki dudó si cargárselo ahí mismo o pasar del tema. Y optó por cargárselo, aunque luego cambió de opinión y decidió dejarlo de lado.

Dejame pensar…Podríamos ir a bañarnos a unos baños termales en Islandia. Podríamos ir a la Blue Lagoon, son 30 pavos, pero tengo la cartera del Nigrojaque y está petada de billetes de 500.

-          Chicos! – Luas después de deliberar en su propia mente detiene al grupo en medio de la duda. – Nos dirigimos a Islandia, a la Blue Lagoon.

Javichulo sabe mucho de buscar vuelos por internet y compra un pasaje para todo el mundo, en menos de un día se encuentran subidos a un avión destino Reykjavík preguntándose por qué razón habrían hecho caso a Luas. Javichulo estaba drogado porque le daban miedo las alturas. Luas nervioso jugaba con su Game Boy. Estrella trataba de dormir con los cascos puestos, y Miki estaba llamando todo el rato a la azafata para poder tocarle el culo y despedirla con un: Yo te fo.

Turbulencias, el avión salta como un toro de rodeo y con el meneo, se da el milagro.

Javichulo rompe aguas salpicándolos a todos, y de su chocha sale un enorme bicho gris totalmente calvo. Nadie da crédito a lo que ve. El avión, que sigue dando tumbos, comienza a hacer “tres-sesentas” y los pasajeros vomitan por doquier. El enorme bicho gris revienta una ventana, atrapa a Luas, Miki, Borjamari, Estrella y su madre Javichulo con su red, y salen despedidos del avión. El bicho se abre en el aire y los engulle a todos.

En el interior del cuarto titan solía refrescar en otoño. Las mañanas de otoño especialmente. El problema es que nuestros amigos no tenían ni idea de si era por la mañana o si era otoño, demasiada fiesta. Llevaban sus linternas en mano y trataban de encontrar una salida, pero no conocían el camino al recto. Borjamari se habría comido gustosamente al cuarto Titán de no haber sido porque éste ya le había engullido a él, por lo tanto comérselo se convertía en algo imposible. Javichulo se devanaba los sesos pensando en una solución.

Fuera, en la 3era dimensión dónde aún se encontraban Ro, Chensio, la madre de Willy, los chicos del Bronx que aparecieron a la primera serie, el cadáver de Sebas que había sido robado por las mafias más poderosas del país para ser revivido por un proceso de alquimia, Patri, Susi y Mari (las que van siempre juntas), el padre de Luas, su hermano, los héroes del país, Luis Ruiz que no dejaba de ser el más volado, Laura la otra luna, la amante de Jorge (fue muy recordado por una aparición que hizo en la tercera temporada recitando un texto de Dickens vestido con un albornoz mientras le tatuaban una sirena en la cara), la asociación mundial “Luas da vida” en el que siguen un programa de inseminación artificial con semen 100 % de Luas y se asegura de que tu hijo sea un miniLuas en potencia el día de mañana, el cazador de titanes que se había quedado dormido y se uniría mas tarde al equipo que menudo viajecito de trabajo le estaban dandito… convivían todos cómo si no hubiera pasado nada. Absolutamente nada, eran universos que pertenecían a otro grado de ignorancia y claro, los viajeros dentro de la nave titan 4 estaban destinados a sus propias decisiones fractales multidimensionales.

¿Qué pasaba con toda esa humanidad que no podía despertar para dar vida más a la oportunidad de que Luas pudiera luchar un poco más por una identidad más allá de la verdad? ¿Ellos aprenderían el vocabulario suficiente para enfrentarse a un 4 titán que aún no tenía constancia ni de dónde venía?

Recordando también al 3 minimizado Titán,  externo al 4 Titán, había decidido que estaba harto de tanta perorata y decidió escupirlos de nuevo para tener una charla tranquila.

-          Hola, Soy el cuarto Titán como ya sabéis. Mi nombre es Joaquín y me temo que debo explicar un poco esta situación. Toda esta batalla surge de un malentendido. Hubo una vez en la que el 7º Titán, nuestro jefe, sin querer le tocó el culo a Javichulo. Luas se puso muy celoso y los productores de la serie decidieron contratarnos para que apareciéramos y tuviéramos que luchas contra todos vosotros. No tuvimos opción, amenazaron con quemar nuestras casa.. Por ello aceptamos. Sin embargo ahora, estamos muriendo a vuestras manos. Los Titanes nos vamos a extinguir, sólo quedamos 4, y encima el 7º Titán es ya muy viejo y sufre del hígado por beber tanto alcohol. Lo que quiero decir con toda esta palabrería es que vengo en son de paz. Quiero unirme a vosotros y ser vuestro amigo.

Todos quedaron consternados con la historia, todavía mojados en las babas del 4º Titán.  No pudieron más que emocionarse y aceptar a Joaquín en su equipo… Lo que no sabían es que era todo una artimaña, el Titán se estaba infiltrando.

Joaquín convenció a todos para ir a buscar al 5º Titán para explicarle como habían arreglado el problema. El 5º Titán se llamaba Rigoberto, cómo los helados que les regalaba después de clase el Sacerdote a todos nuestros amigos de niños. Vaya historia, señores. Pretendíamos hacer una historia de fantasía seria y nos ha salida una seria Fanta de piña. Así está estaban nuestros protagonistas, tomando una piñas en una playa de Hawai, esperando a que viniera el próximo Titan.

-          Cuantos más seamos, más reiremos – dice el Titan 4 Joaquin.
- Calla que me tapas el sol, jopelines – Luas mirando amenazando con sus gafas de sol y cara de Terminator – A ver… entonces, ¿has dicho que la serie debería tener chicas inteligentes? ¿Pavas enrolladas que escriban por nosotros los guiones? Me gusta la idea de vivir del cuento o en este caso, vivir del guión…

-          Siento que la cuestión socio-política es influyente en todas las decisiones que debamos tomar con nuestra expresión creativa más allá de una desintonía… Por un lado, los Titanes debemos morir tras infinidad de años viviendo para dar cabidas a nuevos supergenios del universo. – No dudaba en persuadir a todos los presentes – Vuestra historia es muy limitada, simples mortales…

-          ¡Que nos tapas el sol pedazo de gigante! – grita Miki desefrenado a Joaquin mientras se incorpora en su hamaca – Ya te lo ha dicho Luas. Que seas un Titán no te da derecho que nos vengas con estas expresiones tan superficiales porque eres el nuevo. Háblame en términos de ingeniería que no te entiendo.

-          Tengo hambre, ¿Cuándo traerán la comida? – Borjamira mientras absorbe lo inabsorbible en una piña vacía – En serio, ¿aquí no hay más cocos? Coco bongos…

-          Menudos pelmas, siempre estáis igual. Ahora empezareis a hablar del próximo capítulo, lo que me faltaba – dice Luas llevándose una mano en la frente.

-          Aquí sólo dejáis hablar a los de siempre. Quiero ser el prota – Miki que no deja de retozar. – Y tu Titán se te ve muy calladito, ¿que decías?

-          Qué podemos conseguir un buen vínculo con la conciencia de una nueva inteligencia a nivel planetario y vosotros que ya sois maestros, extrapolarlo al proceso más divino en lugar de seguir escribiendo estos panfletos. Luas, tu deber es ser un icono para la sociedad. Ellos te necesitan en tus camisetas y en forma de iman en las neveras. Vas a ser más famoso que el tetra. Adivina que viene ahora, Luas. – dice Joaquín esbozando una sonrisa. Él era un ser abominable con dientes de sable, menudo cable.

-          ¿Más anuncios?¡Quiero acción¡ Os estáis poniendo muy pesados después de tanto tiempo. – dice Luas sin dejar de resoplar cada dos por tres. – La puerta está abierta. Ring Ring. Joder, el móvil.

-          Luas contesta al móvil:

-          Hola?

-         (Únicamente se oye una respiración profunda).

-          Estoy harto de estas llamadas, ¿quién coño eres?

-       Tranquilo, tenía una flema. Soy el 5º Titán, me ha dicho Joaquín que nos fuéramos de cañas todos juntos para arreglar nuestras diferencias. ¿Qué os parece en Can Angel mañana a las 10 de la noche?

-          Ehm.. Claro… Es lo único que consigue contestar. Al otro lado de la línea se corta la señal. Joaquín se relame los labios, nadie lo ve.

Como aun quedaban muchas horas para la reunión con Rigoberto, planearon un tour por la ciudad para Joaquín en el que conocería toda la historia de su tierra natal. Las excursiones comenzaban por el casco antiguo, pasando por el paseo marítimo, el faro del sur, la colina de la muerte y los barrios de judíos.

Joaquín, aunque fuera un infiltrado traidor, se sentía muy a gusto con la acogida de sus nuevos amigos. Miki había dejado de ser hostil y le explicaba como Jaume I el Conqueridor se despertó gracias a un murciélago y pudo alertar a su ejército de un ataque de los árabes. Borjamari estaba tranquilo y no parecía un peligro. Luas y Javichulo andaban de la mano hablando del Nigrojaque en pasado, recordándole con pena y lástima. Jose Jones había vuelto a fusionarse con Javier. Ro estaba fumado y ya no recordaba ni qué había ocurrido con el segundo Titán, pero seguía al grupo a todos lados haciéndose unos joints. Luas se pasó todo el tour fumando porros con Ro y Miki se cabreaba porque no escuchaban sus explicaciones sobre Jaume I.

Cuando faltaban dos horas para el encuentro con el  5ª Titán una bandada de murciélagos les avisó de que había empezado la primera Luna. Cómo todos sabemos y hemos explicado muchas veces, Luas tenía un poder especial cuando la Luna estaba llena, por otro lado, cuando la Luna era Luna nueva el poder lo tenía Javichulo por ser el más chulo de los chulos. Así sería el momento climax de la historia dónde tenemos a Luas en su elemento multiplicado por mucha ciencia y capítulos en la espalda. Iba a traspasar las leyes del presente y haciendo un primer plano iba a recitar todo el guión del tirón de salida utilizando toda su garganta sin dejar de beber agua para no ahogarse. El reto de Luas era el siguiente: para triturar a los Titanes 4 y 5 lo necesario era hacerlos pedazos a base de conversaciones profundas en medio de un capítulo en directo con Luas conversando largo y tendido con los Titanes. Estos sorprendidos por la cantidad de cámaras que había en Can Angel se preguntaron si realmente cabrían dentro con los huevos duros.

-          Hola Luas. Encantado, coff, coff.. soy Rigoberto. Sabes que podemos ser hermanos o enemigos. Ha llegado el momento de jugar. – dice Rigo.

-          Hola Rigoberto. Soy Luas – dice Luas - …Me parece que podremos llevarnos bien, veo que has venido con una camiseta de Nine Inch Nails.

-          Sí, me encanta NIN. Siéntate, nos pediremos unas pomadas. Sentaos todos, pillad sillas.

-    Titán, estoy aquí para dos cosas en particular. Una, la pomada, así que muchas gracias. Otra, respuestas.

-          Pero, ¿cuál es la pregunta?.

-    ¿La pregunta a la pregunta o la pregunta a la respuesta?

- ¿Cuál es la pregunta principal?

- ¿Cuál quereis que sea esa primera pregunta que te haga que haceros amigos Titanes?

- ¿Cuánto cuesta la pomada?

- ¿Si te dijera cuanto cuesta me dirías la respuesta?

- ¿A caso te consideras digno de saber cual es la respuesta?

- ¿La respuesta a la pregunta o la respuesta a la respuesta? – dijo Luas mientras el público permanecía atónito.

- ¿Cuál es la pregunta principal?

- ¿Cuál queréis que sea esa primera pregunta que te haga que – Antes de terminar la frase le interrumpe un miembro del público.

- ¡Esa frase no tiene sentido! – Luas completamente sorprendido de la incursión de aquel hombre se queda mudo. - ¿Qué quieres decir con “esa primera pregunta que te haga que haceros”?

- Sí, no se ha entendido nada. – Otra mujer del público se levanta para unirse en el interrogatorio sin sentido.

Miki se levanta de su silla y comienza a bramar.

- ¡Callaos público de mierda! ¿Quién os manda abrir la boca? Dejad que el Show continúe, no los estropeéis.

Javichulo se ha echado a llorar en una esquina, él fue quien decidió incluir en el guión del capítulo de Luas y sus problemas titulado Luas contra los Titanes, un bucle temporal del que los personajes debían salir recurriendo a las artes oscuras. Pero había salido bastante mal, el público no se lo había tragado, por lo que no tenía ni idea de cómo iba a resolverse el capítulo. Por eso Javichulo lloraba. Para alegrarse se hace una paja y sale del rincón con una sonrisa en la cara, no más lágrimas mamá.

Luas intentó controlar la situación, debía poner la situación en cauce.

-         ¿Cuál quieres que sea esa primera pregunta que te haga que no esté preparada por un guión? – dice Luas.

-         Puedes preguntarme si te quiero o no.

-         ¿La pregunta es si quieres que te quiera o no quieres que te quieran?

-         No estamos hablando de lo que yo quiera que me quieran, yo hablo únicamente de ti.

-         ¿Quieres saber hasta dónde puedo llegar a saber si me quieres o no sin preguntartelo? ¿O prefieries que sepamos mejor dónde está la mágia del querer? ¿Querer o no querer? ¿No sabes que mi objetivo es vencer el tiempo y por tanto acabar con vuestro espacio siendo el que venza a toda la estirpe de Titanes exentos?

-         Dime Luas, ¿Me estás amenazando? Porque estábamos de buenas, charlando con unas copas. No sé a qué viene toda esta hostilidad cuando yo de lo que te quiero hablar es del amor.

-         Claro, ¿pero sabes que es responder cuando te preguntan? ¿Me quieres o no me quieres? – Las cámaras enfocan el pestañeo de Luas en primer plano.

-         No. Lo siento.

-         ¿Sabes responder?

-         ¿No te ha parecido eso una respuesta?

-         ¿Sabes responder sin preguntar?

-         Sí.

-         ¿Si sabes porque no lo haces a la primera pregunta?

-         Imbécil, ya lo he hecho… No te quiero. Por desgracia nuestros destinos están ligados de una forma terrible. Debemos enfrentarnos, pues mi mayor deseo es eliminaros a todos. No querría hacerlo, pero nosotros los Titanes… Somos incapaces de entender el amor. No podemos sentirlo tampoco, nuestros corazones se crearon a partir del granito.

-         ¿Habeis visto la película “Los Inmortales”?

-         Sí. Y esto también es una respuesta válida.

-         Jaja, ¿me estás retando a duelo inmortal?

-         Luas, yo sé que tú eres inmortal. Yo no puedo jugar a ese juego. Por desgracia también conozco mi destino. Y el tuyo. No te he hablado de mi poder. Soy el 5º Titán del poder de la Visión Futura, Mono Galáctico Amarillo. Puedo ver el porvenir y conozco el final de este capítulo. Luas, vas a  morir a manos del 7º Titán, y dejarás de ser inmortal. Y yo sé que moriré ahora mismo. Joaquín poco después de mí. Ya debéis saber que os está traicionando.

-         ¿Sabes quién es Ro?

-         Sí, ese moreno de ahí.

-         ¿Dónde está Ro?

-         Pues ahí bajo esa mesa tumbado. Le he visto beberse una copa de pomada y se ha quedado dormido, ahí donde te señalo Luas.

-         Atención, ¡cámaras! – Luas se destapa la gabardina que llevaba descubriendo un montón de botes. - ¿Cuál es la pregunta principal que debe hacerse la humanidad ante tal política persuasiva? ¿No vamos a vencer la historia planetaria y superar el pueblo en número al reptil del suelo? – Luas coge uno de los botes y lo lanza al 5 Titán. Es una granada cegadora. - ¿Ves tu destino, Frigo Rigo?

-         ¡Aaahhh! ¡No veo nada! Por dios, esto ya lo he visto mil veces,

-         ¿Queréis más granadas? – dice Luas al público dirigiendose a proseguir con el espectáculo.

Miki se levanta de su silla otra vez, agarra del cuello y las piernas a Rigoberto, ciego por la granada, y de un tirón lo parte por la mitad. Jose Jones o Javichulo ahoga a Joaquín con una cuerda de piano. La predicción se había hecho realidad.

Era la hora de los pinguinos. Sin saberlo ni quererlo empezaron a entrar miles de pinguinos en el plato. Al estar en tal colapso, no pudieron continuar emitiendo porque los cables de las cámaras y de los aparatos de grabación fueron mordidos por los multiples pinguinos que no dejaban de entrar y entrar en manadas cómo si de una manera de agua se tratase…
Así fue, desde la 5 Avenida hasta el final en la 4ta con Murray descendió una riada de pinguinos cómo si se tratara de un tsunami. Esa ola llego invadiendo los rascacielos, hasta el Meteosat había pasado desapercibida esa expresión fantástica aparecida en la nueva película de “Luas y sus problemas”.

La nueva película se titulaba Luas contra los titanes y relataba las historias de Luas durante una época de su vida en la que su objetivo es derrotar a 7 Titanes maléficos que atentarán contra las soluciones que trata de hallar el propio Luas.

--

El 6º Titán desconectó el televisor en el que se emitía publicidad de la película de Luas contra los Titanes. No le gustaba el final, era un spoiler. Se levantó del sillón y cogió su teléfono móvil – Contactos – Grupos – Titanes – Rigoberto.

Biiiiip

Biiiiip

Biiiiip

Bip Bip Bip Bip…..

Rigoberto no contesta al móvil y comienza a impacientarse, pues deben llevar a cabo el plan tramado entre los 7 Titanes.

Ocurría que el 6º Titán se había recluido en una cabaña en Islandia y no se había enterado de nada de lo que ocurría. No sabía que los demás Titanes habían muerto, por lo que no se podía llevar a cabo el plan.

Volvió a coger el móvil y marcó el número de la policia. Cuando estaba a punto de cogerlo el comisario, el 6 Titán que se llamaba Benitez recibe un whatsup de Rigoberto.

“Beni, que me han rodeado un montón de pingüinos. Si no salgo de esta, vendeta”.

Carajo, ni que fuera a ser posible, pero ¿y si lo era? Así fue, cuando llegó el día siguiente pudo leer en el diario postal que era su única forma de comunicación con el mundo exterior una tremenda masacre en unos platos de Televisión. ¿Cómo podia ser posible?

Pero lo era, los whatsapp a veces llegan tarde y todo lo acontecido con los pingüinos ocurrió un momento en el que el móvil de Rigoberto no tenía cobertura, por eso llegó tarde al coger Wifi.

Cuando al número 6 se le permitió leer el whatsapp se enfureció. No podía ser que uno de sus hermanos estuviera rodeado por pingüinos, el plan debía llevarse a cabo y debían estar todos involucrados. Se calzó sus botas y salió de la cabaña. Evidentemente la tragedia se había saldado con la muerte del Titán y varios pingüinos por ingerir los excrementos de Javichulo. Fue muy desagradables pero algunos telespectadores pudieron grabarlo con la cámaras de sus móviles. Entonces los supervivientes habían sido Luas y los demás, como siempre vamos. El 6 Titán estaba enfurecido, no había acabado de ponerse las botas que ya estaba que trinaba de rabia y colera. Tenía la expresión titánica de un dibujo animado con las cejas en el centro en forma de fosa.
!Graaaaaarhgh!
El Titán saliendo de la cabaña destrozó un glaciar próximo. No más atunes ese año.

Los Titanes como son seres excepcionales viajan pegando brincos. De un continente a otro de un solo salto, hay que pensar que son gigantescos y tienen muchísima fuerza. Dejando a un lado los elogios a las grandes cualidades de los Titanes (que dicen mucho de Luas y sus colegos, ya que han vencido ya un total de 5 de ellos), prosigamos con los saltos del 6º Titán, del que no conocemos su nombre, únicamente lo sabe Jose Jones.

“Siento algo”… Jose Jones a través de Javichulo va a hablar – Creo que no he comido nada desde los pingüinos. ¿Vamos a compra un helado?”

-          Ahora estoy ocupado, ¿No ves que estoy tumbado? – dice Luas - ¿Cuándo va a terminar esto de los Titanes? Se está pasando de castaño oscuro.

-          Yo también tengo hambre – dice Miki.

-          Y que lo digas, este sitio es cojonudo pero deberíamos comer algo. Estoy de resaca. – Dice Luis Ruiz.

-          Jajaja – Mike.

-          Que pesaditos – dice Luas.

-Cómeme la polla Luas. Cómemela bien.
-Te estas equivocando amigo.
- Desenfunda vaquero!
Entonces el Somatén desenfundó su 6 tiros y amartilló la pistola antes de empezar a disparar. Mató a 3 maricones antes de que la policía lo redujera. El Somatén se había ganado su mal nombre.
Después de este extraño inciso, Luas, que se sentía algo mareado debido a que había estado peleando desde el amanecer y no había probado bocado en horas, comenzó a plantearse la seriedad del asunto. Los Titanes no eran sólo un simple juego que les había tocado jugar en ese momento, como cualquier otra de las locuras que siempre acababan determinando las tribulaciones de nuestros compañeros. Eran algo mucho más importante y serio, no podían ser derrotados en esta ocasión porque significaría el fin del mundo tal y como lo conocían. Luas, siempre fue bastante inconsciente en lo que respecta a su papel determinante en el futuro de la humanidad.. Nunca se consideró algo más que un tío con muchos problemas que lleva toda su vida tratando de follar con Javichulo y Estrella, haciendo que amigos como Miki se dediquen a pulular por las calles arruinando felicidad; Y el Borjamari que desde que apareció por aquí nadie tiene muy claro cual es su propósito, pero siempre parece estar un paso por delante y conocer las respuestas antes de que se formule ninguna pregunta.
Luis Ruiz es el único que merece algo de atención, ya que ha vivido su vida siguiendo sus instintos más primarios y dudo que nunca pueda arrepentirse de ello. Sebas... Mejor no hablemos de Sebas, porque mi corazón se inunda en lágrimas. Su bello torso no podrá verse más en este mundo, al menos no sin estar en putrefacción y comido por los gusanos. Sebas ha muerto, y aun así, todos seguimos disfrutando de este juego de los Titanes. Llevamos aquí dios sabe cuanto tiempo, volviéndonos locos por conseguir sacar alguna conclusión de todo esto. Llevamos aquí tanto tiempo que las cosas importantes pasan ante nosotros sin que parezcan más que elementos triviales del día a día, trivialidades y rutina, vida y locura, muerte y enemistad. La verdad es que estamos bastante confundidos, además que ni siquiera recuerdo cuanto tiempo hace que ninguno de nosotros está sobrio, o no está drogado, o al menos se siente mínimamente cuerdo para darse cuenta de que lo que estamos viviendo no puede ser más real que un sueño, un sueño en el que se decide si el ser humando sucumbirá al bien o al mal, si la verdad es algo universal o sólo es una percepción de la seguridad de creer saber cuando uno percibe que está seguro de que algo está ahí, y no puede ser que perciba que algo está ahí pero que sin embargo, realmente no lo esté. La cafeína es un excitante que no deberían beber los menores de dos años.

El 6º Titán arranca el toldo del porche de un estornudo y mira fijamente a Luas, sabe exactamente lo que está pensando. Nadie dice nada y Luas se levanta amenazante, lanzando su dedo índice contra la cara del Titán que está a punto de decir sus primeras palabras:
-MMMmmm......mmmmmm..mmmmmmammammmmmmmm.....maaaaaa.....maaaa....MAAMAAA
Oh dios mio, el sexto titan era tan lindo que hubiera ablandado hasta a Polly Gualtieri. Comenzó a llorar agua, que es semen de cabra, y Luas comenzó a acariciarle las pezuñas. Ahora el titan ya no parecía tan malo y como consecuencia, la idea de matarlo porque sí ya no parecía tan moral. Desenfundó su pistola y la observó pensando que "qué bonita es". Entre lo lindo que era el titan y lo cuqui que era el arma, a Luas se le iluminó la cara y se dirigió sonriente a sus amigos.
-Tios, no puedo, jeje.
La peña parecía confundida. No se habían planteado una situación en que uno de los Titanes les resultara simpaticote. De hecho, comenzaron a plantearse el porqué del asunto. Los mataban, en realidad, muy por la cara. Borjamarí se sacó unas pipas tijuana y las compartió con la peña. Finalmente, la bolsa de pipas ruló hasta el sexto titán. Era un hecho. Con una suave y tierna voz, el sexto se presentó como Jackson Perry Lee Lewis, primogénito y heredero del noble matrimonio entre William Kooninsger Macnulty Jameson y la titana Samantha Jacobs Van Surtley Morgen, pero que podían llamarle Perry. Ya era uno de ellos.

Siguieron el camino, más contentos que nunca. Al poco de comenzar la marcha Sexto Titan resucito a los otros Titanes por arte de magia. Javichulo no se lo explicaba, a él no le había pasado lo mismo en la primera temporada. Eso de que se encontraban cerca de la casa de Jackson Perry Lee Lewis, que no era otra que los Jackson y los super Jackson... cómo olvidar a los Jackson Five, ellos tan juntos, pues él sexto Titan era el sexto five de los Jackson, Perry y Lee Lewis, de los Lee de California también.

Cuando llegaron a la entrada eran entonces: Jackson Perry Lee Lewis (El sexto Tititan, más conocido cómo Beni), Rigoberto (El quinto Titan), Candido (El titán cuarto), Ipolito (El tercer titán), Pedro (El segundo Titán), Paco (El primer titan sin nombre) y Luas y Javichulo pues los demás se habían perdido recogiendo setas silvestres. Entonces estaban a punto de visitar al séptimo Titán, el más viejo de los 7 primeros... los 3 últimos Titanes estaban de vacaciones hasta la próxima temporada. Al entrar en la puerta la situación se aclaró bastante.

Como de costumbre, Luas se empalmó ante la situación y quiso follarse a algo. Todos le rechazaban por lo que comenzó a sentirse bastante ofendido. Cándido (el titan cuarto) se lo llevó a una esquina y le dijo que él follaría, siempre y cuando le hiciera un gran favor. Cándido era un infiltrado. Cuando era joven había sido amaestrado por El Maestro Tom, aunque el lector lo recordará mejor como McTom (Veáse primera temporada de Luas y sus Problemas). Como Mctom, o el Maestro Tom, era sabio, sabía que todo esto iba a ocurrir. Por ello amaestró a Cándido, para que le dijera a Luas las siguientes palabaras: "Luas, Bass Jedi. Bass, bass jedi... eso es lo todo lo que tienes que saber".
Luas no entendía que clase de favor era ese, realmente, así que le preguntó : "Me estás hablando de algún tipo de Dj de Drum & Bass? Porque yo adoro el Drum & Bass y me encantaría conocer a ese Dj Jedi del que me hablas.
Cándido ya estaba algo harto de que Luas esquivara el tema real de la conversación por ser tan cobarde, así que habló claro por primera vez en su vida "Luas, tienes que matar al 7º Titán con tus propias manos. Él es nuestro padre y su muerte significará nuestras muertes. El mundo quedará libre del terror de los Titanes, y vosotros al fin podréis cerrar este episodio y vivir el siguiente.. Que puede ser mejor, aunque también peor... Pero Luas!! No dejes que la probabilidad te ciegue, sabes que lo que te estoy diciendo es lo correcto!".
Luas meneó la cabeza mientras pensaba, no podía evitar hacer eso cuando oía un sermón psuedomelodramático de tal calibre. Realmente quería vomitar, además... ¿Por qué la voz de Cándido sonaba como un maldito culebrón sudaméricano barato? Ya era suficiente, sin embargo había plantado la semilla de la duda en su interior. ¿Quizá debía matar al 7º Titán para al fin destruirlos a todos y acabar con el episodio? ¿No le gustaba toda esta intriga en la que la fantasía tenía su lugar, y batallas épicas eran batidas casi cada rato..? Lo estaba disfrutando, la verdad. Se lo estaba gosando como un cerdo, así que pensó... Y pensó en voz alta:
- Cándido, voy a matar al puto séptimo Titán como tú dices, pero dime... ¿Por qué me estás ayudando? - Su voz sonaba también algo sudaméricana ahora, como un doblaje malo, putas fumadas.
- No te estoy ayudando... Yo simplemente estoy un poco cansado de toda esta historia, y quiero pasar página ya. ¿Sabes acaso lo dura que es la jornada laboral de un titan? No llegamos a fin de mes y para colmo, todos sabemos que vamos a morir antes o despues. Es lo que tiene ser el malo, que por lo general se pierte.
El ambiente se estaba sobrecargando bastante y esta vez, no de violencia sino de aburrimiento y lentitud. Matar cosas mola, pero cuando ya son 5, 6, 7 elementos, comienza a dar pereza. Por primera vez, hubo un consenso general. Tanto los protagonistas de la serie, como los propios Titanes, como los directivos de la serie (recordemos que ellos fueron quienes introdujeron a los Titanes para controlar la peligrosa toma de consciencia de Luas & Co) e incluso Jose Jones y los creativos de toda esta historia estaban hartos del capítulo de los titanes. Hubo una breve reunión y concordaron que "a tomar por culo con los Titanes". Un funcionario freak viciado al Age of Empires II (acostumbraba a jugar en LAN con sus colegas) apretó un par de veces la tecla suprimir y al son de "AHHGH", "OHH", "hufff", "HMMMM", "arghHH", "bufff" y "BRRRR" fueron cayendo unos despues de otros. Fin del capítulo y tanta historia para nada.

Reality Check

20 altos mandos de la televisión mundial se reunen para desarrollar un plan de acción. ¿Que pasará si Luas y sus compañeros asumieran de su condición de ficción?. ¿Que pasará a partir de ahora? El mundo esta en vilo. El 50% más pobre de la población trabaja para Luas y sus problemas, y si la serie dejara de emitirse, la hambruna los devoraría. Si son conscientes de que estan actuando, dejarían de actuar con normalidad por lo que el proyecto se iria a pique. Si la serie dejase de ser de interés para el 50% más rico, todo estaría acabado.

El presidente Willy y su secretario personal Wonka presidian la mesa. Willy inicia el diálogo.
-¿Alguien tiene una propuesta que no sea ridícula?
Nadie se atreve a decir nada, los ojos evitan la mirada del jefe que espera la respuesta de su pregunta. El señor Wonka era un poco autoritario, todo hay que decirlo, sin embargo no por ello perdía la amistad de sus empleados.
- Que os den. - Willy sale por la puerta dando un sonoro portazo y se dirige a la salida del edificio.
BOOM. Una explosión en la calle justo en el momento de pisar la acera. Atentado terrorista en la capital, dos coches bomba y un cochecito de bebé. Un directivo muerto más, ¿qué le vamos a hacer?...
Luas se frota los ojos, no entiende nada. ¿Está soñando? Debía comprobar si todo lo que veia era un sueño, así que decidió hacer un Reality check. Este chequeo en particular consistía en pellizcarse un ojo y pillar rollos.
Reality check done

<<Dios mío, no me acuerdo de nada, todo esta roto, vacío....quien era ese hombre? quien soy yo en realida? Siempre con la misma historia. De aquí no salimos vivos.>>

Se levantó de un salto y corrió hacia la puerta hasta que alcanzó a su amor.
Javichulo, con la misma, le abofeteó con rabia. Luas vió las estrellas. Por su parte, Estrella, veía la tele por el movil.

Era el momento de tomar una decisión sin más dilatación. Javichulo sugirió de salir del país cómo habían hecho en capítulos anteriores pero Luas se nego en rotundo con un contundente"No". Al no saber que hacer con Estrella, la llevaron a su casa del Norte de la ciudad dónde vivía su abuelita a la que tenía que cuidar por falta de pastillas, por otro lado, Luas y sus problemas se encargarían de acribillar el resto de población no preparada para seguir la serie y por tanto, hacer desaparecer del sistema televisivo subversivo a los últimos escollos del Nigrojaque y sus secueaces directovos. Estaba en jaque y no dejaría pasar la ocasión de acabar con todos, Luas lo tenía decidido, o se iba de esta historieta o se acababa el guiso con papas. Javichulo merece morir. Los directivos a la picadora. La banca pues rota como la jota. "Perversos, voy a despertarme en el próximo viaje". Entonces, fue cuando se teletrasporto a una playa remota de su isla natal, Mallorca. Allí siempre había tenido una comprensión más fiable del humano. "Aparecí en una caja. NO se como hicieron que rodase esa escena pero al final accedí porque lo ponía en el guión. Espero que no quedé documentado que estos malnacidos van a ser descuartizados". Luas coge el mechero y prende la hoja de papel en la que estaba escribiendo sus pensamientos. Que mala idea. Pero simplemente desaparece la documentación; Luas coge un hacha de bombero de la pared del pasillo del edificio y con ella les abre la cabeza a dos de los directivos de la serie.
Expediente X, no se encuentra solución al problema y el asesino queda libre. En este caso, Luas, se había encargado de no dejar ninguna pista.
En Mallorca después de la matanza, descansa flotando en el agua del mar en Cala Varques. El ambiente es caliente pero corre una agradable brisa que refresca la piel mojada. Los directivos en su mesa ahora son 2 menos, no se preocupan; Simplemente piensan que alguno de ellos mismos podría haber mandado matar a los recién fallecidos, y que debían vigilar sus espaldas. La reunión continua, con un poco mas de tensión en el ambiente.
Willy estaba confundido, el rating de la serie en picado y Wonka no le ayudaba en nada. Siempre pensaba en despedirlo pero...quién es Willy sin Wonka? Sin duda lo necesitaba.

Y uno de los directivos supervivientes levantó la mano. Willy le dio la palabra con la mirada.
- Si los personajes son conscientes de su condición de ficción, la cosa se pone dificil.Tenemos que acabar con la serie. Matarlos a todos.
Los directivos supervivientes habían tomado una decisión.

Reunión

- Hola chicos, hace tiempo que todos esperábamos este momento. Poneos cómodos, hay para todos.
Borjamari despliega un mantel de colores sobre el asfalto y aguarda la llegada de los demás. Ro hace rato que está en la cima, oteando el horizonte como buen rastreador.
Poco a poco van llegando todos. Miki aparece con un Ron Barceló; Luis Ruís y su pajita de la Nasa; Sebastian ha traído unas bolas de arroz hechas por su madre, hace horas que llegó; Chensio no tenía ni idea de nada así que sólo ha comprado cerveza y lambrusco, fatal...
 - Luas va a venir? - Javichulo se está quitando los pies de gato. Le duelen los pies, demasiado tiempo sin practicar y además le vienen pequeños.
- Por supuesto... Y trae el postre. Está por llegar...

La cima era un buen lugar para hacer un picnic. Sin duda un espacio íntimo, limitado por un pinar y unas bonitas vistas a lo que quedaba del pueblo de Kirk y un par de granjas de los alrededores. La situación es bastente llevadera y amena a pesar de los violentos cruces de relaciones que se aumulaban en la cima. En el fondo, todos sabian porque estaban allí. Todos ellos entendían la importancia del asunto y se sentían identificados y un tanto excitados al respecto, pero en el fondo no sabían que iba a salir de todo esto. Otra vez, la cosa dependía de Luas.

Miki era el único que parecía un tanto molesto, dado que Luis Ruiz no había traido ni ron, ni vasos, ni hielo, ni mezcla. Solo su pajta y su capacidad de absorver más y  más ron que concluyó en una lipotímia y una crisma rota al fondo del precipicio, con la consecuente sonrisilla en los carnosos labios de Miki. La tarde avanzaba mientras todos se divertían mostrándose molestos. Javichulo sorprende a todos con la dulzura de su saxo, que a Luas le recordaba a la atmósfera de una de sus hermosas citas. En el salón de Javichulo, con la estufita en los pies, la mantita, y unos tes con galletas de canela.
Las chicas hablaban de pelo y discutían sobre que botes de champú hacian mejor las de consolador, y Miki, ya borracho como una cuba, ponía la antena.
-Sebas! Corre ven! Están hablando de vaginas!
- Miki! Bastardo hijo de puta! No puedes hablar así delante de las damas. - Contesta Sebastian.
Miki mira a las damas una a una. Al reconocer a Estrella entre ellas replica - Pero si esta ya me la ha chupado. Gilipollas!- Empezaba a ponerse violenta la situación.
Para calmar los ánimos Estrella decide entrar en escena. Ignorando a estos dos se dirige a Javichulo con su mirada de fuego.
- Javichulo, sabes que Luas no vendrá...
- ¿Por qué dices eso? Si que va a venir, siempre viene y lo sabes. Tú lo sabes bien. Cuando volvió la última vez, volvió sólo a por tí.
- Es imposible, ahora Luas está encerrado en una habitación dibujando. Está dibujando su mundo del que nosotros salimos, es una avatar. ¿Lo recuerdas? Está preparado para despertar de su sueño pero ahora está atrapado, en su fantasía. ¿Recuardas el mundo de fantasía de "La Historia Interminable"...?

En ese momento Miki con ayuda de Luis Ruiz vacía un bidón lleno de zumo de cerezas encima de Javichulo, ¡pringadooo! Estrella se rie a carcajadas. Sebastián está hablando por telefono con un desconocido, el tan formal, jaja. Los 5 se sientan y Javichulo mira furioso a Miki, ya se lo temía. No se enfrenta a Miki porque es mas grande, mas fuerte y mas tocho que Javichulocho. Javichulo, el Javi, decide seguir su táctica de buscar aliados en la manada. Sebastián su archienemigo está distraido y Luis Ruiz y Miki menudos dos. Estrella es la mejor, voy a hablar con ella...

(Mientras Luas esperaba su turno para poner música y Ro llegó al momento de escribir.
- Borjamari, dibuja el guión de la escena. Recuerda que hay que terminar el trabajo de la Reunión - dice Ro...)

La situación se tranquilizaba cada vez más. La tinta seguía fuyendo, las teclas sonando. Los cubatas lubricaban las gargantas al paso de los medios sandwiches de nocilla y paté de pato. La atmósfera del picnic iba de mal en mejor y las chicas parecian divertirse, por lo que ellos, ante la espectativa de lograr un pinchito, tambien se divertian. Estrella se desmelenó al bombo del reggaeton y Sebas miraba como tambaleaba el culo. Miki, con la polla como un tronco, no entendía nada.

Y se abrió una piedra y salió Luas con cara de satisfacción y una puta bajo cada brazo. Les da un azote en sendos culos y las manda a paseo. Se acerca al grupo con una sonrisa de oreja a oreja y un traje de Armani de americana blanca y camisa negra. En la corbata una aguja con las siglas LL en oro.
- Hola chicos. Sé que no es común en mí pero llego tarde. Sin embargo tengo una razón, y os la voy a explicar.
La multidad está callada ante el silencio de Luas, pendiente de sus palabras. Se dirige a la multitud con la mirada sin mediar palabra, fijando la mirada en los ojos de todos ellos.
- Siempre estamos con la misma mierda. Sabeis que nos ha traído hasta aquí? Qué sentido tiene todo lo que llevamos viviendo estos últimos años? Al fin me he dado cuenta de lo que ocurre. No somos más que personajes, personajes de una ficción. Zoom back camera.
Entonces el suelo tiembla y se abre una brecha de luz en el cielo en la que se ven tres personas gigantescas a través de un cristal.
Ni un solo segundo después aparecieron los de Men in Black y borraron la memoria del personal. Excepto de Javichulo, él ya estaba muerto y estas cosas no le afectaban.
Luas se sintió aturdido por un segundo mientras seguía mirando a todo el personal a los ojos, tratando de controlar el repiqueteo de sus dientes.
- Lo siento por llegar tarde, he tenido problemas con el coche, he pinchado una rueda y me han robado en la gasolinera.
- Tranquilo chorbo, hay ron Barceló!- Miki sacude a Luas y le ofrece una copa ya servida con sus dos hielos y un trocito de limón. - Hay como para emborrachar a un regimiento, lo ha traido el Borjamari de República Dominicana.
Luas se ve bebiendo entre todas aquellas personas que ya conocía y escuchando Lady Gaga. Parecía su cena de empresa, está todo el personal de Luas y Sus Problemas y algunos amigos.

Ro y Borjamari estaban en la sala del tiempo-hipercubo. Allí estaban escribiendo todo lo que pueden leer ustedes ahora. Para entender esta nave tendríamos que explicar varios conceptos de mecánica cuántica que nos ahorraremos, fluyamos.  Necesitamos conexión más allá de unos simples cubatas. ¿cómo lo ves Ro? Entre barrotes estamos escribiendo nuestro pasado-futuro. ¿Cómo resolver lo que tenemos que resolver? Estos saltos temporales, vaya fiesta mas loca. Cubatas y hierba por doquier, ¿qué vamos a hacer? La reunión es lo que viene después de la unión. ¿Los sueños son o no son? Acabarán las palabras por agotar la expresión humana de la disociación?

Mientras, los demás especímenes iban vagando en rios de alcohol y lujuria. Eran seres descentrados de su alto mando. No podían seguir un guión establecido con respecto a sus sentimientos y sanpedros. Por otro lado, habían aprendido a relacionarse con la fuerza femenina con naturalidad y los chicos y las chicas, por fín, estaban reunidos en la cumbre escuchando música estupefaciente. Pasarlo bien, aprender. Pasando información unos a otros, experiencias, parte del proceso para llevarse bien y conocer. Luego, al entrar la oscuridad sabían  bien cómo comportarses unos entre otros, besos los justos en los momentos lustros. ¿Una indicación hacia la forma de ser natural? Eran seres evolucionados y altamente preparados para superar su dualidad hombre y mujer. Era el momento del sexo. ¿Cómo lo vamos a hacer? ¿Cómo vamos a ser mas creativos? Vamos a mirar de recordar cómo se hace para compartir nuestros cuerpos y subir nuestra sincronia al estado de máximo entendimiento. Sin dobles sentidos. Partidos individuales, pero sin partir demasiado de lo que percibo. ¿Quién se folla a quién?

Aunque nada parecía haber cambiado, el interruptor se había encendido. La idea planteada por Luas antes de que nuestros personajes se dejaran llevar por la lujuria, había hecho mella en todos ellos. Sebas, Javichulo, Luis Ruiz, Ro, Borjamari y el propio Luas eran conscientes de su propia locura, pero a pesar de ello, siempre habían pensado que algo pasaba en el mundo, un mundo de sinsentidos.
La semilla estaba plantada.

Se despertaron al mediodía rodeados de botellas, vasos de cubata y envoltorio de condones. Fue una buena juerga. Con la sensación de que la vida había cambiado, se fue cada uno para su casa.

Luas, el día siguiente a las 04:00 de la madrugada, se despierta en su casa ya sin resaca, dispuesto a cocinarse unos spaghetti. Que fiesta más loca el día anterior, no se acordaba muy bien de nada, sólo algo similar a una orgía salvaje con todos los amigos... Javichulo está en el sofá, durmiendo en gallumbos debido al calor, exhibiendo un testículo.
- Despierta holgazán! Vete a casa parásito,
Javichulo se despereza y se quita las legañas de los ojos. Que resaca, cree que se ha vuelto a pillar a Estrella pero no está seguro de nada. Sólo flashes. Ibuprofeno por favor.