Luas y sus putos problemas

La primera temporada de "Luas y sus problemas" fue un fracaso de audiencia. Una serie donde combina la sepultura con la gastronomía no podía funcionar. Teniendo en cuenta que los guionistas se pasaron 8 meses haciendo un estudio sobre la cantidad de horas que pasa el ser humano delante del televisor y en cuales de ellas lo hace con una cerveza en la mano para determinar una temática que pudiera interesar mas a la población de Oceanía como para realizar una teleserie, el éxito fue penoso posiblemente a tenor de los 5 primeros capítulos habían sido editados en idioma esperanto por motivos de producción.

Los motivos de producción eran concretamente económicos. Pero eso no importaba. La serie estaba vacía, tan vacía como ves el vaso el día que muere tu puta madre.
Tanto la dirección, altos ejecutivos hasta las cejas de setas, como la producción, los principales actores, estrellas que sonríen ante las cámaras y lloran entre las sábanas e incluso los extras. Todo era corrupto.

Esos malditos cerdos... Me despojaron de todo lo que era mío. Aquello que me pertenecía paso a ser suyo, me robaron el alma. La madre que los parió, por mí podría acabar en el infierno tostándose en calderas de magma hirviendo y depilándose con las hogueras de Satanás. Satanás era el verdadero nombre de todas aquellas personas avariciosas que me utilizaron para realizar sus viles propósitos y luego me lo quitaron todo, para dejarme tirado en la cuneta desamparado y follado.

Follado fui. Mientras me penetraban, creo que conseguí pensar en nada por pensar en tanto a la vez. Como cuando se juntan todos los colores del arco iris, blanco.
Lo siento.

Decidí que debía vengarme. No, no iba a vengarme, iba a matarlos a todos uno a uno o a todos a la vez. Eso da igual ahora. Decidí que debía planear la venganza.

El motel polvoriento desangraba depresión en cada uno de sus rincones, cada una de sus esquinas. Yo estaba tumbado en el suelo y mirando las grietas del techo como quien mira el horizonte, mientras tu me abandonabas.

Luas y sus problemas. El los sufría en silencio. Mi primer negocio y mi último fracaso. Intente plasmarlo. Enseñárselo al mundo como quien enseña su dibujo. Enseñarles a ellos. Hacerles entender sus problemas.
Abarcarlos a todos como quien intenta abrazar un bosque. Luas tenía serios problemas.

Y todo empezó ese día. Hace ya tanto tiempo, pero el recuerdo es tan fresco.
No era el típico día trágico, lluvioso y oscuro en el que el aire huele a temor. Era un día soleado y colorido de una de las más hermosas primaveras que consigo recordar, y ese día era el día perfecto. No sabía que iban a hacer conmigo, pero me raptaron unos raperos del Bronx y me llevaron en una furgoneta durante horas, creo que cambiamos de país. Estuve viviendo con ellos durante muchos años, acabé queriéndoles como a unos padres. Olvidé además a los que había perdido.

Yo no lo sabía, entonces era feliz... sólo por los raperos. Al menos, me sentía como Robert de Niro después de Sleepers. Si no hubiese sido por los oceánicos con su maldita afición a ver el fútbol femenino por el canal de deportes (si, si… esos del "o sea no, esto no es Oseanía" para explicar la confusión que tienen las gentes de la ciudad que hablan con acento lugareño), aún estaría disfrutando de ese arco iris de colores y flores del manantial eterno de la vida mejor que cualquier heroína superior plantada por cualquier yonky del Bronx.

Javichulo entonces aún no conocía las tendencias sexuales de Luas, pero lo había visto varias veces por el barrio jugando a la pelota con las hijas del predicador. Javichulo miraba el mundo de manera diferente. Javichulo era diferente. El paseaba mirando a las viejas y a los viejos besándose por enésima vez en su vida sin ningún tipo de cariño, costumbre. Matrimonios pasados de rosca. Cuando él se cortó el pelo empezó a parecerse a Bratt Pitt un poco afeminado. No tengo ningún recuerdo claro en el que Javichulo no estuviera persiguiéndome, sin cesar ni un minuto.

Tirándole papelitos, así pasó su infancia Javichulo. En el colegio era el hazmerreír de su clase, y todos se burlaban de él. Pasó la infancia reprimiendo una ira y rabia interior que tarde o temprano en su vida, acabarían por reventar. De pequeño procesó la información de ver a alguien de quien reírse en un sentimiento de redención hacia su odio, podía canalizar esa rabia en ver a alguien a quien considera aun más pringado. Por eso se enamoró locamente de Luas. Y entonces cuando ya era algo mayor, rico y popular ordenó raptarlo. Sus compinches del Bronx se hicieron con él un día primaveral, se lo llevaron a un bosque de la frontera y lo encerraron en una habitación que olía a heces y orín. Cuando tuvo el valor de hablar con él para decirle que le amaba y que se quería casar con él, entró en la habitación. Aun no conocía las tendencias sexuales de Luas, así que podría llevarse una decepción. Se le acercó mientras dormía.

Y se abalanzó sobre él de una forma desmesurada. La situación era el desencadenante de tantos años de bullying, los veranos con su tío pastor de ovejas o su afición por la serie de televisión “Alf”. Por desgracia, la primera temporada terminaba justo en aquel momento de tanta tensión. Un sexto y último capítulo sin diálogos, sólo con música de Wagner de fondo, que tampoco cuajó en la población de Oceanía después de los inolvidables cinco primeros. A pesar de no cubrir ninguna de las expectativas de audiencia, los guionistas ya habían empezado a escribir la segunda temporada después de dejar tantas incógnitas al aire con respecto a la sexualidad de Javichulo, los problemas de Luas o la relación que había surgido entre ellos por el momento. Motivados por el inexplicable éxito que había tenido la serie en Escandinavia, empezaron a escribir los primeros diálogos en sueco también quizás por el existencialismo que había cobrado la serie hasta ahora. Por otra parte, los productores no se habían cansado de joder a Luas. Él estaba sólo en este mundo de fama, drogas y explotación infantil. Solo y desamparado le obligaron ha hacer cosas impensables. El actor que interpretaba el papel de Javichulo jamás fue consciente de la responsabilidad que le había asignado. Jose Jones nació en Missouri y desde que tiene uso de razón quiso ser actor o pornógrafo infantil. No tardó en adentrarse en el mundo de las drogas ya que de la pornografía le cansaba muchísimo la vista y el pene, y las drogas, que se lo hacían todo mas y mas fácil, parecían en ese momento la opción mas lógica. Poco a poco fue haciéndose un hueco entre los actores más destacados del momento, y entre rallas, petas, papelas, caballo, winstrol, anfetaminas y toda una serie de variantes de las mismas conseguía llorar y reir o reir y luego llorar o incluso conseguía hacer las dos cosas a la vez. Hay veces que te desdoblas y te parece estar en dos sitios al mismo tiempo, y notas severos cambios de humor. Para ti puede ser divertido, para los demás es esquizofrenia.
Te queda una última neurona entera y esta noche vamos a divertirnos.
Lo barato sale caro, y lo caro, es caro, así que no compremos nada.
También conseguía masturbarse sin manos o sin manos explotar sus granos, pero bueno, eso es otro tema.

Cuando Jose Jones conoció a Luas su vida cambió radicalmente. Dejó de ser una persona corriente que se droga todo el día para ver moverse tediosamente las agujas del reloj sentado en su sillón de cuero sin ropa, sillón de cuero que le hace sudar el culo, espalda y nuca. Esa sensación le gustaba, pero sabía que esa vida no era la vida que le había preparado una entidad superior de la que nada sabía pero en la que confiaba. El Jose Jones que vivía en este mundo conoció los problemas de Luas y gracias a ellos pudo arreglar los suyos propios. Una vez la serie fue cancelada él ya vivía dentro de ese microuniverso que le absorbía y no podía, no era capaz de comprender, cómo la gente no la veía igual que la veía él. Si él se había podido salvar, él que era lo más bajo, se podía salvar cualquiera. Era un arma divina, un machete de amor, redención y cura que con velocidad luz corta por lo sano con todo lo malo del mundo. Por eso decidió vender sus dos cojones.

Sus cojones entonces eran los más valorados del mercado. Dos pelotas de golf que valían mas que cualquier semental de piscifactoría ¿Dos bolas de billar que sacrificaría para un objetivo incierto? Tenía claro que lo haría, que necesitaba el dinero para cambiar las cosas, su vida, ya que empezaba a tener aspiraciones reales después de dejar las drogas, pero… empezó a tener de nuevo problemas. Poco a poco, su salud mental empezó a empeorar. Cada vez era menos consciente de si mismo, el efecto secundario de no drogarse después de haberlo hecho durante tanto tiempo. Cuando era consciente, se daba cuenta de su grado de inconsciencia en el que cada vez estaba mas sumido su mente. Cada vez causaba mas problemas, entonces, intentaba solucionar los problemas que había causado en ese paréntesis de inconsciencia, como había aprendido de Luas, pero las drogas habían hecho tanta mella en él que su estado de consciencia variaba prácticamente cada media hora. Se encontraba en una situación a la del protagonista de Memento, pero lo peor es que su problema no era de memoria, si no de consciencia. De repente estaba comiendo en una cafetería como una persona normal como que después aparecía inexplicablemente metiéndole mano a un niño pequeño en un parque del cual no sabía como había llegado allí. Las drogas no son buenas y mucho menos si las dejas. Cada vez estaba más desesperado.

Cuando era consciente realizaba actividades cotidianas y las acompañaba de pensamientos e ideas cotidianas. Sus miedos eran comunes como temer a los aviones o a los tiburones, y sus ideas eran comunes como ser comunista o fascista. A veces no tenía ni idea. De todos modos, no resultaría muy interesante relatar sus estados de consciencia, de no ser por que era una consciencia totalmente determinada por sus momentos de inconsciencia. La verdad es que se le iba la olla…una especie de esquizofrenia pero sin desdoblamiento de personalidad. El se reconocía a si mismo haciendo atrocidades, y lo atribuía a su enfermedad. Cuando volvía a ser él mismo, nunca tenía tiempo para nada, sino intentar arreglar lo que había hecho en el último lapso. Y así vivía, en un bucle de destrozo-arreglo del que creía que halló en cortarse los huevos.
Luas, Javichulo y Jose Jones, tenían una relación muy especial. El primero tenía problemas, el segundo tenía una gran obsesión sexual homosexual y el tercero, enfermo de no drogarse, era un fan incondicional de ambos.

Los tres se encontraron por casualidad, cuando el huevo derecho (y de mayor tamaño) de Jose Jones después de haber sido cortado, y haber vivido innumerables aventuras que ahora no tenemos tiempo de relatar, acabó en mitad del océano índico dentro del pico de un faisán dorado robótico. Antes hemos obviado un detalle sumamente importante pero que el lector no habrá podido pasar por alto. ¿Cómo pueden unos testículos costar tantos y tantos millones de euros/dólares/rupias/yenes? Pues es sencillo, el resultado viene determinado por la increíble capacidad energética que poseían esas dos canicas, capaces de emular la electricidad que produce una central nuclear en 2 años, durante pocos minutos. Unos cojones de tal calibre eran indispensables para los malignos planes del señor del mal actual, llamado Nigrojaque. Como ataque a la integridad de la paz mundial decidió construir el robot más gigantesco y destructor que se ha podido concebir, el faisán dorado, el 5º jinete del apocalipsis que espera el momento de atacar.

Pero nunca pudo atacar. Estábamos en mitad de la segunda temporada de “Luas y sus problemas” cuando se volvió a cancelar. Escandinavia estaba en guerra económica con Inglaterra por el mercado del hielo y eso produjo muchos impagos al sector artístico por parte del gobierno (los que pagaban la serie entonces). Todo es sabido que los escandinavos son los máximos productores de hielo y que los ingleses los máximos importadores (siempre con su puto té con hielo). Era una lastima ya que los guionistas le estaban dando un giro radical a la serie con la creación del Nigrojaque y eso a la audiencia le gustaba. Para aclarar un poco los papeles principales decir que los 4 actores que interpretaban a Luas, Javichulo, Jose Jones y Nigrojaque tenían los mismos problemas en la vida real como en la serie, a diferencia de Jose Jones (el sin conciencia, la gallina de los huevos de oro) y Javichulo tenían los papeles cambiados en ella. El problema del Nigrojaque era que quería conquistar el mundo. Les obligó a los guionistas que le dieran en secreto un papel en la serie para estar cerca de Jose Jones actor y en cuanto tuviese la oportunidad, cortarle los huevos. Lo que no sabía Luas es que todo esto lo hizo porque el que interpretaba al Nigrojaque era en realidad uno de los productores de la serie y encima el vicepresidente de la empresa más importante de té de Inglaterra. Si, uno de los que se lo follaron en su momento. El capullo que había empezado todo este tinglado.
El Nigrojaque era asi pues, el epicentro de una trama de corrupción. Era realmente un hombre malvado, y realmente ansiaba la destrucción del mundo como lo conocemos. Un verdadero antisistema, mas no siempre fue de este modo.
Nigrojaque era simplemente su nombre de villano.
Antes, cuando tan solo era un empresario, vivía del te, que vivía del hielo, y los problemas con escandinavia le jodian, e indirectamente, ya que no se subvencionaba al arte, le jodian la serie que él mismo producía.
Todo giraba en torno a él, sin que nadie lo supiera. Para ese entonces, mantenía su nombre de la juventud, John Mcdonald.
Durante este periodo, John solo pensaba en el dinero. Sus metodos para conseguirlo eran cada vez más inadmisibles (o eso pensaba la policía).

Terrorista reconocido, jamás consiguió su máximo objetivo en la vida. Durante su infancia, adolescencia, pubertad; entre granos, pus, pelis púbicos y chicas, mató a mucha gente. Se decía que era un tipo desequilibrado, y siempre se salvaba de ir a la cárcel porque el mundo pensaba que era la típica persona que demostraría al mundo que la gente puede cambiar. Después de ser adulto para el mundo, se moderó un poco, y durante cierta época sentía lo que se llama: la llamada de la conciencia. Entonces pensó que lo más digno sería acabar con su vida, pues vivía en un estado de completo sentimiento de culpabilidad que le oprimía el pecho desde el momento en que se levantaba hasta que se acostaba, soñando que explotaba y moría, devolviendo a la vida a todas aquellas personas a las que se la había arrebatado. Este fue su máximo objetivo, morir. Aunque parezca algo sencillo morir, nunca pudo conseguirlo.

Uno de sus intentos frustrados fue un gran golpe para la ecología. Aunque para antes hablar de este tema tan relevante en nuestra historia recalcaré un hecho innegable y verídico a la vez. Situando a Luas en el contexto en el que va nuestra historia, hay que remarcar los 2 meses que paso recluido en su casa antes de enterarse de muchas cosas con respecto a sus problemas. Nadie sabe porque, pero esos 2 meses cambiaron la mente de este personajillo amigable y alvino. Para bien o para mal, se había dejado el pelo largo y le había crecido la barba. Digo el pelo largo, porque increiblemente, había envejecido mas de lo normal ¿Sería alguna artimaña del Nigrojaque?¿Que había hecho con la psicologia de Luas?¿O quizás mas importante, donde habían ido a parar todos esos problemas que le hacían afrontar la vida de una manera mas activa de lo que lo había estaba haciendo hasta quedar recluido en su refugio?¿Sería que ya no tenía problemas?¿Aquí acaba esta puta historia o que? La cosa fue así, Luas tras 2 meses sin existir, decidio salir de su casa. "Javichulo, tenemos que hablar" y Javichulo "te quiero, ¿donde te habías metido? (o mejor, ¿que te has estado metiendo?)". La luz del sol iluminaba la cara de Luas en su portal. 2 meses.

Javichulo se dirigió a él y le abofeteo tan fuerte que Luas perdió el sentido de la vista. Jamás lo recuperó.
Javichulo se despertó solo por primera vez en cuatro años y se sintió totalmente normal.
Desayunó tranquilamente su bol de cereales con leche mirando cualquier cosa por la tele.
Había desayunado en pijama.
Porque le gusta.
Se vistió sin lavar los platos, tranquilamente.
Precisamente en ese momento. Tenía el bote de pasta dental en la mano derecha y el cepillo en la izquierda, y presionó el tubo y en ese momento en el primer destello blanco de pasta dental, que contrastaba con el color negro del baño.Precisamente pues, en ese momento, recordó lo de anoche....

Accidente de coche, solo una rubia, ahora partida por la mitad en el suelo, y yo, ileso.
......... A pesar de haber atravesado el parabrisas, rodado sobre el afalto unos 20 metros o más, y estampado mi cabeza contra un cartel publicitario de condones rellenos, esta completamente ileso. Lo mismo se podía decir de la puta que me acompañaba, si pasabas por alto el hecho de que ahora se dividía su ser en dos mitades.. "Nena, no debiste ponerte el cinturón, corta como una cuchilla" susurré, sin que nadie pudiera escucharme. Era la mejor puta que conocía, no podía dejarla escapar.... - ¿Me está diciendo que cuando usted regresó al automóvil sólo encontró ESTO de la chica? ¿Quiere hacerme creer que se pueden evaporar unas piernas y un bajovientre con un soplo de viento? ¿Que se pueden desintegrar? Yo creo que usted es un pervertido demente, que va a pasarse los siguientes meses follándose medio cuerpo sin vida y en descomposición, porque no tengo una sola prueba y la ley me obliga a dejarle marchar... Pero le tendré vigilado. - El comisario no me asustó, era un puto ignorante, la puta y yo viviríamos felices un tiempo y nadie podría descubrirme. Nadie excepto Luas, él lo vio todo.

La puta tenía un pasado fuertemente ligado a la razón de los terribles problemas de Luas que nos llevan a todos de cabeza. Era la típica tía que odias a muerte, que te hace la vida imposible, te va jodiendo hasta llegar a la medula... pero a la vez, inexplicablemente, amas con locura. Luas lo sabía y por eso se sentía atraido por ella, buscaba problemas. Esa sirena de los mares del sur (curiosamente, algo que no sabe nuestro protagonista, la puta en cuestión había estado viviendo en Oceanía con su chulo durante la decada de los 90' por causas que los analístas aún estamos estudiando) cautivó al Señor Luas de pelos mugrientos. Físicamente, podríamos decir, que estaba ciego, pero nunca mas que cuando estuvo ligado a esta puta. Javichulo tenía mucho a ver en ello... y el Nigrojaque ni te cuento. A parte, todos se la habían llevado al catre, aunque siempre por circumstancias diferentes. Ella tenía el poder... bueno, ahora a medias ya que Javichulo tenía la mitad que valía la pena de ella, un sitio donde escurrir el churro cuando este sale a pasear. Pero dejémonos de tonterías porque aún hay mas. Ella, lo sabía todo sobre los problemas de Luas. Si, exacto ¿os sorprende que puede acontecer ahora con nuestra historia?

Pues sorprenderos porque, dentro del medio cadaver de la puta, se encontraba el segundo huevo de Javichulo en total estado de descomposición.
Se sintió extraño.
Le resultó desagradable y decidió escapar.
Javichulo abrió el envoltorio y esnifó.
La sangre de la nariz le hizo imaginarse a si mismo en un mundo diferente, desde el cual pudo ver su vida desde fuera, con perspectiva y con realidad.
Se vio a si mismo como lo veian sus amigos, mas bien, se vio a si mismo como si él mismo fuera amigo suyo.
No se caia bien.
Se dio cuenta de que era un pedante. Un estúpido. Se dió cuenta de que era verdaderamente inteligente. De que se creia el ombligo del mundo, y vió que en realidad solo era un número. Un grano de arena en el castillo iluminado que era la sociedad. Y el estaba en la fosa de los cocodrilos.
Sorprendiose pensando en las turbias aguas cuando volvió a la consciencia.
Las preciosas piernas de la puta seguían ahi. Recordandole a si mismo en una metáfora sobre su vida sentimental.
Se preguntó el motivo por el que le atraian esas piernas, de esa forma gravitatória, dulce y salada, mojada y, el proceso de heterosexualización duro 7 minutos y 200 mililítros de semen.
Y doce gemidos de variada intensidad fueron suficientes para que el odio hacia Luas se fuera apoderando de sus entrañas, y sobresaltado e hipertenso, rapidamente, del flash a la retina, se puso los pantalones sin limpiarse el pene y bajo de tres en tres los peldaños de la escalera, y corrió como un loco por la ciudad.


La gente que lo veia pasar no daba crédito a lo que veía. Javichulo era de sobras conocido en la capital, la gente le temía y le veneraba, su influencia era muy respetada. Javichulo sólo pensaba que eran una panda de subnormales, nunca se preocupó demasiado por ellos. Era importante que encontrara a Luas antes de las 12, a esa hora sus sueños se desvanecerían y la calabaza explota contra el suelo en mil pedazos. La carrera frenética duró muchas horas, a veces alguien le preguntaba: "Qué pasa Javichulo? Qué razón puede haber para que corras de esta manera, sucio de semen?", "Hijo de puta! Dónde está Luas?" contestaba sin dejar de correr. "Luas? No lo sé, Por qué? Tiene algún problema?". Que ingenuo, Luas tiene muchos problemas, y más problemas iba a tener si Javichulo le encontraba. Tuvo tiempo de pensar mientras corría en la extraña relación que mantenían ellos dos, dominada por el amor, odio, angustia, desesperación y un sinfín de sensaciones que colmaban sus penes inertes.

Las 11 y media, ni rastro de Luas en toda la ciudad, la cabeza de Javichulo iba a estallar. Hacía un frio moderado. Inexplicablemente, se puso a nevar. Javichulo seguía en estado de shock con los ojos como orbitas intentando ingerir cada uno de los copos que iban rozando su nariz aún sangrando. De repente, se vio bailando con el primer Micky Mouse creado por Walt Disney en 1928. Todos conocemos ese primer corto titulado "Steamboat Willie" donde aparecía el ratón Micky manejando un barco de vapor y es sacado de la sala de maquinas por el dueño del barco. A Javichulo nunca le parecio bien eso. Le gustaba el ratón tanto cómo los problemas de Luas. Se dirigio sigilosamente hasta el timón y salto encima del susodicho dueño. Tras una pelea encarnizada con este, Micky se acerco a Javichulo para separarles. "Tranquilizate Javichulo, toma un poco de esto que te ayudará" Javichulo cogió el paraguas a Micky y se fuerón a bailar a la nieve como angeles bailan en el cielo. Era tan feliz que nada podía estropear eso, bueno si, sonó el despertador. Javichulo lo había soñado todo. Es decir, todo lo de Luas. Porque ahora él se encontraba a su lado, a 20 cm del matrimonio. Salió a la ventana y intento hacer memoria. El sol quemaba de una manera exagerada, pues en Hawai sólo existe esa posibilidad durante el día. Se sento en la silla de la terracita a contemplar como los bañistas se sumergían en esa agua tan cristalina. Aún bastante conmocionado por el cansancio de la noche anterior, intento hacer memoria. No recordaba nada ¿No recordaba nada? Mierda, otra vez la misma mierda. Es decir, puta mierda ¿Cómo he llegado esta vez a aquí? Bueno, al menos no está tan mal. Tengo a Luas en mi cama, tengo una playa, sol... y espera, que es eso... ¿Una cabeza humana?¿Mama?

En la tercera temporada de "Luas y varios problemas", Jose Jones fue acribillado mientras bailaba salsa con una prostituta venezolana que vendía crack y sexo a precios desorvitados.
La puta tambien murió.
Jose Jones, a pesar de haber sido atravesado por 3 balas de una Desert Eagle se lanzó tras la barra, y al caer se clavo un cristal en las costillas. Aun así,
del tiron, cogio su escopeta
cargó agilmente
CARNE CARNE CARNE salpicando las paredes
hasta que el agente Jones, a pesar de haber sido atravesado por 3 balas de una Desert Eagle, y haberse clavado un cristal en las costillas. Salió del bar con la cabeza bien alta.
Lamió sus heridas durante horas, hasta que finalmente se hizo un collar con las balas de una Desert Eagle, que eran tres.
Se sintió un poco solo, asi que escribió en su diario:

18-03-1987
Hoy me he despertado en una cama con Luas, todo era precioso y el sol brillaba a través de la ventana bañando su cuerpo desnudo. Durante un rato he estado dudando de vivir en el mundo real, había una fuerte presencia onírica que inundaba la habitación. Aun ahora no sé en qué mundo estoy viviendo, no sé si la cabeza de mi madre se ha separado de su cuerpo y Luas y yo cenamos sus genitales ayer noche, o si soy víctima de las alucinaciones de la Interzona... Tengo que dejar de meterme tanta mierda, esto me está afectando seriamente, altera mi percepción de la realidad... Me pregunto quién será realmente Javichulo... Existe de verdad? Soy yo mismo? Es sólo un reflejo de mis deseos, mis miedos, mis sueños y temores? Es lo que quiero llegar a ser? A veces creo que Javichulo no es sólo un personaje de la estupida serie que coprotagonizo, es un ente que me absorbe y se apodera mi ser. Un segundo, voy a cagar. Al final he decidido traerme el diario al baño, porque de repente he sentido una fuerte determinacióon y convencimiento sobre cuál debería ser mi próximo movimiento si no quiero enloquecer. Debo hablar con el Nigrojaque, él sabe mucho más de lo que parece y mueve muchos hilos, si alguien me puede decir quién es Javichulo verdaderamente es él. Mi primer paso será salir de la habitación y comprobaré si Luas sigue durmiento en la cama, si mi madre aun me sonríe desde la maceta donde estaba plantada, y si estos agujeros de bala no son más que delirios de una mente podrida y enferma.>>

Salió del baño habiéndose lavado el culo con firmeza, hasta que no estuvo fuera no abrió los ojos y miró a su alrededor. Todo normal, Luas en su cama, el collar de las 3 balas, y mira por donde... uno de sus huevos en la maceta... entonces, ¿Mama no se ha movido de su tumba? Vale, recapitulemos. Estoy majareta. Lo que tengo claro es que estoy vivo y algún día me moriré en este remolino de paranoia... sino, ¿que sentido tiene que siga escribiendo esto? Vamos a ver, tengo que hacer un resumen de mi vida, poco a poco. P o c o a p o c o . . . Me llamo Luas y soy el protagonista de una serie que lleva mi nombre. Soy una persona con problemas, pero claro, ¿que tipo de problemas? Aún sigo preguntandomelo. Creo que son sexuales porque todo lo que escribo tiene que ver con esta mierda... ¿follo poco?¿soy homosexual?¿quien coño soy? Vale, a ver. Primero, voy a escribir mi historia hasta este preciso instante para ver de que me acuerdo y de que no.

Javichulo, sin saber quien era, empezó a escribir el final de la tercera temporada de Luas y sus problemas. La cosa empezaba así: "Luas nació en 1987, el año en que miles de niños nacieron, asi que era un puto niño más, el hijo de puta fue un número desde el día en que nació"
y seguía:
"Se crió en Palma de Mallorca, entre parrafos y estrofas, y siempre fue un bohemio comunista, el típico payes que jamas tuvo ninguna preocupación por su futuro. Pero a los 21 años, conoció a una hermoso hombre. "

"Luas es gay..." - suspiró esperanzado Javichulo

Sus manos escribían sin parar, era como si el mismo supiera de antemano las palabras que iban seguidas una de la otra. Como si su subconsciente le dictara.

"Sebastián era rubio y con los ojos azules, de procedencia vikinga poseía un porte singular que atraía a todos los hombres y mujeres de su ciudad. Sebastian conocía a Luas porque de jóvenes hicieron la catequesis juntos, con el sacerdote pedófilo que les enseñó a amar a Dios. Entrecruzadas las piernas, sentados en un altar y comiendo y recibiendo hostias, Luas empezó a tener problemas. No podemos decir que fueran problemas poco serios, pero comparados con los problemas que iba a tener más adelante eran una nimiedad absoluta; Aun así sumieron a Luas en la desgracia y corrompieron su infancia. Ahogado por un sentimiento de inferioridad, Luas veía como su amigo Sebastián ascendía en el camino hacia Dios, mientras que él cada día tenía más dudas: ¿Existía Dios? ¿El sacerdote era un buen hombre, o al contrario era un depravado que urgaba en sus nalgas buscando correrse de placer sobre los clavos de Jesucristo?

El sacerdote no tocaba nunca a Sebastian, por eso Luas empezó a tener problemas. Uno de los momentos clave de la trama fue cuando Sebas (así lo llamaban sus compañeros envidiosos) y Luas se jugaron todas las canicas a una partida a ajedrez. Sebas era el mejor de la clase en todo y se pensaba que esto también le serviría para el ajedrez... su inexperiencia le jugó una mala pasada pues tras perder la partida con Luas, su vida fue de fracaso en fracaso"

Llorar, comer mierda cada día, ver el tiempo pasar en forma de espiral pues caminas por la calle y el olor a desprecio te inhunda sin más dilación. Una conversación puede nublar tu conciencia por un momento, pero sabes que a la hora de la verdad, todo fracaso se convertirá en una cicatriz de por vida.

"Luas en cambio, acustumbrado a tener problemas, decidió repartir todas las canicas entre todos sus enemigos, guardando unas cuantas para el sacerdote. Luas ya había asumido sus problemas cómo algo normal a pesar de su temprana edad y siempre sacando la parte positiva del asunto. Años mas tarde, Rodrigo el narco le enseñaría como sacar la parte ecónomica del asunto (aunque esto es otra historia). Sebas en cambio, se volvió cada vez mas malvado y amenazador para la sociedad. Estaba claro que nunca volvió a ser el mismo tras esa partida de ajedrez. Los problemas de Luas no eran nada comparados a los problemas de Sebas pues este, tras varios intentos de suicidio, decidió convertirse en el Nigrojaque"

Javichulo, tras escribir estas palabras, se quedó perplejo y pensativo.
Como podía ser que en el transcurso de los últimos minutos, hubiera escrito tal sarta de gilipolleces?
Sin duda eran las drogas. Tanto consumió como se consumió.

Hay cosas que se ven venir, y como la fecha en la que te vas de vacaciones, que comienzas hablando de dentro de dos semanas, para seguir hablando de ésta semana, en tres días, mañana, ésta tarde, en dos horas salimos, ¿habeis cogido los DNIs? y llega el momento, y te ves en un avion camino a las bahamas.

En el caso de Javichulo, el viaje no era a las bahamas, sino a la mas pura, cruda y triste perdición. Y perdió el avion, el coche no le arracó, las maletas no le cerraban, y todo acabó como tenía que acabar.
En lo que sería su última dosis, acabó consumiendose tanto que olvido el procedimiento mediante el que se drogaba, y se vio sin mas opción que dejar sus sustancias preferidas.

Se apeno tanto que se dió al juego, con el parchís descubrió la verdadera amistad de Mc Tom el sabio, quien sabía que decirle cuando necesitaba una respuesta.
Lo había olvidado todo, salvo a Luas, y a Mc Tom, asi que se propuso buscar al tal Luas o al tal McTom.

Empezó la búsqueda por McTom, al que había perdido la vista en el desierto de Mesopotamia, en el casino Tentación de Gigantes. El viaje por el desierto fue ardúo y lleno de sufrimiento, el calor ablandaba la piel y el sol quemaba sus cerebros. En el casino todo era exuberancia, aires acondicionados, prostitutas robot y un sinfín de comodidades para el adicto al vicio, dispuesto a gastar su sueldo en los lujos y desenfrenos a los que nos conduce el instinto. Un mar de animales en celo dispuestos a vacíar sus arcas. Javichulo encontró a McTom el sabio jugando al parchís. Estaba ganando como siempre, recordaba Javichulo.. O Jose Jones? En fin. McTom era sabio, y como tal supo qué era lo que debía hacer nuestro amigo: Debía encontrar a Luas y desvelar por fin el misterio... Javichulo aun no conocía las tendencias sexuales de Luas, al final no se lo había preguntado, aunque el creía saber cuales eran.

Esa era la pregunta que atormentaba a Javichulo y le hizo perder los dos testículos, por ella empezó su vorágine de locura que le condujo al Caos de las drogas y el sexo homosexual sin protección, ultra desenfrenado.

- Se va a enterar. - Javichulo salió al desierto descalzo y comenzó a caminar sobre las ardientes arenas.

Durante 40 días caminó sin descanso, con una sola intención: Declararle su amor a Luas. Durante su camino encontró un oasis para saciar su sed, pero al acercarse éste ardió. De entre las llamas apareció el diablo, encarnado en la figura del Nigrojaque. Su cuernos eran rojos como la sangre.
- Javichulo, esta será tu mayor prueba.- El diablo se le acercó moviendo. Su cola reboloteba mentras su lengua se meneaba al ritmo de samba.

- Cómo ser eternamente maligno, salido del más tortuoso de los horrores, te planteo tres preguntas que cada una de tus entes mentales por orden tendrá que responderte. Esas tres entes mentales ya sabes que son la verdad, la belleza y el amor. Sus respectivas preguntas que tendrá que responder cada ente son:

1: ¿De donde vengo?
2: ¿Quien soy?
3: ¿A donde voy?

Cada uno sabe su respectiva respuestas, pues yo soy lo que vosotros. Hago lo que vosotros quereis formando parte de Dios sin dudar. Blanco "y" negro. Cambio.

Javichulo metamorfoseado en el ente de la verdad ya sabía la respuesta a la primera pregunta...
-¿De donde vengo? Vengo de donde arde el hielo, vengo de donde nada saben los sabios, y las putas son las que mandan. Vengo de un lugar en el que tu, diablo de mierda, no aguantarías ni cinco minutos. ¿Que de donde vengo? ¿Eso me preguntas? Yo naci entre las nalgas sudorosas de Dios, y fue el quien me otorgó mi nombre, Javichulo.
oh diablo, el mas amable de todos los colegas, eres tan suave....
tan dulce es tu sudor, tan tenue tu mirada.....oh diablo de donde nacen las hadas, eres nectar de piña eres tarzan, jane y todos los monos....oh diablo.

El diablo no entendió un carajo, pero aun así disfruto con todos esos alagos.
-No has hecho referencia a mi pene- Comentó el diablo levantando las cejas taquicárdicamente - y tu sabes la verdad, tu ERES la verdad....dime... porque siendo tan malvado....

Hay veces que las cosas suceden, parece ser sin sentido. En este caso, apareció Luas.
Luas: Hola
Javichulo: Hola
Diablo: Hola
Luas: ...
Javichulo: Soy Jose Jones.
Diablo: Yo soy Luas.
Luas: ¿?
Javichulo: Luas no le hagas caso... yo te....

Y luas se esfumó, y volvimos a la situación de antes. El diablo comenzaba a cansarse de las estupideces de javichulo, estaban en el puto desierto y hacía frio, asi que decidieron irse de copas.

-A que coño ha venido todo esto? Yo solo buscaba a Luas. y apareces tú, diablo.... vete al cuerno tú y tu maldito reggaeton, prefiero seguir viviendo esta locura que aguantar las tuyas!

A todo esto, el diablo desenfundó su maleta. La abrió y de ella saco un espejo. Mostrandoselo a Jose Jones, le dijo:

- Dime JJ. Ahora que te has librado de mi primera pregunta porque soy generoso, ¿te acuerdas de la segunda?
- ¿Quien soy?

Eso... ¿Quien?
Pensativo estuve buscando en mi interior una respuesta que no me condenara al infierno. Por ejemplo, conozco a un amigo que se fue al infierno por fumar muchos porros. Una vez allí, el diablo le dijo:

- Te condeno toda la eternidad ha estar encerrado a esta habitación llena de marihuana.

Lo que no sabía mi amigo es que en esa habitación no había papel de liar.
Claro ¿quien soy?¿quien soy?

En ese momento Javichulo dejo de escribir por un momento, pues resulta que estaba viviendo toda esa situación cómo si fuera algo real, a lo Matrix. Pero los relatos nunca puede ocupar nuestra mente de una manera consciente, cómo algo que nos sucede de verdad (* Acuerdense de los problemas de consciencia de Jose Jones [Capítulo 23, Segunda Temporada]). Entonces, al alzar la vista del papel y volver a ser consciente de su inconsciencia, vió que Sebas que se allaba sentado en el sillón observandolo. Debía hacer 10 minutos que estaría allí pues no lo había oido entrar (quien sabe cómo el Nigrojaque tiene tales poderes). Se levantó y se dirijió a la mesa esgrimando una sonrisa:

- No lograrás terminar nunca la serie - dijo Sebas con los brazos en la espalda mientras merodeaba la mesa en la que estaba sentado Javichulo - Sabes que yo soy el centro de ella. Sin mí, no valeis nada. Ni Luas, ni tu, ni nadie.
- Yo soy humano ¿sabes? Y tengo sentimientos. Tu en cambio, eres un monstruo. No mereces ni ser bautizado.
- La vida es cómo el ajedrez y yo soy el elegido por dios para cambiar este mundo.
- Dios está muerto y tu eres un psicopata. Nunca te tenía que haber enseñado ese maldito juego. Al final los integristas soys los más hijosdeputa de las sociedad en que vivimos.
- Eso es evolución, hermano. Y yo te lo voy a demostrar ahora.

Entonces, antes de que pudiera hacer algo, apareció Luas escupiendo sangre por la boca con una pistola en la mano. Sebas sonrío, su plan estaba saliendo bordado. Jose Jones no sabía como reaccionar, al ver a Luas herido de muerte.

- Javichulo... Has desgraciado mi existencia. Comenzaste quitándome protagonismo y acabaste por matarme.

Jose Jones escribió la última temporada de "Luas y sus problemas". Como la productora ya estaba desperada por terminar una serie que no daba dinero, aceptaron el guión y rodaron las mayores penurias de Luas. Al final Luas era acribillado por Javichulo, con una Thompson del 22, herencia del abuelo del Nigrojaque.

- Vengo a vengarme, si yo muero tú también morirás conmigo. Y Sebas, he entendido tu juego y tampoco te escaparás... Acabaré con los dos, y así acabaré con mis problemas y podré dormir de una vez. - El Nigrojaque no deja de sonreír, se siente seguro de sí mismo siendo Sebas.

Dispara 4 tiros, estómago, oreja, mano derecha arranca dedo con anillo, y cabeza, sangrando. Javi Jones cayó al suelo con la cabeza perforada, sin entonar ni un solo gemido.

El guionista ha muerto, por lo que el destino deja de tener sentido. Todos hemos pensado por un momento en nuestras vidas el hecho de que Dios pudiera existir, que pudiera tener sentido, y en ese caso, ¿Que pasaría si muriera?

El silencio brotaba borbotones, rojo sobre rojo, en el parquet.
Luas miró a Sebas y pronunció muy lentamente la palabra muerte.
Sebas miró a Luas y dijo, también muy lentamente, que la muerte tiene sentido solo cuando estamos vivos, y que es una palabra que hemos creado para dar sentido a la vida. No existe el frío, existe la ausencia de calor, asi como lo que llamamos muerte es quizá únicamente la ausencia de vida. Que las cosas solo existen en cuanto a que puedan ser pronunciadas por una lengua, o escupidas por un lápiz, que no hay muerte en la muerte, ni muerte en vida. Que sinonimos de "muerte" hay dos, y estos son "egoismo" y "alivio", y que en ocasiones, nos planteamos las cosas de forma absurda, cuando lo único que importa es la vida, y la muerte, y que sunday, bloody sunday.

A todo esto, debido a la lentitud en la que habló, quizá por darse aires de superioridad o por prolongar su momento de gloria, las moscas comenzaban a girar en torno al cadaver.


(...)

1 año más tarde.

- Hoy ha sido un día agradable. En el fondo sólo basta un poco de esfuerzo. Miras a tu alrededor y las cosas van cambiando... y si miro al pasado, podré ver que he adquirido una posición crítica ante la vida, un discurso entero de poder. Puedo dar un sentido a los hechos que me han sucedió sin ningún miedo, sin ningún tapujo. Puedo ser alguien que no antepone su opinión ante las personas cómo una verdad, pero siempre consciente del valor único que las cosas tienen para mí. El valor. El valor de cambiar. No cómo una utilidad sino cómo un sentido. El sentido de ser natural con un pasado dominado por los problemas. Inseguridades para otros. La ética de que las cosas deben ser lógicas para todos. Por tanto la estética es dios y muerto. Soy alguien nuevo. Mejor, superior, invencible... y sobre todo, soy crítico. El Luas del pasado ya no existe. Pues desde que nací que me llamo Luís ¿No crees Sebas?
- Yo pienso constantemente en el sol. Esa gran bola de fuego que cuelga sobre nuestras cabezas, y se sostiene por energías que escapan a mi comprensión. Pienso en los huracanes, las bestias salvajes, la peste bubónica, el cinturón de asteroides. Pienso en un montón de cosas, y no las digo en voz alta.- Sebas le lanza un mendrugo de pan a Luas a través de los barrotes de su celda - Por cierto, hoy no te he traído agua, tus discursos sobre tu nueva disposición ante la vida me hastían. Con la boca seca te va a ser más difícil hablar.

Las lágrimas recorren las mejillas de Luas mientras mordisquea el pan lentamente. "Javichulo, ¿Dónde estás?".
- Tú le mataste, ¿Recuerdas?. Él te quería, y tú lo sabías. Te amaba tanto que ni reaccionó antes de reventarle la cabeza. Desparramaste sus sesos por el suelo, e incluso manchaste mi traje de Armani... Pero eso es algo que ya he olvidado. Luas, me estoy cansando de repetírtelo cada día, cada día y cada día. ¿Dónde está mi dedo? ¿Dónde está mi anillo? ¿Qué hiciste con ellos mientras me desangraba en el suelo con un agujero en el abdomen? Basta de tonterías, yo he vencido. Tengo uno de los testículos de Javichulo flotando en el oceáno índico, él ha muerto, la serie se ha ido a la puta mierda y tú estás en mi poder al fin.

Luas llora. El Nigrojaque golpea una pared de metal. Inmediatamente se abre y entran Mole y Mastodonte, dos negros jugadores de fútbol americano especializados en torturas extremas y vivisección. Sebas se aparta para que puedan abrir las verjas. Entran en la celda.

Luas lanza el mendrugo de pan a la cara de Mole y este cae inconsciente, Mastodonte, al ver a su hermano en el suelo, no consigue contener las lagrimas y en un arrebato de ira, aplasta a Luas contra las rejas. La erección es seria.
A veces creo que te quiero, pero se que solo es lujuria. Sabes tan dulce y sudas tan amargo...ayudame a rellenar las tardes y los fines de semana. Llamame al movil si no estoy en casa.
De repente suena california dreaming. Es el movil de Mole. Luas observa todos los movimientos de Mastodonte a veinte centímetros del suelo. Era la madre de los hermanos...parece que Luas por hoy se salva, Mole recupera el conocimiento mientras se percibe que el cielo es gris, y su hermano le ayuda a levantarse. Sebas mira la situación, poniendose de los nervios. Todo esto le esta recordando a algo pero no consigue acordarse de que. Sale de allí y se dirige a su coche. Está lleno de gusanos, cómo siempre. Le da igual. Acelera a un ritmo fulgurante que le hace llegar a un punto de inflexión entre el tiempo y la realidad. En tanto que todo se vuelve de color rojo, cómo un rayo candente. En ese viaje a toda velocidad Sebas se olvida de que todo puede volver a donde estaba antes si medita la fuerza en que puede hacer el cambio. Está dispuesto a cambiar, y lo hará.
En la otra punta del mundo se encontraba Ro instaurando una nueva religión en Oceanía cuando el Plymouth del 83 conducido por Sebastian atravesó el espacio abierto llegado de la nada, atropellando a numerosos de los seguidores de nuestro narco preferido, de nombre Ro. El Nigrojaque había vuelto a matar, incluso sin proponérselo. Y esta vez era en la otra punta del mundo.

Minutos antes de la llegada del coche gris de Sebas, Ro se dirigía a su público en la declaración de intenciones más síncera y escabrosa que ha podido escucharse en los últimos años.

"El mundo se está aproximando a su fin. Lo siento. Lo siento cuando miro al cielo, cuando el sol golpea mi nuca, cuando los niños lloran en los parques, cuando un perro muerde a su amo y es enviado a sacrificar. Pinchazo, líquido verde correoso en vena, el corazón se para y los esfínteres se relajan. Mueres y no puedes evitar cagarte encima.

El mundo es un gran culo muriéndose, afloja su anillo y suelta toda la mierda acumulada. Dentro de poco podréis verlo con vuestros propios ojos, cosas inimaginables repletas de mal, que corroe las entrañas del planeta y nuestros espiritus..."

Las luces de un Plymouth atravesando la oscuridad detuvieron la lengua del predicador, el coche atravesó el espacio desmembrando personas. Se abrió la puerta y cayeron miles de gusanos, plagando el suelo de blandos cuerpos serpenteantes. Un pie tembloroso se posó fuera del auto, aplastando así a un centenar de gusanos.

"Lo veis" dijo Ro mirando a toda clase de católicos, protestantes, budistas y adictos al porno gore.

"¿Cómo va a funcionar el mundo asi? Se supone que la religion debe regir en lo moral. ¿Acaso es moral ésto? ¿Acaso es ético?. Yo os daré la respuesta. NO! NO LO ES! Ésto es un acribillamiento a la insaciedad griega! ¿Entendeis? ¿Acaso veo verde el cielo cuando es de noche, para encandilar las atmosferas de la percepción de lo divino, intentando asi corregir el peso del asunto?

Saltemos al vacio sin tener e cuenta los rumbos de nuestras cabezas que, al girar sobre perros ensangrentados, sobre vómitos provocados al rotar nuestras mentes nauseabundas que putrifican todo y cuanto ha creado vuestro maldito señor!

¿Sabe alguien que el azul de nuestros ojos no son mas que delirios naturales observados desde fuera? A VECES ¿CUANDO? ¿Entiende alguien como soportar los lúgubres pensamientos asociados a la catarsis desconocida, impactante, funebre, de los espacios contiguos de la percepcion?

Yo lo se. Yo lo se....!"

Uno de los últimos momentos de la sexta temporada de "Luas y sus problemas" podría ser el detonante de que el mundo se acabase definitivamente. Que dejase de existir. Plas, cómo una matamosca, cómo cuando te arrancas una tirita o te intentas lamer el codo hasta que te arrancas el brazo para siempre. La vida es corta y larga. Cómo una polla. Cómo un coño. Cómo cada una de las papilas gustativas de Javichulo mientras podía disfrutar de su sentido del gusto, mientras aún estaba vivo. Todo esto Ro lo sabía... y Luas, y el Nigrojaque, incluso la señora del Nigrojaque... lo que nadie sabía es que en realidad, la serie se iba a transformar en algo distinto. Todos recordaremos el final de Akira de Katsuhiro Otomo. Pues es un poco lo que querían hacer los productores de pacotilla con la serie. Enviarla a tomar por culo. Algo radical, inovador y impresionante. Mientras muchos de los fieles de Ro ya se encontraban sepultados debajo del precipício, una luz se empezo a divisar en el horizonte en la parte opuesta a la que había venido Sebas. Los gusanos se esparcían por la densa hierba que cubria el acantilado. Ro con su túnica amarilla había parado de vociferar su discurso para esperar el final, pues quedaba poco.
Sebas se giró tras ver la reacción al rayo de luz de Ro.

- Ya está aquí- dijo Sebas mientras bajaba la cabeza.
- Es lo que hay - Ro con un rono totalmente relajado.

La luz se convirtió en piedra y luego en fuego. Y en purpura y en tiempo. Y en sal y en arena, comidas por un elefante que saltaba de nube en nube, lentamente. Muy lentamente. Pausado.

Sencillo.
Pasado.
Final.

La luz ya no era luz, o si lo era para aquellos que aún no habían sucumbido al final. Aunque claro, digo que no era luz pues yo también lo vi, y aquello que llamamos luz los seres humanos, en la realidad del todo, no es mas que cualquier otra cosa sin nombre ¿La lógica de la imaginación? No lo se, pues sólo puedo decir que cuando todo termino...


Mi primera temporada en "Luas y sus soluciones" ha sido un exito de audiencia...